«... Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие...» (из школьного сочинения).* * *На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания. * * *– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! * * *Жить так больше не могу. Отказываю. Твоя печень. * * *Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке. * * *Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже мучаются! * * *– Да не реви ты так, ё-моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная... * * *Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления... * * *Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nokia-3310. * * *

– Петя, что с тобой?!
– Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
– Ты их запомнил хоть?
– А чё её запоминать, жену-то?..

# # #

Министр обороны РФ выступает на пресс-конференции:
– Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!

# # #

Бедняги гномы! Чуть-чуть до идеала не дотянули – с золотом да алмазами возятся, бороды у них есть, а вот пейсы не растут...

# # #

Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.

# # #

Из диалога в чате:
– Ты на кого, баклан, шрифт повышаешь?!..

# # #

Народные премудрости Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения... * * *Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. * * *Невыносимых людей нет, есть узкие двери. * * *Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени – они действительны только в момент их произнесения. * * *Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться. * * *Деньги, как кислород: мало – задыхаешься, много – голова кружится. * * *Если ты русский мужик, и тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись – ты – дефицит! * * *Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд!

– Папа, у меня для тебя две новости: одна – хорошая, другая – плохая.
– Начнем с плохой.
– Я расколотил твой мерс.
– А какая же хорошая?!
– Я больше не буду!

# # #

Женщина рассказывает подружке:
– Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
– И как?
– Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

# # #

– Ребята, я вчера такую девчонку снял!... Жаль ничего не получилось.
– Почему?
– Пленку засветил...

# # #

– Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
– Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
– Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

# # #

– Петь, ты чего такой нервный?
– Да развожусь я... Не знаю, как сказать об этом отцу...
– Почему?
– Да я ему еще не говорил, что женился...

# # #

Случай из жизни Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это – картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах). – Ага, – говорит Ксюха, – Значит, голодание замедляет развитие рака? – Не только замедляет, но и фактически прекращает. – Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела? – Нет, умерла. – От рака? – Нет, от голода... * * *Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение: – Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?

– Дорогой, как тебе ужин?
– Отличный кисель.
– Это не кисель, это холодец.
– Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.

# # #

Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один – день сегодня хреновый!

# # #

– Что такое нетрадиционный секс по-русски?
– Это секс без водки.

# # #

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

# # #

– Наташка, у тебя роман с Петей?
– Не, счас тока Петя... Рома вчера был!

# # #

– Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
– Можно. Пусть верят...

# # #

– Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших отношениях не осталось никакой страсти и секс уже какой-то механический... Хочешь сказать я не права? Нет, я права... Ты согласен?
– Угу...
– Ах ты урод!!!

# # #

Стереотипные комментарии Продолжение. Начало в №6-9, 31-33. * Учи албанский! – намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ – scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой – пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Продолжение следует.

– Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
– Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

# # #

Человек рождён для радости,
Но если счастья в жизни нет,
Он другому строит гадости –
И чувством радости согрет!

# # #

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
– Сестра, поправьте член. Хмм... H-да... А теперь больному.

# # #

Мой кот угрюмо смотрит на меня...
И опасаюсь я за жизнь свою!..
В обиду он не даст себя...
Пойду, его скорее покормлю!!!

# # #

Стоит пустой стакан.
Пессимист:
– Все выпили, гады!
Оптимист:
– Еще не наливали!

# # #

– Ты красивая!
– Угу.
– Я люблю тебя!
– Угу.
– Шо ты угукаешь, благодари давай!

# # #

– Лучший подарок для девушки – причиндалы, отрезанные у злейшего врага.
– А если у тебя нет злейшего врага?
– Отрежь причиндалы у кого-нибудь другого, и он станет твоим злейшим врагом.

# # #

– А ты уверен, что это действительно кислота?
– Можешь проверить.
– Каким образом?
– Опусти палец, который не жалко!

# # #

ФАКТЫ,
никем не проверенные

Продолжение. Начало в №6-9, 31-33.О ЛЮДЯХЧеловеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины – ниже 120 см.
Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты – 3-4 месяца.
Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 тысяч химических реакций.
Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
Продолжение следует.