«Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого...» (из школьного сочинения). * * *Самогон я изготовлял для себя, так как я инфарктник и кроме самогона пить ничего не могу (из объяснительной). * * *Иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось – день ВДВ... Так и попал в больницу… * * *Не могу передать, как же я не выношу мусор! * * *Похоже, наш кадровик нашёл месторождение идиотов и успешно его разрабатывает. * * *На передаче «Жди меня», видимо, есть специальный ангар, где держат пропавших людей (мысли в рабочее время). * * *Это забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» – одно и то же. * * *В Сочи обезьяна за лето больше зарабатывает, чем инженер в Ижевске за год.

# # #

– Неудобно спать с тремя котами на одном диване...
– Ну, уйди.
– Я – уйди?!
– Ну, тебе же неудобно!

# # #

Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату и пенсии не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

# # #

– У тебя всё хорошо? Ты успокоилась?
– Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!!

# # #

– Люся, а у тебя есть парень?
– Нет.
– Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
– Умер от счастья...

# # #

1991г. – Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. – Выбора нет... Блин... Придётся за Ельцина.
1999г. – Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. – Выбора нет... Блин... Придётся за Путина.

# # #

Случай из жизни Читаю вслух рекомендации с сайта Института питания РАМН: «на ПЕРВОМ ГОДУ жизни избегать: консервов, очень сладких, солёных, перчёных блюд, кофе, чёрного чая, алкоголя». Голос мужа: «Ничё, сынок, вот пойдёт тебе второй год, и тогда оторвёмся!». * * *Муж режется в WoT (онлайн-игра), ненадолго ушёл из-за компа. Я: Дорогой, пока ты был на кухне, я тут у тебя немного пошалила... Муж (испуганно): Чего наделала? Я: Да порнушку посмотрела. Муж (облегченно): Фууух, я думал, ТАНК ПРОДАЛА... * * *Это дурдом... Пошёл в отдел кадров, нужна копия трудовой. Тётка говорит: бумагу стали экономить, каждый листок А4 учитываем, поэтому чтоб получить копию трудовой – пиши заявление НА ЛИСТЕ А4, БЛИН!!!

– Не, если ты неудачник, то это на всю жизнь. Решила в кои веки разобрать посуду. Открыла шкаф, взяла кастрюлю. Около шкафа крышка кастрюли упала и неслабо ударила меня по ноге. Когда я нагнулась за крышкой, дверца от шкафа резко захлопнулась и со всей дури долбанула меня по голове. Села попить чаю – разлила его, залив какие-то бумаги. Бумаги я спасла, но когда пришла мама, случилась жопа, ибо это был не то отчёт, не то что-то в этом роде.
– Так носи талисман на удачу!
– Носила. Но у него порвалась цепочка и я его потеряла...

# # #

– Пациент, почему Вы так орёте, я ещё даже не притронулся к Вашему больному зубу!
– Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

# # #

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

# # #

Понятие, регулирующее ответственность за базар, принято в третьем чтении Фильтрация начнется в августеБратва из Госдумы порешила вопрос о гнилом базаре. Закон о клевете принят во втором и третьем чтении. Об этом Smixer.ru сообщили пацаны. «Некоторые пассажиры не фильтруют свой базар, – пояснили собеседники агентства. – Крошат батон на серьёзных людей, и думают, что не будет оборотки». По словам пацанов, братки из Госдумы сегодня дали добро вертухаям и мусорам прессовать за клевету.

– Не злите меня, мне трупы складывать уже некуда! (шутка если что)
– В смысле, шутка? На самом деле есть, куда складывать?!

# # #

– В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

# # #

Из новостей: «Итальянский специалист Фабио Капелло, назначенный главным тренером сборной России по футболу, будет получать 7,8 млн. фунтов стерлингов в год (12,2 млн. долларов)...».
– Походу, в РФС всего одна беда – куда потратить деньги.

# # #

Выросло поколение людей, не видевших чебурашку. На днях видел в магазине ценник – «ушастик прикольный»...

# # #

– Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу!
– Папа, но это моё добро!

