А что если начнется ядерная война и наши ракеты также развалятся в воздухе и упадут обратно? (мысли в рабочее время) * * *Голая правда была признана порнографией и теперь преследуется по закону. * * *Кафедра теологии МИФИ сообщает, что «Протон» ударился о небесную твердь и упал. * * *А у нас казино с игровыми автоматами называется просто и понятно: «прием платежей». * * *«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки» (из школьного сочинения). * * *В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы. * * *Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса! Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана! * * *

# # #

– Интересный факт. Чтобы фотону долететь от ядра Солнца, до края Солнца потребуется примерно год. А от Солнца до Земли – 8 минут.
– Напоминает автодороги в Москве...

# # #

– Петр I тоже не был европейцем, когда рубил боярам бороды. А европейцем был неведомый нам боярин, который сказал: «Царь? Да пошел ты в жопу, царь! Я плачу налоги. И я могу хоть подмышкой отрастить себе бороду и так ходить, тебя не колышет, понял?».
– Во-во, от этого боярина и пошёл род...
– Боярина царь убил на месте. Так что род от него не пошел.

# # #

– Всё. Свобода! Последний день сегодня работал. Послал всех нахрен и ушел с чистой душой! Так хорошо, выхожу из двери и представляю, как сзади крики, пожар и всё взрывается, а я асталависта бэйби!
– А потом так: «Ой, трудовую книжку забыл».
– Мляяяя!!!

# # #

Случай из жизни Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: «Закончил я вашу школу!!!» Вот тут наступил действительно неловкий момент... * * *Дело вот какое, живу в общаге. У нас отключили горячую воду. Мой сосед пошел в к комендантше жаловаться, мол, что за беспредел, на улице жара и тут такое. Она ему и заявляет: – Антоша, не переживай, скоро дадут воду, я узнавала. – Когда скоро? – 25-го августа. * * *Лежим вечером с мужем, засыпаем... Вдруг, как за окном каааак грохнет! Дождь, как из ведра!! Внезапно за окном раздается топот и грубый мужской голос: «Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя! То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя...». Поэзия плавно удалялась в дождь...

Иеромонах Илья сбил насмерть двоих – 3 года колонии. Максим Лузянин сбил кусок зубной эмали у омоновца – 4,5 года колонии. И вот что мы имеем: Скол эмали зуба омоновца – 4,5 года. Убийство двух человек в ДТП – 3 года.
То есть одна жизнь равна 0,33 эмали зуба омоновца.

# # #

Про социальные сети:
– Радует статус «В активном поиске» у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю ещё сделать статус «В пассивном ожидании». Многим парням он тоже подойдёт.

# # #

Новость: «Итальянский нейробиолог заявил о готовности пересадить человеческую голову за $15 млн.».
– У нас есть шанс получить пожизненного президента.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин отвечал на вопросы граждан Российской Федерации.
– Владимир Владимирович, – спрашивал телеведущий Кирилл Клейменов, – Почему мы в Китай продаем электричество дешево? Почему своим продаем в два раза дороже?
– Так в Китае людей больше, – отвечал Владимир Владимирович, – А у нас меньше. Понимаете?
– Нет, – сказал телеведущий.
– Вот видите, – сказал Владимир Владимирович, – Не понимаете, а лезете тут...

# # #

Случай на тренинге Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?». Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?». Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой». Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие ответы мужей: 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, чего ты хочешь? 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно? 9. Мне это снится? 10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет. 11. Я просил тебя не пить больше. Я уйду, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты ни хотела, ответ – нет!

– Завидуй! Я сегодня с парашютом прыгал!
– Ну и как ощущения?
– Офигительно! Еще пойду... как гипс снимут.

# # #

– Сначала в загсе она клянется быть с тобой и в горе, и в радости, помогать во всех начинаниях, а потом выгоняет из дома за то, что ты в гараже собираешь костюм космодесантника...

# # #

– Три слова о квартирном вопросе: «дешевая, большая, в центре» – выбери любые два.
– Я бы добавил еще «в нормальном состоянии».
– Добавить можно, но выбрать – все равно только два!

# # #

Самая гениальная реклама на ТВ – это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

# # #

Перлы телеведущей Елены Малышевой Продолжение. Начало в №10, 11, 1. 13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей! 14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали! 15. – Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? – Два! – Давайте без фанатизма. Не менее одного. 16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем. Продолжение следует.

– Каждый год миллионы россиян скачивают пиратскую музыку. В результате музыкальная индустрия терпит огромные убытки, а мы теряем талантливых музыкантов. Одумайтесь! Скачивая музыку, мы воруем деньги у ее создателей! Мы должны платить за музыку, иначе можем остаться вовсе без нее!
– Каждый год миллионы россиян заваривают чайный пакетик по два раза. В результате чайные компании терпят огромные убытки, а мы теряем многие вкусные сорта чая. Одумайтесь! Заваривая пакетик второй раз, мы воруем деньги у чайных компаний! Мы должны платить за чай, иначе можем остаться вовсе без него!

# # #

День Нептуна запретила церковь30 июня 2013 года в селе Морозовка Россошанского района Воронежской области должен был пройти «День Нептуна» праздник был, но Нептуна не было. Запрет подписал глава администрации Россошанского муниципального района И.Г. Алейник, а гражданину Алейнику пожаловался батюшка Свято-Ильинского и Александро-Невского храмов г. Россошь. Мол, Нептун языческий бог и оскорбляет чувства верующих.
Комментарии:
– Дед Мороз тоже вроде языческий персонаж...
– А если я язычник и верю в Нептуна, то запрет оскорбляет мои чувства, как верующего!
– А если экватор пересекать, праздник Нептуна тоже не устраивать??? Или запретят пароходам его пересекать?
– Экватора нет! Земля плоская.

# # #

Культура в надёжных руках На репетиции музыкального мероприятия во Дворце культуры и искусства владимирский глава Департамента культуры Владимир Трубин был возмущен тем, что дирижер стоит к зрителям спиной. Об этом сообщает ресурс «Тренд 33». «А что это вы, Артем Эдуардович, жопой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут», – заявил Трубин композитору Артему Маркину. Глава областного департамента предложил дирижеру исправить «ошибку» и повернуться лицом к залу. «Новая газета»

Рассматриваются четыре основные версии аварии «Протона-М»:
– геи;
– американские усыновители;
– богохульники;
– Алексей Навальный.

# # #

«Нам нужны открытия, но пожилые академики не могут ничего делать, мозг после 40 лет не работает, пищеварительная система с трудом, половая система не работает – у биологии есть свои сроки», – заявил 67-летний лидер ЛДПР.

# # #

Отзыв об интернет-магазине:
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.

# # #

Опрос на тему «Есть ли у вас совесть?»:
– Ответил «нет», теперь совесть мучает, а исправить никак...

# # #