«... Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили...» (из школьного сочинения).* * *Так как Машенька боялась ночью оставаться в тёмной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков... * * *В предвкушении работы слюни не текут! Доказано Павловым. * * *Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он – враг мой! * * *Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке». * * *Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся! * * *Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт. * * *Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал. * * *Лечащий врач звучит как ворующий вор.

# # #

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку:
– Девиз французских революционеров – свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
– Слюсяю, МальИванна.
– Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
– Свябодя, лявенство...
– Все, тихо!!! Читаем дальше...

# # #

На приеме у дантиста:
– Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

# # #

– Дети, вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту. Скажите, как по-вашему, она испортится?
– Нет! – последовал решительный ответ.
– Почему?
– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили...

# # #

Официальное опровержение: не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы...

# # #

Служба новостей > Антинародные опыты. Физиками Приморья установлено, что если в розетке поменять плюс и минус, то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод. * * *> Культура. Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику. * * *> Неравная борьба. Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. * * *> Всплеск открытий. Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. * * *> На пороге ядерной войны. Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда. * * *> Мы за чистые победы! Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

– Что приходит во время еды?
– Незваные гости!

# # #

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
– Что, пенсию принесли?
– Нет, я счетчик.
– Как?
– Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
– Ну, со мной только время терять – я и понятия не имею...

# # #

– Девушка, у Вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
– Не совсем...
– Что – не совсем молодой? Или не совсем человек?!

# # #

– А что вы делаете сегодня вечером?
– Да так, ничего...
– Работу себе найди! Ничего она не делает! Твой труд нужен стране!!!

# # #

Случай из жизни Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Соответственно вокруг – много-много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает: – Доча, тебе что-нибудь купить? Ребёнок (замер, но ответил мгновенно): – Да! Мама: – Что? Ребенок: – Ммм... ээээ... Два! * * *На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: – Адын раз.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

# # #

Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

# # #

– Почему евреи не болеют СПИДом?
– Потому что их никто не любит.

# # #

Трехлетний малыш получает от бабушки на день рождения водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит наполнить его. Мама совсем не в восторге и звонит своей матери:
– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
– Конечно же я помню это!!!

# # #

– Ну, как тебе новый матрас?
– Ну очень хорош в постели!

# # #

В бане:
– Игорь, ты что – еврей?
– С чего ты взял?
– У тебя же член обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный...

# # #

Стереотипные комментарии Продолжение. Начало в №6-9, 31-34. * Убей сибя с расбегу – Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например «Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом». * Ф дисятке – комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. * Фтему – искажённое «в тему». * Фтопку – искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»). * Фтыкатель – читатель * Фтыкать – читать криатифф (см. выше) * Фотожаба – Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события. * Фотожоп – Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. * Ханжа, убей себя! – см. Аффтар выпей йаду * Чмоки, пративный – син. Чмок тя! (розовый шрифт.) – форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек – посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя). Продолжение следует.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
– Не знаю... мы в таких случаях переезжаем в другой район.

# # #

ФАКТЫ,
никем не проверенные

Продолжение. Начало в №6-9, 31-34.
О ЛЮДЯХВ психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется «Алиса в стране чудес».
Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
Во рту человека около 40 000 бактерий.
Папафобия – это боязнь Папы (Римского)!
В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
Самая сильная мышца в человеческом организме – язык.
В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление – ослепляли.
При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
Окончание следует.