«Кто сеет привилегии, пожинает революции» (К.Тилье). * * *Да здравствует День 23 февраля – всемирный день пены для бритья! * * *По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной (из объяснительной). * * *– Вот у меня мужыг так мужыг. Пролил пиво на столе – вытер НОСКОМ! * * *А имеет ли право беременная женщина стоять в одиночном пикете? (мысли в рабочее время) * * *Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип «Единой России» и уволил половину дворников за ненадобностью. * * *– У всех есть сосед с дрелью. А если у тебя нету... То выкинь свою дрель, сука! * * *– Вчера жевал «love is», надувал пузыри. Долго думал, что не так. Потом дошло. В детстве пузыри за щетину не цеплялись...

# # #

– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
– Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

# # #

– Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится.
– Что, уволишься?
– Нет! Работать не буду.

# # #

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники».

# # #

– Мы еще ёлку не убрали, гирлянду так уютно зажигать вечером... Хотя в доме напротив тоже у одних еще стоит ёлочка.
– Соревнуетесь, кто дольше продержится?

# # #

Случай из жизни Мне сейчас одна девушко пыталась впарить, что она не любит 23 февраля потому, что оно однажды выпало на пятницу 13-е и с ней там что-то плохое случилось! * * *Был сегодня в пенсионном фонде. Пока заполнял заявление у одной из работниц, другая спрашивает третью: – Слушай, у нее пенсия по возрасту, по инвалидности и в скобках ветеран ВОВ. Когда она умрет, ей куда обращаться надо будет? * * *Работаю в копировальном центре. Заходит офицер, звание, что характерно – капитан. Дает флешку. – Там есть файл, называется «Распечатать», мне его нужно распечатать. * * *В ходе совместной с папой поклейки обоев начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там этасама!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!».

Британские военные аналитики, учитывая скорость, жесткость, унизительность, неотвратимость, публичность, беспрецедентность и внезапность снятия Министра обороны РФ вместе со всеми присными сотрудницами, с занимаемых должностей, пришел к выводу, что этот удар по обороноспособности страны был нанесен не Пентагоном, не Моссадом, не Аль-каедой, не Брейвиком, не Талибами, а тещей...

# # #

– Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
– Окей, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

# # #

В киоске видела два журнала с пометкой 16+ «Сад и огород» и «Готовим вместе».
Интересно, там эротично подрезают яблони или сексуально жарят курицу?

# # #

Владимир Пехтин: «У меня практически нет недвижимости за рубежом» Создатель «РосПила» Алексей Навальный опубликовал разоблачения в отношении главы комиссии по вопросам депутатской этики Госдумы и депутата от «Единой России» Владимира Пехтина. По утверждению Навального, сын Пехтина Алексей в 2007 году приобрел в Майами апартаменты стоимостью свыше $540 тыс. в элитном жилом комплексе Flamingo South Beach. 4 августа 2008 года Владимир Пехтин, согласно приведенным в блоге документам, оформил на себя половину этой квартиры, однако не указал этого в своей декларации о доходах. Вслед за этим 4 апреля 2012 года Пехтины якобы сообща купили апартаменты стоимостью $1,275 млн. в элитном жилом комплексе 1500 Ocean Drive в том же Майами-Бич. Комментируя «Известиям» эти разоблачения, Владимир Пехтин заявил, что Навальный лжет. Выдержки из интервью: – А у вашего сына есть недвижимость в Америке? – Я думаю, что-то у него есть, он же там учился, и у него жена там есть. Сейчас она вместе с ним живет в России. – То есть у вашего сына какая-то недвижимость в США имеется, а у вас нет? – Нет-нет, точно нет. – Но если Навальный утверждает, что у вас есть недвижимость в США, а вы говорите, что нет, соответственно, он лжет? – Видимо, да. – Скажите, а в принципе у вас какая-то недвижимость за рубежом есть? – Ну, практически ничего нет. Комментарии:Станислав Мудрый: Бастрыкин практически не иностранный шпион. maglov: В Думе сидят практически законные депутаты. Георгий Албуров: Выборы прошли практически честно. Тихон Дзядко: в России нет политических заключенных, практически. Вера Демьянова: Я практически люблю Путина! Сергей Огородников: Я практически уважаю Медведева, все его законы и полицию в частности. Даниил Квитаишвили: у нас не страна, а практически рай! Александр Некрасов: Я практически доволен существующей властью. Виктор Шевцов: Практически всему поверил. Катя Клюева: Я практически уважаю Милонова и его практически гениальные идеи. Владимир Комиссаров: Дмитрий Медведев, практически был президентом четыре года.

– Какой кошмар, наша ракета «Зенит» опять не взлетела!
– Пора бы привыкнуть к тому, что у нас, если что и взлетает, так это цены...

# # #

– Девушка, я могу научить вас искусству любви!
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

# # #

– Не выспался...
– А что так?
– Жена сказала, помыть сухофрукты, перед тем как есть... Надо было помыть.

# # #

– Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
– Под водой – определённо ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

# # #

– Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим?
– Примерно это: «Кормит меня двуногий, убирает тоже он, мог бы и жопу мне вылизать».

# # #

Разговор про старые стиральные машины:
– «Сибирь» – вообще творение сумрачного советского гения. Центрифуга для отжима там вращалась на совершенно немыслимой скорости: толи 2500, толи 2700 об/мин. С соответствующим звуком взлетающего «Руслана». Мне всегда казалось, что установленный там движок изначально разрабатывался вовсе не для отжима белья...

# # #

– Диар прэзидэнт Блаттэр, лец ми спик инглиш фром май харт...
– Ноу! Ноу! Нье надо, мьи уже есть виучьить русски!

# # #

А все таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время – вещь!
Ну что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?

# # #

– Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
– Элементарно, Ватсон... У вторых сосульки остались висеть...

# # #

Жена звонит мужу:
– Починишь компьютер вечером, когда вернёшься?
– А что с ним случилось?
– Мне в скайп прислали сообщение, что комп взломали и это вирус, дальше ссылка на фотку...
– И ты открыла и подцепила вирус?
– Нет, но сейчас открою...

# # #

По возвращению коллеги из отпуска:
– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули...

# # #

ПОДЫТОЖИМ? Пропаганда гомосексуализма среди невыездных сирот-инвалидов запрещена, в случае управления ими транспортными средствами без прописки, с целью оскорбления чувств верующих, в состоянии алкогольного опьянения, при следовании по делам организации массовых митингов, влекущих за собой курение в общественных местах, где реализуют алкоголь после 22:00, если оные являются иностранными агентами, ранее похищенными представителями органов государственной власти на территории другого государства, для целей реституции украденных ондатровых шапок, могущих повлечь за собой клевету и разжигание ненависти к социальной группе ТЯЖЕЛЫЕ ИДИОТЫ.

После неудачной шутки:
– Где смеяться?
– Где хочешь, это свободная страна.

# # #

Помогите гуманитарию...
Если сегодня 0 градусов, а по радио сказали, что завтра будет в 2 раза теплее, то это сколько будет?

# # #

– Папа, а что это такое – второй раз родиться?
– Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

# # #

Муж – жене:
– Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
– Зачем нам хомячок?!!
– Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!

# # #

– Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...

# # #