«...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем...» (из школьного сочинения). * * *Оторвали Ваньке встаньку... * * *А я вчера голубей покормил... На свою голову! * * *Начать бы всё сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и раскаиваясь... * * *Забавно: сначала не включают вовремя отопление, а потом охают – мол, страна спивается... (мысли в рабочее время)* * *Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска стратегического назначения! * * *Главный критерий при выборе обоев – чтобы были видны мухи. * * *Банк «Заначка» объявляет о том, что его нашли. Все вклады ликвидированы, понятно, козлы?! * * *Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

# # #

– А какая погода на первое число?
– Дождь.
– А на второе?
– А на второе – плов.

# # #

– Ты кабана своего зарезал?
– Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

# # #

– Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана.

# # #

Красота – это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?..

# # #

Народные премудрости Если народ пьющий – у него и сажень косая... * * *Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром. * * *Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует. * * *СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются. * * *Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую... * * *Прибыль – это плод воображения бухгалтера. * * *Если на игре нашей сборной по футболу комментатор говорит: «Еще не все потеряно» – то можно смело выключать телевизор. * * *Чтобы помочь миллионам молодых граждан найти своё призвание, государство регулярно объявляет весенние и осенние призывы.

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии.
– Я думаю, бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам.
– С чего ты взял?
– Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

# # #

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая – не значит глупая.
– Я разрушу этот стереофон, – заявила она.

# # #

– Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся...

# # #

– Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
– Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!

# # #

Случай из жизни Недавно купил оливковый майонез «Балтимор» и в углу увидел следующую надпись: «Новый «Оливковый» майонез «Балтимор» содержит высококачественное оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД». ... И действительно – пердел я после этого майонеза как заведенный... * * *После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя в порядок. Милый ласковым голосом «Солнышко, кисонька моя... лапочка, любимая...» Пауза. И с тоской: «Как же трудно тебе будет изменить...». И столько в этой фразе было сознания долга... * * *Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю: – А какое у вас варенье? Она: – ДРУГОГО НЕТ! * * *Заглянул к братухе младшему в мобилу. Там два моих номера забиты: один украинский, другой, собственно, российский. Имена соответствующие: Брат, Брат 2.

– Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
– Можно... Только оплата – вперед!!

# # #

– Куда прешь? Вход только для членов клуба.
– А я ваш член!
– То-то я смотрю – головка знакомая!..

# # #

– Я вчера с такими классными девчонками познакомился. Они потом меня с классными парнями познакомили...

# # #

Стоите вы на правильном пути.
Стоите вы, а надо бы идти...

# # #

И сказал однажды шеф своему подчинённому:
– Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

# # #

– Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
– Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
– Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

# # #

– А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
– Нефть нашел! Качаю втихаря!

# # #

Стереотипные комментарии Продолжение. Начало в №6-9. * Во френды! – (из лексикона ЖЖ) Сообщение так понравилось комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. * Гидрокалбаса – крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент) * Гламурно(син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально) (англ. glamour – очаровательно) – красиво, шикарно. * Готично – хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. * Гыыыы, лол. %-) – выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud». * диточка, а ти не лопнесс? – данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо. * Жесть – тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при комментировании фотографий с травмами, кровью. * Жызнинна – восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта. Продолжение следует.

В Макдоналдсе:
– Свободная касса!
– От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
– А мы здесь причем?
– Дайте один гамбургер!
– Парень не делай этого, ты еще слишком молод!

# # #

– Да у нас как-то дома свет отключили – так я ванну при свечах принимала...
– Гламурненько.
– Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу , да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
– Ну, готичненько.

# # #

– Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
– Ну хорошо, сегодня не ходите.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я на работе не пью.

# # #

– Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
– Ну, ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты...

# # #

В отделе кадров:
– Кем вы работали?
– Инспектором ГАИ...
– Так, пишу: «инспектор ГАИ».
– Охранником...
– «Охранник...»
– Потом – снова инспектором ГАИ.
– Так. Пишу: «Инспектор ГАИ-рецидивист».

# # #

ФАКТЫ
никем не проверенные

Продолжение. Начало в №6-9.О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХЗа последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
Слово орангутанг значит на некоторых языках Африки человек из джунглей.
Эму по-португальски значит страус.
Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
У собак есть локти.
О ВЕЛИКИХМыслитель Родена – портрет итальянского поэта Данте.
Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
Англ. писательница Виржиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
У Базза Олдрина – одного из астронавтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Мун (Луна).
Продолжение следует.