– Уже четвёртая свадьба одного из бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. Вот блин! После меня любая – та, что нужна. * * *Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому. * * *На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6. * * *– Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь всё, как ты обычно и говоришь – никаких баб, одни мужики! * * *Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны. * * *– Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!! * * *Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком... * * *Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе... * * *«Если у Вас всего одно яйцо – не расстраивайтесь...» (из поваренной книги).

– В кандалы его!
– Сбежит!
– Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!

# # #

Реклама авиакомпании:
«Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое...».

# # #

Идёт настольная ролевая игра, приключение по правилам ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну, кидай.
Бросает. Двадцать.
Мастер: Кидай ещё раз...
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном...

# # #

Народные премудрости В России фраза «Деньги будут зачислены в течение суток» означает «Не раньше, чем через 23 часа». * * *Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами». * * *Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора, а если обижается – значит, он понял её смысл. * * *Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой – курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой. * * *Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант. * * *Пиво измеряется не в градусах, а в литрах! * * *Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

На презентации разговаривают подруги:
– Зин, а чё это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...
– Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

# # #

Органическая химия – это химия соединений углерода.
Биохимия – это изучение соединений углерода, которые ползают.

# # #

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
– Ну что ж ты так? Знаешь ведь: «Выпил – руки прочь от руля!».
Водила:
– Это как же – и так пьяный в говно, так ещё и без рук ехать?

# # #

Случай из жизни Некоторые москвичи считают, что замкадье – это и есть ад. Знакомая ехала на поезде «Хельсинки – Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая произошла в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолёте, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: – Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

– Да ты что, не знаешь? Петрович умер!..
– Да ты чё! Как?..
– Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
– Сгорел что ли?!
– Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
– Разбился что ли?!
– Да не... Он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
– Да епт, всё-таки сгорел?!
– Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
– Да блин! Разбился всё-таки?!
– Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл – он отскочил от него и обратно в окно...
– Да как он погиб-то?!!
– Да... Пристрелили его... Заколебал всех!..

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-37. ВиаграЭто лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции – эректильную дисфункцию – нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение эрекции. Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра. Продолжение следует.

– Какая нафиг разница, какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить...
– Я умею борщ готовить!
– И я!
– Я тоже умею!
– Ну, блин! Раз такие дела – показывайте сиськи, буду выбирать.

# # #

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
– Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
– Нету... Ешь без хлеба!

# # #

Пять вопросов – и он испарится! Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели, – вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке... тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу! 1. «Ты меня любишь?» Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос «да», которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от «нет» (или, на худой конец, «не знаю»). Ну, а уж если из незамысловатого на вид: «Ты меня любишь?», как из матрёшки, посыплются бесконечные: «А когда именно ты меня полюбил?», «А ты сильно меня любишь?», «Скажи, ведь ты никогда раньше так не любил?» и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы... Подобные вопросы – методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит. Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах – изящно и слегка. 2. «О чем ты сейчас думаешь?» Вопрос на редкость бессмысленный, а потому раздражает любую человеческую особь безотносительно её половой принадлежности. Во-первых, лёжа в постели с женщиной и уютно покуривая (к примеру), мужчина редко вообще о чём-то думает. Во-вторых, если у него по жизни слишком много проблем, то он думает сейчас именно о них, а не о тебе, поэтому честный ответ: «О работе» – едва ли тебя обрадует. Наконец, не надо быть заслуженным ловеласом, чтобы из соображений подхалимажа ответить: «О тебе». И если ты девушка умная, тебе останется лишь делать вид, что ты поверила. Ну, а если ты веришь на самом деле... или повторяешь этот пустой вопрос из раза в раз, ты невольно подталкиваешь милого к убеждению, что его подруга несколько глуповата. 3. «Правда, было бы здорово завести кучу детишек, дорогой?» Нет, если ты непременно жаждешь убить всю ту романтику, которая, возможно, накопилась в душе твоего приятеля, – что ж, спроси, сколькими чадами он намерен обзавестись в ближайшее время. И молись, чтобы у твоего сердечного друга было чувство юмора. Иначе весьма вероятно наличие сердечного приступа... и отсутствие сердечной теплоты в ваших дальнейших отношениях. Так что если под венец тебя пока не пригласили, исключи вообще эту тему из круга обсуждаемых с любимым вопросов. 4. «Милый, ты заметил, я вчера купила чудесный лак для ногтей?» Порой бывает безопаснее дразнить быка красной тряпкой, чем рассказывать мужчине о чудесах, творящихся в парфюмерно-косметической промышленности. Такое испытание не для мужской нервной системы. Если же ты задалась целью испробовать её на прочность, изреки что-нибудь о вреде свободных радикалов, старящих кожу, и веществах, регулирующих процентное содержание коллагена в ней. Проделывай эту процедуру регулярно, и тогда вряд ли эмоциональная коррида, которую устроит тебе любимый в обозримом будущем, будет напоминать любовную забаву... 5. «Я такая бестолковая (некрасивая, худая, толстая...)?!» (смесь вопроса и утверждения в голосе) Когда мужчина слышит подобную фразу, он инстинктивно понимает, что с самооценкой у тебя не всё в порядке. А женщина, которая сама себя не ценит и не любит, определенно роняет себя в мужских глазах – с ней начинают обращаться без особых церемоний. Во-вторых, мужчины... как бы это помягче выразиться... не очень-то склонны вникать в суть вещей, поэтому, когда им говорят, что они привлекательны (сексуальны, умны и т.д.) – они верят. Но точно так же верят они и тогда, когда слышат: «Я ужасно неспособная (невезучая, неэффектная и т.д.)». Короче, если не хочешь ткнуть его носом в свои недостатки – молчи о них. И, как минимум, половины он не заметит. В-третьих, подобные вопросы превращают мужчин в вынужденных лжецов. Из гуманных соображений они тут же кидаются опровергать сказанное тобою и засыпают тебя кучей комплиментов. Ты испытываешь вполне приятное рефлекторное удовольствие. Натурально, хочется повторить комбинацию «провокационный вопрос – льстивый ответ» снова и снова. В итоге это настолько утомляет мужчину, что он либо тихо исчезает с твоего горизонта, либо заявляет: «Как верно подмечено! Ты действительно бестолковая, некрасивая, толстая, а самое главное – нудная». Так что же, теперь этих недотрог ни о чём и спросить нельзя? Ещё как можно. Например, о том, когда же вы, наконец, отправитесь в давно предвкушаемый круиз по Средиземному морю, какого цвета будет обещанная тебе ко дню рождения норковая шубка и сколько карат должно быть в бриллиантах, которые ненаглядный обожает дарить любимым женщинам – вернее, любимой женщине, то есть тебе. Конечно, после этих трёх таких простых вопросов милый тоже может сбежать. Но это тогда уже какой-то неправильный милый... А зачем тебе такой нужен?