# # #

Туристы пишут... Продолжение. Начало в №4-5, 23-24. «Мы возмущены крошечными, буквально кошачьими, порциями в ресторане пансионата. Два жалких кусочка мяса и 100гр. макарон, размазанных по огромной тарелке, мы восприняли как оскорбление. А на кухне нам пояснили, что директор ресторана сидит на диете, и это отразилось на меню и размере порций» (Гневный монолог мужчины, съездившего с друзьями в подмосковный пансионат). «Купаться было невозможно, так как в море плавали большие рыбы, которые эротично тёрлись о бёдра женщин» (Из жалобы туриста, отдыхавшего с семьей в Шардже). «Во время экскурсии шёл дождь, в чем были виноваты сопровождающий группы и гид, которые не смогли спланировать экскурсию так, чтобы не было дождя. В результате у меня была испорчена норковая шуба стоимостью в $3000» (Из жалобы туристки, побывавшей в экскурсионном туре по Италии). «Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого «недостроя», которого и дома навалом» (Претензия туриста после поездки в Барселону). Продолжение следует.

«России нужны не проповеди (довольно она слышала их!), не молитвы (довольно она твердила их!), а пробуждение в народе чувства человеческого достоинства, столько веков потерянного в грязи и навозе, права и законы, сообразные не с учением церкви, а со здравым смыслом и справедливостью, и строгое, по возможности, их выполнение.
А вместо этого она представляет собою ужасное зрелище страны, где нет не только никаких гарантий для личности, чести и собственности, но нет даже и полицейского порядка, а есть только огромные корпорации разных служебных воров и грабителей» (В.Г.Белинский, 1811-1848гг.).

# # #

– Далеко летала?
– На Карибы.
– Как там Джек Воробей?
– Мля...
– Как там капитан Джек Воробей?

# # #

Сегодня зашёл в отделение почты России, нужно было отправить заказное письмо. Оказалось, что письма из отделения отправить нельзя, т.к. сотрудника отвечающего за отправку сократили, но зато можно перевести деньги, оплатить квитанции, купить разную хрень, НО письмо отправить нельзя!!! Сказали, что в августе сотрудник появится, можете тогда подойти.

# # #

– Сёма, а как будет «как серпом по яйцам», только наоборот?
– Яйцами по серпу?
– Не-а! Во, я вспомнил – «как бальзам на душу».

# # #

– Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
– Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

# # #

– Что-то меня в последнее время привлекают мужчины моложе меня.
– Это потому что тебе в последнее время 48 лет...

# # #

Поросёнок Пётр «В 2002 году Петрушевская создала три книги про поросёнка Петра («Поросёнок Пётр и машина», «Поросёнок Пётр и магазин», «Поросёнок Пётр едет в гости»). Эти книги так понравилась читателям, что был создан мультфильм, а фанфики пишут до сих пор». Поросёнок Пётр – отечественный мем, персонаж книжек писательницы Людмилы Петрушевской. Всего книжек три: «Поросёнок Пётр едет в гости», «Поросёнок Пётр и магазин», «Поросёнок Пётр и машина». Все они были написаны Петрушевской в 2002 году, потом она, к сожалению, к Поросёнку охладела. ИстокиКраткое содержание всех книжек о ПП следующее. Маленький Поросёнок Пётр хочет воспользоваться неким предметом или сооружением, например, трактором, но у него трактора, конечно, нет. Но Поросёнок Пётр представляет, что едет на тракторе – и он действительно едет на тракторе! В интернеты Поросёнка Пётра занёс лишь через два года игрожур Сергей Цилюрик (timedevourer), купив, отсканировав и вывесив в своей уютной жежешечке, благодаря чему за считанные дни, к собственному удивлению, взлетел в топ lj.onas.ru (надолго там, впрочем, не задержавшись), а Поросёнок Пётр был разодран блогосферой на цитаты и юзерпики. Сраный тракторКартинка «Поросёнок Пётр сваливает из сраной Рашки, стащив сраный трактор» породила отдельный мем. Трактор стал символом эмиграции, регулярно всплывая в обсуждениях на эту тему фразами вроде «пора искать трактор».

Главная ошибка власти, которая их и погубит, в том, что они этим летом не выпустили закон об установлении штрафа в 100 миллиардов рублей за вооруженное восстание!

# # #

Она: А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
Он: Заманчиво... Только мама будет ругаться...
Она: Какая мама? Тебе лет-то сколько??
Он: (вздыхая) Мама моего сына...

# # #

– Почему у Фемиды в руках – весы?
– Это чтобы положить взятки обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело.

# # #

У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

# # #

– И как девочку назвали?
– Аврора.
– Богиня утренней зари...
– Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

# # #

Форум радиоэлектронщиков:
– Товарищи профи! Подскажите, вырвал гнездо из тюнера телевизора. Купил новый тюнер, поменял. Телевизор показывает один первый канал на всём диапазоне настройки.
– Телевизор показывает один канал... Его нельзя выключить – только уменьшить громкость. А ещё возникает такое ощущение, что из него за тобой наблюдают.