Если запретят курить в общественных местах, то общественные места перестанут быть общественными (Михаил Задорнов). * * *14 февраля – хороший праздник – «секс за открытку». * * *Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже, они ищут следы потерянной древней канализации. * * *У некоторых шило в попе достает аж до тараканов в голове... * * *Цена на топливо выросла, потому что увеличилась цена на топливо, которое используют бензовозы при доставке топлива. * * *Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком «Добби свободееен!» скрылся в неизвестном направлении. * * *В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику. Она называется «Весна». * * *Путин списал Африке долг в 20 млрд. долларов и еще 80 млрд. дал в помощь. А россиянам поднял квартплату. Может, он президент Африки? (мысли в рабочее время). * * *– Дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

– Дорогой, я придумала подарок, который ты мне подаришь на 14 февраля! Я тебе ссылочку на него завтра кину, а дальше ты знаешь, что делать, да ;-)?
– Да, деньги...

# # #

Сегодня мне был поставлен самый сложный ультиматум в жизни.
Девушка заявила: «Либо я, либо борода».

# # #

– Го на лыжах! Экстремальный отдых!
– Уже не помню, как на них стоять...
– Это как на велике – если научился – умеешь навсегда!
– Велик у меня – это три ребра сломано, рука и нога в гипсе да месяц в больнице! Идите вы в попу с «это, как велик!», жить охота!

# # #

– Из всех иностранцев, кого я слышал, немцы лучше и понятнее всех говорят на английском. Намного понятнее англичан.
– Это не немцы говорят на английском понятнее, это у русских похожий акцент.

# # #

Вызывает Путин директора ФСБ и говорит:
– Надо выявить все организации в России, которыми руководят агенты Запада. Бросай на это все ресурсы. Даю год срока.
Через час на столе у президента лежит полный список таких организаций.
– Как же это удалось? – недоумевает президент.
– Вычислили элементарно, Владимир Владимирович! Они картриджи для оргтехники не перезаправляют.

# # #

Случай из жизни Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. Девять этажей вниз (семь проехала на лифте, еще два пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: «Что, выгнали?» * * *Сейчас ситуация, прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я – дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: «Он уснул?» Ну и что я слышу? Сын: «Да, мама». И папин сладкий храп... * * *У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался – мол, как так, что-то сильно изменилась: прическа немного не та, черты лица немного другие. А оказалось, это ее парень...

– Почему птица мира самая тупая?
– Потому что она самая похотливая, у голубей зарегистрировано наибольшее количество спариваний за один период. У такого затраханного создания нет желания ни думать, ни воевать.

# # #

Обсуждение моделей мышеловок:
– Я стаканом ловил. Так намного гуманней. Могу способ рассказать.
– И что мне, блин, с ней потом делать?
Выбросить на улицу, дабы она с почетом возвратилась?
– Я котам соседским скормил.

# # #

Премьер-министр – журналисту:
– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять спёр 10 лямов зелени.
– Ну и?
– Наказали! Я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета???
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

# # #

Участие в московских пробках нужно будет согласовывать Столичные власти нашли способ улучшить дорожную ситуациюКаждый московский водитель теперь будет обязан уведомлять городские власти о своем участии в пробках. Как рассказали Smixer.ru в московской мэрии, соответствующее распоряжение сегодня подписал мэр Сергей Собянин. «Чтобы москвичи могли ездить по городским улицам свободнее, мы решили ввести уведомительный порядок участия водителей в пробках, – рассказал собеседник агентства. – Заявку на движение или стояние в пробке нужно будет подавать не позже, чем за два дня». Как правило, водители знают свои маршруты заранее, и могут предположить, когда есть вероятность попасть на участок с затрудненным движением. Поэтому легко смогут согласовать время и место нахождения в пробке. Указ мэра вступает в силу немедленно. С этого времени всех тех, кто примет несогласованное участие в московской пробке, будет разгонять ОМОН, чтобы освободить дорогу законопослушным гражданам.

Пришел соискатель на должность инженера. У него спрашивают:
– А какой ток в розетке?
Постоянный или переменный?
– Постоянный.
– А с чего такие выводы?
– Ну как, он же там постоянно!

