Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта. 
   
«Мы попадем в рай, а они – просто сдохнут!» ©
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№30. 11 июля 2007 года.


Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.
* * *
...Снял штаны, и тут такое поднялось!
* * *

Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.

* * *
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты.
* * *
Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!
* * *
Всех евреев – на историческую родину... в Египет... в рабство!
* * *
Что-то я стал совсем нерв­ным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.
* * *

# # #

– Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
– Ох! Спасибо за предупреждение.

# # #

– Впервые в нашем цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!

# # #

– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
– Прощай, печень!

# # #

– Вы держите дома животных?
– Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

# # #

– Ну ты и перемудрила, Василиса! – обиженно сказал Иван Царевич.
– Сам ты перемудрила! – ответила Василиса.

# # #

Народные премудрости

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
* * *
Если из подворотни доносится запах сортира – это значит, что сортира как раз там и нет.
* * *
Один терапевт – это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
* * *
Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.
* * *
В России нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.
* * *
Предупреждающая надпись «Осторожно, злая собака!» может стать более угрожающей, если написать «Осторожная злая собака».
* * *
Парадокс, но чем дешевле девушки – тем меньше они ломаются...
* * *
Нерешительность – это основа гибкости.
* * *
От хорошего человека и по уху получить приятно.
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
– Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
– Ну, а суть-то в чём?!
– А ссуть в твоём подъезде!

# # #

Жена мужу:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая?

# # #

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

# # #

– Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

# # #

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

# # #

Случай из жизни

На покосе. Муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать».
Она, – схватив ручку ПИШЕТ: «Надо ехать в больницу».
Он (пишет в ответ): «ДУРА, я же слышу!!!»
* * *
Мужики в походе бухают у костра. Сидят, квасят. Единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку.
Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
– Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
– Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
– Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

# # #

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
– Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
– Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
– А ты сходи на рынок, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой...

# # #

– Как поймать зайца?
– Надо встать за дерево и издать звук морковки.

# # #

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

# # #

ВЛИЯЕТ ЛИ ИМЯ НА ХАРАКТЕР?

/Мужской взгляд на женские имена/
Продолжение. Начало в №29.
Ксения
Импозантная дама, но очень «в себе». Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение – и Ксюшу вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?...
Лена
Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то... К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю, почему... Может «не повезло», а может просто не хотят пускать «лишних» людей.
Люба
Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда «приятность общения» – это единственное, что у них есть. То есть, иногда «переигрывая себя», могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!.. Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят, как всё здорово получилось и тихонько делают выводы.
Маша
Маша переводится как «продвинутая». Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается – идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и «свойская» – и одновременно «отличница». Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её.
Марина
Марины просто «разные» и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой «мамаши» до независимой авантюристки. Наверное, независимость – и есть их главная черта?..
Настя
Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели... А бывает корректно и чётко – но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. ...Больше про Насть мне ничего не известно.
Наташа
Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её «центр» – это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал «семья»... Несмотря на наличие желаемого «ядра», очень много вокруг неё разного «другого». Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности – всё знает, но это всё «не то»... На виртуальную и «иную» реальность не готова совершенно, хочет только «свою». Прибавить немножко креатива – и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём.
Окончание следует.
– Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
– С трудом вывожу...

# # #

– У оленей рога появляются только после полового созревания.
– А у людей что, по-другому?

# # #

Муж:
– Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
– Я здесь, милый!
– Уйди с глаз, я кошку ищу!

# # #

Встречаются два приятеля:
– Я тут на днях на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Да вот, разбили «на счастье»...

# # #

– А экскременты моего внука признаны лучшими в институте.
– Эксперименты, бабушка, эксперименты!

# # #

Посмотрел тут передачу, и выяснил, что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?..

# # #

Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял – два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

# # #

(6025 раз прочитано)

   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | №29 | №30 | 2007 год, «РИСК экспресс» | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК транзит» | 2010 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК экспресс» | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | 2020 год, «РИСК экспресс» | 2021 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК экспресс» | 2024 год, «РИСК» | 2024 год, «РИСК экспресс» |
 
   
 Доска объявлений 
 
   

Случайная картинка

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

Шутка 2019 года

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в ТелеграмеСтраница газеты РИСК в Телеграме Для писемДля писем
Лента новостей RSSЛента новостей RSS Зеркало сайтаЗеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом ЖурналеСтраница газеты РИСК в Blogspot Страница газеты РИСК в YouTubeСтраница газеты РИСК в YouTube