Вот интересно – почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт?.. А родители в детских садах и школах обязаны! (мысли в рабочее время) * * *Чтобы решить проблему утечки мозгов из России, правительство разработало программу дебилизации населения. * * *Во времена всеобщей лжи говорить правду – это экстремизм. * * *Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна... * * *«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом» (из школьного сочинения). * * *Хорошо, что олимпийские объекты еще не построены, поэтому им не грозит быть смытыми в море. * * *Любой человек, который вышел на Болотную площадь, для меня больший политик, чем охломоны из Госдумы (А. Навальный). * * *Вести себя следует так, как будто вы культурный человек! * * *Водка «Аватар» – научись управлять синим телом! * * *Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора. * * *

# # #

– Я как-то с телефонной проводкой возился и по привычке зубами зачищал. После звонка способность говорить вообще и матом в частности вернулась минут через 10.
– Как-то так же зубами зачищал телефонный провод. Долбануло током и я от неожиданности перекусил провод, чуть не проглотив кусочек. Впоследствии выяснилось, что звонила жена разбудить (не знала, что я уже встал), чтобы я поел. Мое заявление, что я уже проводом перекусил, она не поняла.

# # #

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
– Петров, мля! Ты какого хрена домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
– Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
– Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
– А чего вам собираться-то? Хлебальник закрыл и пошёл.

# # #

– Кстати, ты в моем сне сегодня провинился!! Пригласил в кино, а сам опоздал почти на час!
– Ай-вай... Что же делать... Давай, в следующем сне я подарю тебе цветы?

# # #

Валерия и Стас Михайлов записали «молодежную» версию гимна.
На очереди Виагра и Иванушки с «детской» версией, Нюша и Тимати – с «младенческой».

# # #

Духовность – это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

# # #

Случай из жизни В нашей «илитной» школе сегодня, на первый звонок было: 1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном. 2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала). 3) Прикинутая в золоте мамаша, остановившая первый звонок с диким ревом: «Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся»... * * *На даче созрело много чернослива, и чтоб добро не пропадало, мамка решила пойти поторговать. Возвращаюсь с работы, она рассказывает историю: – Сижу я напротив бабки, которая всякими овощами и приправами-специями торгует, и вижу, как к ней подходят три тетки, причем у одной из них бюст внушительных размеров. Смотрю, двое теток начинают забалтывать бабульку, а третья наклоняется над прилавком и сиськами (!!!) начинает сгребать продукты с прилавка себе в мешок! Ну я как заорала, сисястая со злостью заявила, что «это случайно упало» и высыпала полмешка перчиков, укропа и прочей фигни. Лично для меня после этой истории выражение «кормиться грудью» приобрело новый смысл.

– Меня укусил сраный клещ! В лаборатории сказали, что он нужен им живым, так что до завтра у меня есть ещё одно домашнее животное! Дала ему травинку, пусть поползает перед смертью вволю, сучечка.
– Зная тебя, можно предположить, что послезавтра у него будут аквариум, тёплая подстилка, мягкая игрушка и кличка.

# # #

– Люблю, когда в ответ на критику власти говорят «начни с себя». Друзья, давайте уже начнем с себя не строить дороги за $4.4 млрд.!
– А я начну с построения независимой судебной системы в отдельно взятой семье...

# # #

Сын прибегает со школы счастливый:
– Папа, представляешь, у нас было всего два урока!
– И какие?
– Весёлые старты и этот, как его... эва-ку-ация...

# # #

– Вдруг я стану звездой, а ты будешь продавать папарацци информацию о моем темном прошлом?
– Лучше я буду за молчание брать деньги с тебя. Мы же подруги всё-таки.

# # #

Госдума вернёт россиянам зимнее время уже в этом году «Государственная дума намерена вернуть россиянам зимнее время уже в ходе осенней сессии. Об этом заявил глава комитета нижней палаты по охране здоровья Сергей Калашников». Ввели зимнее время – отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время – повысили штрафы – отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время. А народ на это дело смотрит и думает: это не государство. Это цирк. Цирк, в котором клоуны, издеваются над остальными людьми. То Солнце выключат, то обезьян напустят.

– Голикова, купившая за 5.1 млн. диван «Леонардо» за счет бюджета, возглавит Счетную Палату. Назначили козла охранять капусту...

# # #

– Пойду от радости съем что-нибудь!
– Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал.

# # #

– Что общего между Олимпиадой в Сочи и спутником ГЛОНАСС?
– Все миллиарды в итоге окажутся под водой.

# # #

Cлоган для олимпийского Сочи:
«Главное – не победа и не участие, главное – вовремя смыться».

# # #

Эволюция госпропаганды:
1. Навальный – агент США.
2. Навальный – проект Кремля.
3. Навальный – переодетый Гитлер.
4. Навальный – рептилоид с планеты Нибиру!

# # #

– Как сказать твердое нет?
– НЕТЪ!

# # #

Администрация Собянина сбалансировала планы дорожного строительства. Дорог построят меньше, зато стоить они будут дороже.

# # #

– А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

# # #

Пока ты пьёшь чай, враги топят олимпиаду! Столица будущей Олимпиады Сочи-2014 может быть затоплена рекой, выходящей из берегов. В городе гудят сирены экстренного оповещения, жителей по громкой связи предупреждают о угрозе выхода из берегов реки Сочи. В городской службе спасения сообщили, что «зафиксирован подъем уровня воды до опасных отметок». Пожарные машины откачивают воду с центральных улиц. В комментариях россияне без жалости оценивают ситуацию, заранее возмущаясь лишь суммами «смытых вместе с наводнением бюджетных денег».

– Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
– Все правильно, бережет энергию.

# # #

Парадокс.
В России человек идет на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то – а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой охреневшей партии!

# # #

– Ну что, православные, шах вам и мат! Запретили праздник Нептуна, и Россию залило – от Питера и Москвы до Сочи и Дальнего Востока! Доиграетесь у Зевса!

# # #

Новость: «В Сочи собрались губернаторы, бизнесмены, большая часть правительства».
– Еще одно наводнение может спасти Россию!
– На всякий случай, надо добавить смерч и извержение вулкана. Так, чтобы наверняка.
– Увы, они улетят. Они же волшебные, непьющие, высокодуховные, не нуждающиеся даже в жёнах, ангелы с вертолётным сопровождением.

# # #

– Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня «лексус» и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
– «Главное – не внешность, а душа!».
– Блин, откуда знаешь?!

# # #

– Любимый, ты скоро станешь папой!
– Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
– Из Ватикана, блин, звонили!

# # #

Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.