Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой (из школьного сочинения). * * *Я могу работать часами. Например, время сообщать. * * *Я любила его, как Отелла Дездемона, но он ничего не хотел понимать в искусстве (из объяснения в суде). * * *Горящая изба и конь на скаку – это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты. * * *Мы живём в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую. * * *Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили! * * *Если люди идут на работу как на праздник – то что же у них творится дома?!.. (мысли в рабочее время). * * *Только в рекламе российского автомобиля, название «Патриот» может быть написано на латинице! * * *Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья.

# # #

Цирк закрыт, уснули детки...
В кресле дремлет дядя Вова...
А Медведи, вскрывши клетки,
На разбой выходят снова!

А страна в канаву едет...
А в стране – неурожаи...
Потому пока Медведи
Дядю Вову уважают!

Он разрулит все проблемы!
Он врагов в сортирах мочит!
Он прогнёт любую тему –
Если очень уж захочет!

Он пока что укротитель...
Он проводит мастер-классы...
Он согнал в одну обитель
Эту зрительскую массу!

Почитают все Медведи
Укротителя как Бога...
Путь орёт... в табло заедет...
Не хотят назад в берлогу!

Дядя Вова их научит...
Дрессировка им знакома...
Скоро вновь они помучат
В регионах избиркомы!

Сколько грязи, сколько фальши...
Это бал Медведи правят...
Если так пойдёт и дальше –
Нас они сосать заставят!

Как затычки в каждой дырке...
И вообще – везде затычки...
Видно, им привили в цирке
Очень вредные привычки!

# # #

Служба новостей > Герои поневоле. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось. * * *> Жестокое наказание. Полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав... * * *> Не золотят ручку! По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. * * *> Всё впустую! В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова. * * *> Спортсмены высшего класса. Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

– Наконец я поняла, зачем на планёрках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала – чтобы поздравили человека, а оказывается – чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать.

# # #

– Дай фломастер, палец покрасить!
– Зачем?
– Иду в гости, а у меня носок дырявый!

# # #

– Девушки, объясните про ваши «знаки», которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
– Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
– Моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку...

# # #

– У меня уже 5 дырок на площадке, а договорится и поставить единую систему они не могут! 5 провайдеров, 5 дырок...
– И то верно! Скинулись бы и построили все вместе одну сеть! Чё делить-то?
– Пусть организуют ЕПР – Единый Провайдер России!
– И подключат все 140% населения...

# # #

Случай из жизни 27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую, кровать трясётся, открываю глаза – ёп, весь дом шатает – землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаём в дверной проём. Смотрю, а у неё в руках вещи, видать, самое ценное спасти решила – мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький... * * *Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился – я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тётей Ниной – на нижней. Вдвоём...» Дальше ехали молча...

– А что у тебя с ней?
– Годы кровопролитной дружбы...

# # #

– Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, как отправить смс «ты где???»
– Надо было добавить: «почему не отвечаешь???»...

# # #

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков чёрного цвета...

# # #

Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера хлопком в ладоши:
– Был такой случай. Приятель сделал акустический выключатель на освещение. Доставал книги с полки, стоя на табурете. Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку. Свет загорелся.

# # #

– Что делать, если кот спит, я одна дома, а на кухне грохот?
– Кинь туда кота!

# # #

Старик Хоттабыч оскорблён, что его сравнивают с Чуровым Волшебник попросил граждан России не унижать егоПредседатель Центральной избирательной комиссии Российской Федерации Владимир Чуров не имеет никакого отношения к волшебникам, а его борода не обладает чудодейственной силой. Об этом Smixer.ru только что сообщил Старик Хоттабыч. «Чуров – заурядный послушный чиновник, служитель режима – рассказал нашему изданию Старик Хоттабыч. – Его борода не только не имеет волшебной силы, но и работает против него самого». По словам собеседника агентства, все манипуляции Чурова с бородой и выборами только усугубляют плачевное положение российских властей. «Я запросто могу выдернуть один волос из бороды, и «Единая Россия» получит 1001% голосов без всяких чуровых, – рассказал Старик Хоттабыч. – Но я этого не делаю, так как у меня помимо бороды есть мозг». «Володька ибн Женька Чуров кроме бороды ничем заслуживающим уважения не обладает», – уверен С. Хоттабыч. «Когда президент Медведев называет Чурова волшебником, а пользователи российского интернета сравнивают этого мелкого бородатого жулика со мной, мне становится очень обидно», – отметил Старик Хоттабыч.

– Мальчик, ты знаешь, кто мой папа и что он может с тобой сделать?
– Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
– Нет, а кто он?
– Я тоже не знаю, кто твой, считай – мы квиты!

# # #

Муж уплетает оливки. Жена:
– Ты, наверное, очень доволен, что я оливки не люблю и тебе их всегда больше достаётся?
Муж:
– Лучше б ты пельмени не любила...

# # #

С форума ракетомоделистов:
– Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджёг, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?

# # #

Русская семья в представлении американской – Дорогая, я дома! – Почему так поздно? – По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать. – Садитесь все! Давайте выпьем водки. – Мам, я пойду поиграю с медведем. – Хорошо, только сначала выпей водки. – А где наш дедушка? – Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. – Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки. – Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается. – Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. – Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Обсуждение новой антресоли в кладовке:
– Ну, там всё как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причём, вот в чём загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!

# # #

– Чем занимаешься в отпуске?
– Разными важными делами.
– Например?
– Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками, и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим, то и присоски тоже должны быть большими! Сделал арбалет, который стреляет вантусом...

# # #

– А есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца? Или следующего года?
– Это называется «Почта России».

# # #

Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчёта бюллетеней.

# # #

Вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать...

# # #