# # #

– Подаришь мне подарок-сюрприз. Я скажу какой.
– И в чём тогда сюрприз?
– Ну ты же не знаешь, что это за подарок!

# # #

По мотивам игры «Мафия»:
– Мирные жители засыпают. Просыпаются коты.

# # #

Создавая новых персонажей в сетевых играх, мы часто сталкиваемся с тем, что желаемое имя уже занято, а другое обычно придумывается с трудом... Я нашел решение! Каталоги «Икеа»! Годморгон! Экторп! Исала! Мольгер! Торва! Аспелунд! Кладезь!

# # #

Повестка дня: ЗАПРЕТИТЬ ВСЁ! Проект выступления в нижней палате Москва, Охотный Ряд, Госдума Запретить усыновление в Америку, потому что среди американских усыновителей обнаружились истязатели. Запретить семечки, потому что среди щелкавших семечки были живодеры. Изъять из продажи мыло, потому что это пропаганда самоубийства. Запретить акварель, потому что Гитлер рисовал акварелью, и вон что получилось. Не останавливаться, держать темп, не выключать принтер! Ограничить в правах геев, потому что среди геев были замечены педофилы! Жаль, что среди педофилов так мало лесбиянок, но это не повод тормозить – ату их всех скопом, во имя Христа. Не останавливаться! Педофилы замечены и среди гетеросексуалов! Миллионы наглых гетеросексуалов живут вместе как ни в чем не бывало! Рожают детей, чтобы растлить при первом удобном случае... Закрыть загсы, ограничить деторождение! Чем меньше детей, тем тяжелее педофилу. Мы возьмем их измором! Чикатило, кстати, был учителем физкультуры. Вот где не досмотрели! Отменить предмет, арестовать физкультурников, опечатать школы, оштрафовать Лесгафта. Лучше поздно, чем никогда. Сто сорок россиян замерзли пьяными насмерть, не осилив путь от Рождества до Крещения, – посадить руководство Гидрометеоцентра! Самоубийца прыгнул с моста – разобрать мост! Мацуев ударил мимо бемоля – расформировать оркестр, снести памятник Чайковскому! Кстати, последнее можно сделать и просто так, в рамках борьбы с педофилией. Знаем мы этот «Детский альбом»... Не тормозить, не отвлекаться, наращивать обороты! Пятеро погибли в ДТП, трое перед этим ели пиццу, двое – ризотто с грибами. Почему еще не закрыты итальянские рестораны, не запрещены грибы? Где Онищенко? Работать будем или глазки строить? И почему на свободе поэт-песенник Илья Резник, пользующийся буквами, из которых так легко получаются слова «х...» и «Путина в отставку»? Наконец, запах. Граждане РФ писают в подъездах, нарушают на стены и заборы. В каждый подъезд по нарышкину не поставишь, Дума не резиновая, надо решать вопрос кардинально. Запретить мочеиспускание по просьбам трудящихся! Они уже просят, они плачут и просят. Решать проблемы на корню. Не останавливаться до полной победы разума над пейзажем. Не давать людям дышать, потому что Гитлер дышал, и вон что получилось! Как вы думаете, уже хватит на сессию? Или чего-нибудь еще примем в первом чтении, пока принтер не разорвало? Виктор Шендерович

– Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется...
– Не вынес?
– Наоборот. Слишком много вынес.

# # #

– «Байкеры вчера сдали 19 литров крови». И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек.
– Своей?
– ...надеюсь.

# # #

– Вот, дети у бабушки. Мы с мужем дома одни, не знаем, что делать без детей...
– Делайте новых!

# # #

– Всё-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела – шикарная женщина... Сняла – счастливый человек!

# # #

– А массажные ванночки для ног – хорошая вещь?
– Как велотренажер примерно, только одежду не повесишь.

# # #

– ...А на морковь, что здесь продают, ваще без слез не взглянешь... Так и хочется её собрать и похоронить с почестями!

# # #

– Не я такой – жизнь такая.
– Жизнь – театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.

# # #

Дамам на заметку: Если хотите скрыть свой возраст – делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

# # #

– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие...

# # #