Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на неё деньги. * * *«Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства» (из объяснительной). * * *Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта. * * *Видела в глянцевом женском журнале слова «превед», «выпей йаду» и «жжош»... в статье «Как поразить мужчину интеллектом». * * *Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда. * * *Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, каска в подарок! * * *Карманом женщин не понять, умом их нужды не осилить. * * *Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завёл себе любовницу! * * *Этическое понятие добра очень широкое. Добро в Майями, например. * * *– Когда я слышу слово «диета», я хватаюсь за свой бутерброд.

# # #

Из речи на сборище муниципальных служб Челябинска:
– Кто скажет, что мы плохо работаем, пусть первый бросит в нас камень!

# # #

– Ты правда вегетарианка?
– Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.

# # #

В криминальных странах общак в целях политкорректности называют бюджетом.

# # #

– Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
– А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

# # #

– А вашего котика погладить можно?
– Конечно! Только минуточку подождите, я сейчас принесу йод и бинты.

# # #

Случай из жизни Мой муж подарил мне губную гармошку на 8-е марта, потому что у меня был страшный токсикоз первого триместра беременности, и я была грустная. Он подумал, что губная гармошка дополнит образ... * * *Я вот заглянула чего-то под клавиатуру, а там крошек куча. Пошла на кухню за тряпкой, увидела гору посуды. Перемыла. Полезла убрать оставленную на столе колбасу в холодильник... Вымыла холодильник (давно пора было), потом под холодильником. Потом пропылесосила. Потом постирала. Через четыре часа возвращаюсь к компу... Блин, я ж за тряпкой ходила! * * *У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине. Муж: «Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа». Гад...

Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

# # #

– Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны! Фиг знает, в какой момент рванёт и по какой причине...
– Я стараяя?!?!

# # #

– А мне-то мой вчера говорит: «Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой... это кто?!
– Ну... Внутренний голос.

# # #

В Библии десять заповедей.
И всего семь смертных грехов.
Вывод: три заповеди просто рекомендации.

# # #

Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
– Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
– Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться!

# # #

Песня о сиротах Пора вернуть из Штатов детей родной страны. Которые когда-то туда увезены. Родные нам по крови, тоскуют средь чужбин: девчонка Мила Йвович, пацан Сережка Брин. Их матери и папки ворвались в школьный класс, схватили их в охапки и вывезли от нас. А где-то на Урале тоскует интернат, где их так долго ждали, и до сих пор хотят. Грустят детдомы в Пскове, в Твери и Воркуте: Ну где же Мила Йвович? И Брин Сережка где? Без них едят котлеты. Без них глядят кино. Без них бабло в бюджеты попилено давно. Сирийцы тоже плачут, в Дамаске слышен стон: погиб сирийский мальчик, что был усыновлен. Давайте вместе спросим, у всех болит душа о парне Стиве Джобсе, что умер в США! Довольно зла и крови! С детьми не шутят, блин! Вернись к нам, Мила Йвович! Вернись, Сережка Брин! Уж где-нибудь поселим, подыщем вам семью – пока вас там не съели в далеком злом краю. Леонид Каганов

Россия – удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

# # #

Флюшка – это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

# # #

После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.

# # #

– Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Сделаю-ка я из него нос!
– Сука... – обреченно подумало полено.

# # #

– Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?
– Конечно, дорогая!
– А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

# # #

Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!!

# # #

Женщины сошли с ума! 21-е марта объявлено «Старым Женским Днем»!!

# # #

Хочешь увидеть коленопреклоненных – разбросай денег (В.Шендерович).

# # #

Египетские экологи в панике – из-за массового отъезда туристов с прибрежных курортов, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

# # #

Эта фраза вызывает различную реакцию у разных людей. Удивление, недоумение, легкая усмешка, саркастическая ухмылка, гомерический хохот...
А как Вы реагируете на фразу: «Россия – демократическое, свободное, правовое государство»?

# # #

ЖЕНЩИНЫ 1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что «полностью контролируют ситуацию». 2. Женщине всегда «нечего надеть». (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: «все вешалки в шкафу заполнены». Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете».) 3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите. 4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину. 5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего сказать. 6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных «мыльных опер». 7. Секс – не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин – эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом. 8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать. 9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине «раскрытия секрета двум или трем подружкам». 10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была. 11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями! 12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят «игрушки» (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: «включить» – «выключить». 13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы! 14. Женщины расчесывают волосы перед сном. 15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса. 16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате – 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту. 17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете. 18. Женщины – это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!). 19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится «потеряться» на подсказанном ей «срезанном» пути до нужного места. 20. Женщины – это существа, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту... 21. Женщина – единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: «Как я выгляжу?», 22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин. 23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить всё, что заблагорассудится. 24. Женщина хотела бы искоренить институт «свекровей», хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве «декана». 25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию «теща».