Маленький Вова всегда мечтал остаться в пионерлагере четыре смены подряд. * * *Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано. * * *Печорин мог сделать карьеру, нарожать кучу детей, но все это было бы убийственно для такого умного человека (из школьного сочинения). * * *Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские (из протокола). * * *Почему белые носки чернеют, когда их долго носишь, а чёрные наоборот?.. (мысли в рабочее время) * * *В «Газпроме» депрессия – у руководства заканчиваются мечты... * * *Кредитная политика банков: «Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой». * * *Восьмое чудо света занимает шестую часть суши... * * *Новый продукт от производителя: «Сухарики со вкусом хлеба»! * * *

«Пусси Райот» собираются жестоко наказать за оскорбление чувств верующих в Бога. А кто накажет за оскорбление чувства верующих в законные справедливые выборы?

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин гулял по Химкинскому лесу, как вдруг на него снизошла Богородица.
– Уходи! – строго сказала Богородица.
– Куда? – не понял Владимир Владимирович.
– Не знаю, – пожала плечами Богородица, – Просили прогнать.
– Кто просил?! – удивился Владимир Владимирович.
– Прихожанки, – ответила Богородица и исчезла.
Владимир Владимирович нервно оглянулся вокруг. Где-то вдали, на просеке появилась знакомая шапка-ушанка защитницы леса Евгении Сергеевны Чириковой.
Владимир Владимирович поспешил скрыться в деревьях.

# # #

– Вообще-то размышляя про женщин, начинаешь понимать, что невозможно при создании их обобщенного портрета пользоваться только белой или чёрной красками... любая женщина – это и ад и рай... это и лёд и пламя... это и тьма и свет...
– Это горящая изба и скачущая лошадь. Ничего не напутал?
– Ну, иногда – это горящая лошадь, скачущая по избе...

# # #

Случай из жизни К нам наконец-то пришла весна. Сижу в офисе один – дежурю. Крыша протекает, капли стучат по расставленным в нужных местах урнам. Цепь, питающая верхнее освещение, обесточена, во избежание КЗ. Темнеет, стол освещает ноут и лампа. Где-то далеко, на полигоне, гремят взрывы, от этого подвесной потолок «мелодично» потрескивает... Чувствую себя капитаном оставленной субмарины. * * *Звонит мобила, беру. «Алло», говорю. Оттуда: «Здравствуйте, а вы кто?» – «Костя», говорю. Голос: «Здравствуйте, Костя, мне нужен Андрей, это вы?» * * *У знакомой сын, 2.5 года просит всех родить ему котёнка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама: «Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него». Ушёл в комнату, там дедушка и кот. По возвращению: – Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.

– У меня чёрный пояс по кулинарии!
– Дашь пару уроков?
– Полный курс кулинарных лекций – 1200р. Сюда так же входит курс неотложной помощи при пищевых отравлениях, плюс несколько практических занятий по работе с клизмой.

# # #

– Он придурок! После развода сделал на обручальном кольце гравировку, как на Кольце Всевластия и собирается летом в экспедицию со спелеологами, чтобы оставить его в какой-нибудь подземной пещере.

# # #

Почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то «счастливого пути, привет супруге в Лондоне»?

# # #

Воскресенье. 10.00:
– Я приехала на работу!
– Молодец. Найди укромный уголок и поспи часок-другой!
– Ага, у директора в кабинете самый укромный уголок. Только вот он там сам спит...

# # #

Их союз скреплён дочкой и ипотекой.
Можно сказать, что их союз практически нерушим!

# # #

– Привет, милая, выспалась?
– Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
– Ого, о чём же так долго болтали?
– О вас, о мужиках.
– И к каким же выводам вы пришли?
– Нам надо с тобой серьёзно поговорить!

# # #

А в остальном – всё хорошо! Звонит телефон: – Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. – Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? – Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. – Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований? – Да, синьор. – Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? – Он съел тухлятины, синьор Род. – Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? – Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади. – Какой лошади? – Вашего арабского скакуна, синьор Род. – Как, мой жеребец тоже мёртв?! – Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. – Ты что, с ума сошёл? Какая телега с водой? – Которой мы тушили пожар, синьор. – Господи, пожар? – Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. – Какого чёрта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? – Да, синьор. – Зачем ты зажёг свечку, Эрнесто? – Для похорон, синьор. – Каких похорон?!!!! – Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил её вашей новой клюшкой для гольфа... ... Долгое молчание... – Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, я тебя убью!!!

– Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8!
– А чем это плохо?
– Шестой вкуснее был.

# # #

Новость: «РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина «О попе и о работнике его Балде» в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца».
– Жил-был купец, толоконный... пипец?

# # #

– Болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем...
– Дак это глаз, наверное!

# # #

– Я коту помогаю умываться!
– А как?
– Плюю ему на лапу!

# # #

Одесский диалог:
– Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
– Да? Ну и кто занял второе место?

# # #

– За сколько можно продать мой системный блок который покупался в 2005 за 20000?
– Тыщи за три можно. Большего это железо не стоит.
– А если в какой-нибудь деревне продать?
– Бить будут всей деревней.

# # #

Гримасы политкорректности Продолжение. Начало в №10-11. Ты не можешь называть себя уродом.Общество противников политкорректности выпустило книгу с коллекцией анекдотических случаев. Например, таких: ...Один из чиновников от образования предложил запретить педагогам говорить о детях как «талантливых» и «одарённых», чтобы не подчёркивать ничью исключительность. ...К заключённым тюрьмы Вейкфилд теперь положено обращаться не по фамилиям, а «мистер такой-то». ...Группе артистов запретили именовать себя «Шоу уродов», чтобы не оскорбить настоящих уродов. ...Одной из организаций не дали сократить своё название до аббревиатуры, потому что эта аббревиатура – POPO – по-турецки обозначает «задница». ...Школе Ислингтона велели убрать слово Saint – «святой» – из названия, чтобы не оскорблять чувства верующих других национальностей, несмотря на протесты учителей, жителей, родителей и... местных еврейских и мусульманских общин. ...Мужчина, который выпил 5 л пива и свалился с лестницы, когда менял лампочку, получил 75 000 фунтов компенсации за то, что осветительный прибор был установлен строителями слишком высоко. ...Христианскому союзу в университете Халла велели принимать в Союз атеистов, чтобы не нарушать их права. ...Качели в Уилтшире висели на своём месте 25 лет. Недавно их велели убрать, потому что... расположены слишком высоко над землей, и карликов это, якобы, сильно обижает. ...Охранник больницы был наказан за нарушение правил безопасности и угрозу своему здоровью, когда вскарабкался по строительным лесам, чтобы спасти самоубийцу. Продолжение следует.

– Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в Бога и теорию Дарвина?
– Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.

# # #

– Модифицированные гены встраиваются в ДНК поедающего, приводя к мутациям.
– Я надеюсь, это такая попытка пошутить?
– Серьёзней некуда! У меня, например, выработалась морозостойкость, и колорадский жук меня не берёт.

# # #

Новость: «Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека».
– Где они раньше были, а то я уже развёлся...

# # #

C аквариумного сайта, о покупке в интернет-магазине:
– Планирую делать заказ, пока выходит на сумму 1200-1500, бесплатно доставка от 2000т.р. Может, кто хочет присоединиться?
– Купите ещё корм для жабы, которая вас душит.

# # #

– Ты знал, что Ирка – это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя? Она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды уничтожила Шрёддера!

# # #

– Я вообще в восьмом классе думала, что больше ста процентов не бывает.
– Но всё изменилось после выборов?