Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта. 
   
«Мы попадем в рай, а они – просто сдохнут!» ©
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№1. 9 января 2012 года.


Толстой воплощает в романе свои идеалы, делая Наташу плодовитой самкой (из школьного сочинения).
* * *
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
* * *
Я любила его, как Отелла Дездемона, но он ничего не хотел понимать в искусстве (из объяснения в суде).
* * *
Горящая изба и конь на скаку – это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
* * *
Мы живём в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.
* * *
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
* * *
Если люди идут на работу как на праздник – то что же у них творится дома?!.. (мысли в рабочее время).
* * *
Только в рекламе российского автомобиля, название «Патриот» может быть написано на латинице!
* * *
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей Заполярья.

# # #

Цирк закрыт, уснули детки...
В кресле дремлет дядя Вова...
А Медведи, вскрывши клетки,
На разбой выходят снова!

А страна в канаву едет...
А в стране – неурожаи...
Потому пока Медведи
Дядю Вову уважают!

Он разрулит все проблемы!
Он врагов в сортирах мочит!
Он прогнёт любую тему –
Если очень уж захочет!

Он пока что укротитель...
Он проводит мастер-классы...
Он согнал в одну обитель
Эту зрительскую массу!

Почитают все Медведи
Укротителя как Бога...
Путь орёт... в табло заедет...
Не хотят назад в берлогу!

Дядя Вова их научит...
Дрессировка им знакома...
Скоро вновь они помучат
В регионах избиркомы!

Сколько грязи, сколько фальши...
Это бал Медведи правят...
Если так пойдёт и дальше –
Нас они сосать заставят!

Как затычки в каждой дырке...
И вообще – везде затычки...
Видно, им привили в цирке
Очень вредные привычки!

# # #

Служба новостей

> Герои поневоле. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
* * *
> Жестокое наказание. Полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав...
* * *
> Не золотят ручку! По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
* * *
> Всё впустую! В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
* * *
> Спортсмены высшего класса. Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
– Наконец я поняла, зачем на планёрках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думала – чтобы поздравили человека, а оказывается – чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать.

# # #

– Дай фломастер, палец покрасить!
– Зачем?
– Иду в гости, а у меня носок дырявый!

# # #

– Девушки, объясните про ваши «знаки», которые намекают на то, что вы хотите, чтобы парень вас поцеловал.
– Когда я хочу, чтобы парень меня поцеловал, я смотрю то на его губы, то на глаза, или просто смотрю на него и облизываю губы, это получается бессознательно.
– Моя собака так же делает, когда клянчит у меня хавку...

# # #

– У меня уже 5 дырок на площадке, а договорится и поставить единую систему они не могут! 5 провайдеров, 5 дырок...
– И то верно! Скинулись бы и построили все вместе одну сеть! Чё делить-то?
– Пусть организуют ЕПР – Единый Провайдер России!
– И подключат все 140% населения...

# # #

Случай из жизни

27 декабря. Сибирь. г.Кызыл. Поздний вечер. Частный дом. Легли с женой спать. Чувствую, кровать трясётся, открываю глаза – ёп, весь дом шатает – землетрясение! Слетаем с женой со второго этажа, встаём в дверной проём. Смотрю, а у неё в руках вещи, видать, самое ценное спасти решила – мобильник старенький и два носка: один шерстяной, другой обычный, голубенький...
* * *
Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился – я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: «А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тётей Ниной – на нижней. Вдвоём...»
Дальше ехали молча...
– А что у тебя с ней?
– Годы кровопролитной дружбы...

# # #

– Забыла где-то мобильный. Ничего умнее не придумала, как отправить смс «ты где???»
– Надо было добавить: «почему не отвечаешь???»...

# # #

Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков чёрного цвета...

# # #

Из обсуждения использования акустического датчика для включения компьютера хлопком в ладоши:
– Был такой случай. Приятель сделал акустический выключатель на освещение. Доставал книги с полки, стоя на табурете. Упала книга, свет потух, он оступился, сломал руку. Свет загорелся.

