«Путин – это наше всё!» – так самокритично считают 25% россиян, у которых действительно больше нет ничего. * * *Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьёзный – 23 вуза на 1 место. * * *«Крымскому хану отбили все претензии...» (из школьного сочинения). * * *Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас (из объяснительной). * * *– А я уже даже начинал планировать семейную жизнь... хотел купить второй джойстик... * * *Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего. * * *– Займись собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку! * * *Храните деньги в сберегательной кассе (Ксения Собчак). * * *Заметил в продаже Zuko, но покупать не решился – здоровье уже не то... * * *Мне кажется, или «ХХХ олимпийские игры» смотрится порновато? (мысли в рабочее время) * * *Вступил в секту свидетелей ДТП...

# # #

– Передайте Путину, мы ещё потерпим, –
Говорила бабушка, кутаясь в старьё,
Пусть он нами, пешками, как угодно вертит,
Лишь бы он, касатик наш, наказал ворьё!

– Доверяем Путину! – говорили пьяницы,
Подтянув у пояса ссаные штаны,
«Поднимает Родину», очень это нравится,
Лишь бы, мля, с Америкой, не было войны!

Пусть в говне и вшивые, пусть полуголодные,
Водку льём палёную в дряблое нутро,
Пусть в домах ветшающих, стылые, холодные –
Доверяем лидерам партии ЕдРо!

За Отчизну – матушку, пусть хоронит заживо,
Снова мясом пушечным ляжем под Москвой,
А наймитам Запада, сволочи оранжевой,
Не видать Рассеюшку вольной и живой!

Умирали русские, нищими и голыми,
Устилая трупами кладбища страны,
– Доверяем Путину! – повторяли големы,
Вымрем сами, только бы, не было войны!

# # #

Случай из жизни Иду я сегодня от метро, довольно быстро, обгоняю дедульку, и тут он мне вслед присвистнул: «Ничего себе, какие ножки! Нет, ну ты посмотри, какие ножки отхватила!» И далее в том же духе. Я сначала не поняла, в чём дело. Вроде я в джинсах, кедах. Ну не должны мои ноги в таком виде вызывать такую реакцию! С возмущением оборачиваюсь, собираясь высказать деду всё, что я о нём думаю... И вижу: оказывается, за мной шла тётка, она тоже обогнала деда. И обращался он с этими возгласами к ней, потому что у неё в прозрачном пакете лежали штук шесть здоровенных индюшачьих ног! Дед, видать, сильно впечатлился и не смог промолчать. * * *Стою в очередь за билетом на электричку. Передо мной дядя. Он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: «Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно».

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?

# # #

– Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
– Это рок...
– В смысле, жестокая судьба?
– В смысле, Российский Олимпийский Комитет – «РОК».

# # #

– Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Че за стиль?
– За выход идут сложные переговоры. Стиль – камерное пение.

# # #

А представляете как здорово будет археологам будущего?
Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

# # #

Правительство России будет усилено легионерами Иностранные чиновники займут высокие постыНесколько приглашённых иностранных госслужащих займут министерские кресла в российском правительстве. Как сообщили Smixer.ru в пресс-службе правительства РФ, легионеры возглавят новые министерства, либо получат другие должности. Вновь созданное Министерство по противодействию коррупции возглавит бывший глава верховного суда Китая Ли Чженбин, чьё ведомство за последние 8 лет приговорило к расстрелу или пожизненным срокам заключения десятки крупных китайских чиновников. На посту российского министра Л. Чженбин намерен использовать этот успешный китайский опыт, отмечают в пресс-службе правительства. Министерство социального развития отделят от Министерства здравоохранения и его возглавит представитель страны, где социальная сфера одна из самых развитых в мире – глава шведского Министерства социальных дел госпожа Яннэ Форсберг. Советником Министра иностранных дел станет представитель Госдепартамента США. Кроме того, высокие должности получат в Министерстве туризма турецкие, египетские и таиландские легионеры.

В чате:
– Я красива, стройна, мела!
– И судя по последнему, ты дворник.
– Чево??
– Как домЕтёшь – так пообщаемся.

