«... Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам...» (из школьного сочинения). * * *«В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем» (из объяснительной). * * *«Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ» (Горбачев). * * *Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой. * * *Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля. * * *Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает. * * *Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета? (мысли в рабочее время)* * *Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели. * * *Реклама: Уринотерапия – все лекарства вы выписываете сами! * * *Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота. * * *Мне стали сниться вещие кошмары...

# # #

– С вас 283 рубля. Завернуть?
– А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос – гарантия есть?
– Простите, а для какого случая гарантия?
– Ну, если не прочитается?
– То есть как?
– Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
– Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял – вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
– Да, я программист. Но как вы догадались?
– Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал – по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся!

# # #

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

# # #

– Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
– Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

# # #

– У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
– Сгодятся в бесплатном...

# # #

– Господи, как ты меня напугала!..
– На себя посмотри!

# # #

– Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу!
– А без меня и не надо!

# # #

Служба новостей > Всегда наготове! Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год. * * *> Резиновый автобус. В книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем. * * *> Причина всех бед. Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП. * * *> Следуя традициям... На Украине выпущен новый телевизор «Запорожец». У него экран сзади... * * *> Демографический взрыв. Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127! * * *> Хорошая примета. Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
– И для чего это вам пиво?
– Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
– А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно использовать.

# # #

– Привет, подружка.
– Привет, подружка.
– Привет, подружка.
– Привет, подружка.
– Привет, подружка...
– ...Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?!

# # #

– Зина, выходи за меня замуж!
– Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
– Нет, Зина.
– Не передумаешь?
– Не протрезвею.

# # #

Начинающий американский пилот:
– Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). O’кей. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.

# # #

Случай из жизни Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос): – Алло! Голос молодого человека: – Кто это? – Кто вам нужен? Вешают трубку. Через минуту снова звонок. Я: – Алло! Голос того же молодого человека: – Вообще-то я домой звоню... – Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце тишина... Кладу трубку... * * *Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: – Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: – Папа, глупый, секс – это шесть. А севен – это семь.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

# # #

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
– Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
– Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

# # #

Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.

# # #

– О! А ты чего это на утюгах?
– Коньки растоптала!

# # #

– Доктор, а тапочки в больницу брать?
– А какого они у вас цвета?

# # #

О чем молчат мужчины? Я люблю ее, но... у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва ...она просто сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург ...все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Саша, Питер ...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... Саша, Киев ...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... Антон, Москва ...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Максим, Новосибирск Окончание следует.

– Надо себе будильник завести...
– Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

# # #

Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
– Ты где был?
– Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
– Ну и как, устроил?
– Да, сказала, что лучше мужа!

# # #

– Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
– А потому что на клавиатуре нет кнопки «евро».

# # #

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.
Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись. Бушу понравилось.
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой «Единой России», а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой «Справедливой России». Путину не понравилось и он говорит:
– Но ведь в России много партий, где остальные?
Буш говорит:
– Я просто постеснялся нарисовать, что сосут другие партии.

# # #

– Мэр попросился на четвертый срок.
– И что? Посадили?

# # #

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь – дар Божий!