# # #

– Что делать, если кот спит, я одна дома, а на кухне грохот?
– Кинь туда кота!

# # #

Старик Хоттабыч оскорблён, что его сравнивают с Чуровым

Волшебник попросил граждан России не унижать его
Председатель Центральной избирательной комиссии Российской Федерации Владимир Чуров не имеет никакого отношения к волшебникам, а его борода не обладает чудодейственной силой. Об этом Smixer.ru только что сообщил Старик Хоттабыч.
«Чуров – заурядный послушный чиновник, служитель режима – рассказал нашему изданию Старик Хоттабыч. – Его борода не только не имеет волшебной силы, но и работает против него самого».
По словам собеседника агентства, все манипуляции Чурова с бородой и выборами только усугубляют плачевное положение российских властей.
«Я запросто могу выдернуть один волос из бороды, и «Единая Россия» получит 1001% голосов без всяких чуровых, – рассказал Старик Хоттабыч. – Но я этого не делаю, так как у меня помимо бороды есть мозг».
«Володька ибн Женька Чуров кроме бороды ничем заслуживающим уважения не обладает», – уверен С. Хоттабыч.
«Когда президент Медведев называет Чурова волшебником, а пользователи российского интернета сравнивают этого мелкого бородатого жулика со мной, мне становится очень обидно», – отметил Старик Хоттабыч.
– Мальчик, ты знаешь, кто мой папа и что он может с тобой сделать?
– Дядя, а ты знаешь, кто МОЙ папа?
– Нет, а кто он?
– Я тоже не знаю, кто твой, считай – мы квиты!

# # #

Муж уплетает оливки. Жена:
– Ты, наверное, очень доволен, что я оливки не люблю и тебе их всегда больше достаётся?
Муж:
– Лучше б ты пельмени не любила...

# # #

С форума ракетомоделистов:
– Я сделал немаленький твердотопливный бессопловый ракетный движок, и, чтобы проверить такую концепцию, привязал к нему обломок от дверного косяка, поджёг, и бросил за окно. Да, признаю, идиотъ. Оно взлетело выше дома, где порывом ветра его таки перевернуло, и оно помчалось к дороге. В капот мирно едущей девятки воткнулся дымящий и искрящий дверной косяк, разогнавшийся до хрензнаеткаких скоростей. Что мне будет?

# # #

Русская семья в представлении американской

– Дорогая, я дома!
– Почему так поздно?
– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
– Садитесь все! Давайте выпьем водки.
– Мам, я пойду поиграю с медведем.
– Хорошо, только сначала выпей водки.
– А где наш дедушка?
– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
– Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Обсуждение новой антресоли в кладовке:
– Ну, там всё как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причём, вот в чём загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!

# # #

– Чем занимаешься в отпуске?
– Разными важными делами.
– Например?
– Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками, и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим, то и присоски тоже должны быть большими! Сделал арбалет, который стреляет вантусом...

# # #

– А есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца? Или следующего года?
– Это называется «Почта России».

# # #

Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчёта бюллетеней.

# # #

Вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать...

# # #

(4328 раз прочитано)

   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК транзит» | 2010 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК экспресс» | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | 2012 год, «РИСК информ» | №23 | №24 | №25 | №26 | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | 2020 год, «РИСК экспресс» | 2021 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК экспресс» | 2024 год, «РИСК» |
 
   
 Доска объявлений 
 
   

Случайная картинка

На корпоративке отдел кадров исполнил перед возбужденной толпой мини-стриптиз: танец без бейджиков.

Шутка 2008 года

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в ТелеграмеСтраница газеты РИСК в Телеграме Для писемДля писем
Лента новостей RSSЛента новостей RSS Зеркало сайтаЗеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом ЖурналеСтраница газеты РИСК в Blogspot Страница газеты РИСК в ТвиттереСтраница газеты РИСК в Твиттере
Страница газеты РИСК вКонтактеСтраница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTubeСтраница газеты РИСК в YouTube
Top.Mail.Ru