«... В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века...» (из школьного сочинения). * * *«Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом» (Лукашенко). * * *«Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками» (из объяснительной). * * *«Тоуоtа – управляй мечтой!». Бред! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон? (мысли в рабочее время)* * *Кстати. В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным. * * *У попа была собака, Он ее любил... Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви... * * *В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов... * * *До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят! * * *

В самолете:
– Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

# # #

У врача:
– Да у вас гепатит, голубчик.
– А?
– Бэ!!

# # #

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...

# # #

Широко известно, что, согласно статистическим данным, женатые мужики живут дольше, нежели холостяки.
А вот что не очень-то афишируется, так это то, что согласно тем же данным, женатые мужики готовы встретить смерть намного охотнее, нежели холостяки...

# # #

Самый неудобный долг – долг перед Родиной:
– непонятно, что отдолжил,
– когда потребуют отдать,
– и под какие проценты.

# # #

Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
.... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

# # #

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в «подвале» турнирной таблицы...
Тренер:
– У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
– ????
– Каждое очко на вес золота...

# # #

Народные премудрости В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов. * * *Скорость света – это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка. * * *Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности. * * *Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился. * * *Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы уже её никогда не бросите... * * *Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. * * *На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу. * * *Сливки – не единственное, что плавает на поверхности.

Монолог старого летчика про пассажиров:
– Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать...

# # #

На сайте gismеtео нажимаю погода – страна – США.
Ответ: По вашему запросу ничего не найдено.
Неужели началось??!

# # #

– Что такое профессиональное воровство?
– Это когда засовываешь руку в свой карман, а там, вместо телефона – SIМ-карта!

# # #

– Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
– Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

# # #

– Скажите, в чем Вы храните свои сбережения?
– В мечтах...

# # #

Новоиспеченная жена звонит маме:
– Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
– Берешь крупу, отвариваешь...
– А! Отвариваешь...

# # #

Случай из жизни Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется группка «наших» человек в сорок. Самолет маленький – ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся – багаж пакуют... Как это делают наши – думаю, уже стало привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: – А чего это они там делают? Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: – А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума... Багаж паковали два раза...

– Коленька, а кем вы работаете?
– Слесарем.
– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

# # #

Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

# # #

– Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
– У тебя есть вебкамера?!!

# # #

– У вас есть дети?
– Вам сколько?

# # #

– Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
– Дорогая! Прекрати меня спаивать!

# # #

О чем молчат мужчины? Окончание. Начало в №44. ...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... Олег, Москва ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... Виктор, Ялта ...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины... Андрей, Казань ...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Красноярск ...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... Алексей, Киев ...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке, и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Николай, Москва ...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса ...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... Сергей, Москва ...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... Петр, Москва

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер...
– Они тебе отказали, да?
– Хуже. Они прислали мне компьютер!

# # #

Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

# # #

– Почему сейчас на эстраде столько геев?
– Закон физики – чтобы кого-то раскрутить, его сначала надо насадить на какую-нибудь ось.

# # #

– Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
– Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

# # #

– Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу, блин!

# # #

– Коль! Хорош в интернете сидеть! Сам скоро глючить начнешь!..
– А-а! Кто это сказал?!!

# # #

– Дяденька, купите бутылку водки!
– Маленький еще.
– Да я не себе, меня отец послал.
– Ну и что!? Если отец послал – сразу в запой уходить, что ли?

# # #

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?
– Только если тебя выберут кардиналы...

# # #

– Там гроб качается хрустальный, а в том гробу царевна спит...
– Слышь – а чё он качается, если она спит?!

# # #

– Девушка, дайте ваш телефончик.
– Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

# # #

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал, что не такой уж он и голодный... Посмотрел еще раз и понял, что не такой уж он и крокодил...

# # #