Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Попробуйте воспользоваться полной версией. 
   
Газета РИСК
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами https://risk-inform.com, https://riskinform.livejournal.com или https://vk.com/risk_inform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№36. 24 октября 2007 года.


«...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям...» (из школьного сочинения).
* * *
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно (из объяснительной).
* * *
Россия со временем должна стать еврочленом! (Черномырдин)
* * *
Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.
* * *
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
* * *
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
* * *
После четвёртой рюмки «Мартини» мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...
* * *
Шутить люблю... Вот только зубы жалко...
* * *
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
* * *
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

# # #

– Ты представляешь, эта гадюка меня бросила! Ну ничего, она ко мне еще приползет!

# # #

Все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить – это не считается?!

# # #

– Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
– Чего, чего – от тестя на рыбалке заразился.

# # #

Студентку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

# # #

Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

# # #

– Ты же сказал, что любишь меня?
– Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

# # #

– Ты спал с моей женой?!!
– Что значит – спал?
– Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
– Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

# # #

Народные премудрости

Женщине для измены нужна причина, а мужчине – случай!
* * *
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. И если без огня – то с вонью...
* * *
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!
* * *
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка...
* * *
Если вопросов больше, чем ответов, начинают присматриваться к тем, кто их задает.
* * *
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику. И 94 человека из 100 вам поверят...
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером...
* * *
Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!
* * *
Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.
Идут два алкаша по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка»?
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный...
– Спорим?
– Да я твою жену знаю – ведьма...
– Спорим?!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака!!!

# # #

– Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
– Да.
– Что-то я с зефиром облажалась...

# # #

Мужик забегает в аптеку:
– У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
– Только что закончилось...
– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

# # #

Больше всего в общественном транспорте любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, над сидениями пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

# # #

Случай из жизни

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
– А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
– Резиновые женщины не залетают...
* * *
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
– Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
– Тсс... я маленький белый мышь...
* * *
Ехал в маршрутке. Обратил внимание, что над последним сиденьем висит плакатик: «МЕСТА ДЛЯ ПОЦЕЛУЕВ». А под этим плакатиком сидят два мрачных мужика...
– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

# # #

– Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
– А лучше две!

# # #

Профессор психологии объясняет:
– Лучший способ избавить девушку от депрессии – поцелуй.
Один студент переспрашивает:
– Профессор, а как довести девушку до депрессии?

# # #

На встрече с кандидатом в депутаты.
– Врать не буду... – начал он.
Все насторожились.

# # #

– Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
– Дык... Глобус, МарьИванна...

# # #

Как я не люблю этих придурков с девятого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!

# # #

рЫклама врЭдна...

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо!
Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!
Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем «А» в теченье года
Дети ели этот йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.
Кстати... Это просто к слову...
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла –
Надо мыть почаще ноги.
Но – вернемся к прежней теме.
Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней

Стереотипные комментарии

Окончание. Начало в №6-9, 31-35.
* Шышки – конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей.
* Эта пять! – см. Зачот.
(С) wikipedia
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.
Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков?
Ну а как вам хит сезона –
Антиперсперант «Рексона»?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет,
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже...
Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно, лично видеть дочку
Не под силу даже маме.
Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп «Комет»
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.
Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж «Юрский парк – 4»!
Пусть их ест Галина Бланка –
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный –
Промолчал бы, без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за «Клинским»!
Кстати – тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета:
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например: «Зачем мне баба,
Что не любит пиво «Пит»?
И вообще, зачем мне баба?»
Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда – «Мезим» примите –
И танцуйте на здоровье...
...перед дверью туалета.
Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А «Мезим» вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.
Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От «мезима» насладиться,
Крикните: «У нас фиеста!»
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.
В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!!

# # #

ФАКТЫ,
никем не проверенные

Окончание. Начало в №6-9, 31-35.
О ЛЮДЯХ
Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
36 800 000 – количество сердцебиений у человека за один год.
Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз «сифилис».
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
Ударяясь головой об стену, можно терять 150 калорий в час.
Булемия – это неукротимый аппетит.

(3881 раз прочитано)

   
 
 
   
 Доска объявлений 
 
   

Случайное фото
Слияние двух Енисеев. Раздел: Родной край
Комментариев: 8

«Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша чёрная... крышка» (Михаил Жванецкий).

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.
Страница газеты РИСК в ТелеграмеСтраница газеты РИСК в Телеграме Для писемДля писем
Лента новостей RSSЛента новостей RSS Зеркало сайтаЗеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом ЖурналеСтраница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в ТвиттереСтраница газеты РИСК в Твиттере
Страница газеты РИСК вКонтактеСтраница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTubeСтраница газеты РИСК в YouTube
Top.Mail.Ru Счетчик PR-CY.Rank