Пушкин не мог оставить замысел в печатном варианте (из школьного сочинения). * * *Я опоздала сегодня на работу, потому что на автобус, на котором я ехала, напал контроллёр (из объяснительной). * * *В честь Дня Всех Влюб­лённых начальство будет дарить вазелинки! * * *Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы... (мысли в рабочее время). * * *В наше время длинно думать не принято – в строку статуса не поместится. * * *– Блин, матери вчера объяснил, как в телефоне включать беззвучный режим, а сегодня не могу ей уже дозвониться. * * *Рыжий, рыжий конопатый убил дедушку... тарифом. * * *– Ребят, а где можно скачать все сезоны Жириновского? * * *Плакат над собесом: «Пенсионеры! Живите быстрей!».

Диалог с властью.
Несогласные: «Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не нравится и мы протестуем против черенка в попе!»
Власть: «Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!»
Несогласные: «Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!»
Власть: «Оппозиция не несёт конструктивного начала, она только против, но не предлагает никаких «ЗА», мы слышим, что только нужно разрушить, а не слышим никаких предложений – что надо вводить в попу вместо черенка швабры».
Несогласные: «Мы всё равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!»
Власть: «Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей вазелина!»
Несогласные: «Нет, говорим мы, никакой швабры!»
Власть: «Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к травме, начнётся кровотечение, вы хотите кровопролития?!»

# # #

– Ну всё, ёлка в гостиной уже не кажется посторонним предметом.
– Я всегда верил в твою выдержку!

# # #

– И вообще, женщину имеет право раздевать только тот мужчина, который её одевает!
– ПАПА?

# # #

Народные премудрости Гомосексуалист – это человек, который настолько не уважает женщин, что не считает возможным заниматься с ними сексом. * * *Сухарики со вкусом красной икры всё равно что «ВАЗы» с запахом «Мазератти». * * *Власть, над которой безнаказанно глумятся, близка к гибели (Оноре де Бальзак). * * *Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети... * * *«Если у человека есть фуражка и сапоги, он может пойти и, как минимум, обеспечить себе закуску и выпивку» (Владимир Путин). * * *Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть. * * *Раб в душе мечтает не о свободе, а о своих рабах.

Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определённые неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стёкла камнями и говном.

# # #

– Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду.

# # #

– У нас обычно всё в крайностях, если холодно, то минус 30, если снег-то по пояс...
– Если выборы – то 146%.

# # #

– Что случилось?
– Я уезжаю. Я реально не хочу вас бросать.
– Куда? Зачем? Почему? Надолго?
– В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.
– Вот горе-то, мля!

# # #

Случай из жизни 27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с «эффектами» натуральных иголок, снега и проч. С тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку... * * *Вчера сижу в интернет-клубе на сайте анонимных знакомств, поболтали о всякой ерунде, пишет мне: «будешь конфетку? =)». Я в ответ: «Буду =)». Девушка справа от меня встаёт, подходит, кладёт конфетку, уходит на своё место... * * *Помню, был у нас ремонт и сестра всё ходила шуруповерт включала – пожужжит и выключит. Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповёрт и пальцем мне в спину тыкнула... Я так орала, еле сухая осталась!

– Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
– Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

# # #

– Как называется первый день сессии?
– День Святого Вазелина!

# # #

Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.

# # #

Россия! Непонятная для иноземца страна. Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент.

# # #

– Мне, по-моему, в глаз ресничка попала. Поможешь?
– Сиди спокойно, щас выдавлю.

# # #

Многие произведения русской классической литературы будут сокращены на 25-30% Школьникам не придётся читать лишнегоПереписано и сокращено будет к следующему учебному году несколько десятков произведений русской классической литературы, входящих в школьную программу. Как рассказали Smixer.ru в министерстве образования, в связи с тем, что ученики не успевают много читать, некоторые тексты Пушкина, Толстого и Достоевского, а также других авторов, благодаря слаженной работе профессиональных редакторов, станут короче на 25-30%. «Некоторые произведения классиков русской литературы слишком затянуты и не всегда понятны современникам, – поделились в министерстве. – Например, роман Льва Толстого «Война и мир» довольно интересен, но он чересчур уж длинный. И в нём часть страниц написаны на французском языке». Это неправильно, когда для чтения русского романа требуется изучать французский язык, – уверены в министерстве. Кроме «Войны и мира» будет сокращён для более удобного чтения ряд произведений Пушкина, Лермонтова, Бунина, а также детектив Федора Достоевского «Преступление и наказание».

– Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
– Ага, а дал взятку – получил налоговый вычет!

# # #

– Милый, я ж, как жена декабриста, за тобой куда угодно – хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд!

# # #

Задача на выживание.
Дано: Мужу выдали в качестве зарплаты 3 ЖК монитора.
Вопрос: Что такое питательное можно приготовить из 3 ЖК мониторов, чтоб хватило на месяц?

# # #

Коротко о погоде: Сегодня сломалась постиранная вчера футболка...

# # #

Разговаривают двое:
– Наверное, неслучайно слова «политик» и «проститутка» начинаются на букву «п».
– Слово «пи...ас» тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
– Вы задержаны за оскорбление власти.
– А кто ты такой?
– Я – полицейский.

# # #

Лизость к телу-2011 Продолжение. Начало в №2-4. Традиционно в конце года «Власть» проводит конкурс лучших подхалимских изречений в адрес президента и премьер-министра. «Мы не начальники, мы – поводыри. А вы много делаете для стабильности. Надо иметь мужество, чтобы сделать то, что сделали вы: выйти и предложить в президенты Владимира Владимировича Путина». Председатель Координационного центра мусульман Северного Кавказа Исмаил Бердиев 19 ноября на встрече с Дмитрием Медведевым в Уфе. «Для Путина главное – процветание страны, а не соревнование с прочими лидерами. Чем дольше он будет управлять страной, тем лучше для россиян». Член бюро высшего совета партии «Единая Россия» Валерий Рязанский 3 октября в интервью «Власти». «Говорят, если увидишь султана, повелителя твоей страны, во сне, значит, бог тобой доволен. А мы воочию видим!». Верховный муфтий России Талгат Таджуддин 19 ноября на встрече с Дмитрием Медведевым в Уфе. «Я считаю, честно говоря, и Путина человеком, который был послан России судьбой и Господом в трудный для страны час, для нашей большой, общей нации». Первый замглавы администрации президента России Владислав Сурков 9 июля в интервью программе «Диалоги» ГТРК «Грозный». Продолжение следует.

Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает каждого и спрашивает:
– Ты с митинга?
– С митинга!
– Быстро в машину!
– С митинга? В машину!
– С митинга?
– Нет.
– Быстро на митинг! И в машину!

# # #

В тёмном переулке:
– Есть прикурить?
– Ребят, я не курю.
– Значит, есть деньги...

# # #

– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
– Дорогая – ты чё, носок?!

# # #

На лекции.
– Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
– Заработают нижние дыхательные пути!