«...Фурманов – лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев – лишний...» (из школьного сочинения).* * *«Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать» (из объяснительной). * * *«Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике» (Лукашенко). * * *Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность – молоко. * * *Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии: Набралгадов! * * *Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает – он еще и старше меня на три года! * * *Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели. * * *Мой организм работает как часы – тикает, скрипит, жужжит...

# # #

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

# # #

– Быстро ты его!
– У нас, радистов, разговор короткий: тире и – точка!

# # #

– Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
– Я не приду.
– Почему?!
– Потому что я трус и подлец...

# # #

– У вас есть рыба без костей?
– Нет. Но есть колбаса без мяса.

# # #

– Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?
– Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам – слушать нечего.

# # #

– Я российский офицер в отставке, находясь на пенсии, служу в охране на строительстве немецкого пивзавода. Меня никто не пытал и не вербовал, всё добровольно.
– Ну, а что тогда хмурый такой?
– Получается, предатель я...

# # #

Служба новостей > Наши рекорды. Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске. Он произошел между мальчиком и качелькой. * * *> Полезное с приятным. Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие и неплохо заработали. * * *> Беспредел. Скандал в Эрмитаже! Произведения искусства воровали без бахил! * * *> Понаехали тут! Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста. * * *> Внимание! Розыск! Вчера был угнан президентский лимузин. Особые приметы – два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади. * * *> Высокие технологии в глубинке. В селе Раздольном представитель компании «Sоnу» продавал жидкокристаллические мониторы на розлив.

– А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

# # #

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
– Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
– Это не крючки, папа! Это интегралы!

# # #

– Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
– Он что, дурак?
– Теперь, да!

# # #

Темно, звезды, луна.
– Вань, дай семечок!
– Не, не дам.
– Так ты ж говорил, что зве-оздочку с неба для мене достанешь!
– То зве-оздочка, а то семечки!

# # #

Судят мужика за браконьерство. Судья:
– И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
– Я отвечу, только скажите – моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
– В зале много женщин – откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
– Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный!!!

# # #

Случай из жизни Рассказывала знакомая. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет – Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. Воспитательница, хмыкнув: – Ха! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат? * * *По спортивному каналу показывают водное поло. Играют девушки, матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора: «Из четырех атак – три захлебнулись...». * * *Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: – Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами? Ответ был супер: – Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

– Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... – На дорогу смотри, блин!!!

# # #

Телефонный звонок:
– Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
– Ему что, стало лучше?

# # #

Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он – полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

# # #

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такую гадость сделать в домашних условиях невозможно.

# # #

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай – подворачивается, а счастье – подваливает; значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом – под ноги и с надеждой – по сторонам.

# # #

– Мне, пожалуйста, два хот-дога, один с горчицей, а другой без.
– А который без?

# # #

– У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
– Это ерунда. Вот у нас был случай – жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

# # #

Врач – пациенту:
– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

# # #

ПРОИСХОЖДЕНИЕ И НАСТОЯЩЕЕ ЗНАЧЕНИЕ НЕКОТОРЫХ РУГАТЕЛЬСТВ Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок. Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент. Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала». «Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек». Поганец (пришло из латыни) – селянин. Деревенский житель. Кретин (из латыни) – христианин. Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище». Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе». Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!» Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
– Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

# # #

– Доктор, спасибо, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек обладающий самой непревзойдённой, сверхъестественной, фантастической скромностью.

# # #

– Что подарила мужу на день рождения?
– О! Очень полезный конструктор, называется «Сделай наконец что-нибудь сам!».

# # #

Коктейль «Не понял» – берется пустой стакан... Всё.

# # #

– А у тебя теща кем работает?
– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

# # #

А потом позвонили зайчатки –
Нельзя ли прислать взрывчатки?

# # #

Отец рассказывает сыну:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?

# # #

Пациент на приёме. Врач:
– Спиртное принимаете?
– Исключительно в торжественных случаях.
– А это когда?
– Когда есть что выпить!

# # #

В гостях за столом:
– Сколько лет вы мне дадите? – спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
– По цвету губ – семнадцать. По изгибу бровей – шестнадцать. По цвету лица – двадцать. Итого – пятьдесят три.

# # #

В суде:
– Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
– Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...