# # #

– Нафига ты налысо обрился?
– Да у меня лысина начала появляться.
– Ну и ходил бы. Подумаешь...
– А толку? Всё равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок – это Спарта!
– Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...

# # #

– Классная ты, когда выпьешь.
– И ты классный, когда я выпью.

# # #

– Отгадай загадку. Вот смотри, я встаю на работу – кот спит. Я прихожу с работы – кот спит. Я ухожу гулять – кот спит. Я прихожу домой – кот спит. Я сплю – кот спит...
– Ты уверен, что он вообще живой???
– Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки – если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок?!!

# # #

Туристы пишут... Продолжение. Начало в №4-5, 23-25. «Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное бельё, а у меня на него аллергия» (Из заявления недовольной российской туристки). «О том, что в мою путёвку входит оплаченный завтрак, в администрации отеля не знали, однако, чтобы не потерять клиента, согласились меня кормить. Правда, из меню исключили все экзотические блюда, а оставили только те, которые я мог бы попробовать и дома. Я летел так далеко на самолете не для того, чтобы питаться яичницей с кофе!» (Негодование туриста, вернувшегося с Ямайки). «Гостиница, в которой нас поселили в Мюнхене, побила все рекорды по части тесноты. Там были такие узкие коридоры, что ходить по ним можно было только гуськом, что мы с подругой и делали. Видимо, предполагается, что в дешёвых отелях живут лишь худые студенты!» (Возмущенный монолог технолога московского мясокомбината, останавливавшейся в Мюнхене в отеле 3*). Окончание следует.

– Странная банановая республика Россия – бананы не растут, а все её так кличут!
– И будет продолжаться так дальше, пока ей будут править ненасытные гиббоны и хитрожопые макаки.

# # #

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

# # #

Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался ещё и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!

# # #

– А как это «пожизненная» гарантия?
– Пока не сломается.

# # #

Алина: Решил он мне сюрприз сделать, купил фонарик этот летающий в форме сердечка, закрыл мне глаза и повёл за дом. Стою с закрытыми глазами, а рядом чирк, чирк спичками и отвязные маты. Потом, наконец-то, облегчённое «славабогумлятьзажглось», и фееричное снятие моей повязки.
Кысо: Романтика...
Алина: Ага, только кое-кто не проверил, есть ли ветер на улице. В итоге, бумага наклонилась и сердце вспыхнуло и полетело в неизвестном направлении.
Алина: Он потом ещё минут десять со всей собравшейся толпой обсуждал, что за мудак дерево поджёг...

# # #

Обсуждение нового стандарта USB, позволяющего программно изменять напряжение и силу тока:
Маленький хакер в подстанцию влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Клёвая мощность – два мегаватта,
Быстро горит материнская плата!

# # #

«Если я усну, а проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют» (Салтыков-Щедрин, 1826-1889).

# # #

– Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне!
– Ну хоть какая-то польза от Медведева...

# # #

Света из Иваново Света из Иваново – сферическая тупая дура в вакууме, упоротая сторонница чекизма-путинизма. Некий Евгений Гладин из «Московских новостей» зашёл в московское метро и какбэ невзначай взял интервью у представительницы простого народа, случайно оказавшейся активисткой «Наших». По странному совпадению, гражданка оказалась сторонницей «Единой России», Путина и Медведева. Сама Света понаехала из Иваново, «города» невест. В интервью Света сказала, что благодаря Лучезарному, «мы стали более лучше одеваться, и не было того, что сейчас». «Единая Россия» подняла сельское хозяйство – стали «засеивать больше земель, овощи там, рожь, вот это всё». Медицина, по словам Светы, тоже стала «хорошей», выросло «благоустройство городов» и с «жильём тоже никаких проблем». Несмотря, или же благодаря, феерической тупизне, Светочка получила широкую популярность, у неё стали брать новые интервью. В одном из них Света гарантировала, что лучшие политики в стране – Путин и Медведев, «потому что они подняли страну с колен». «То, что раньше творилось, и что сейчас, – это большой плюс. Если не Путин, то Россию к Америке присоединят. Особенно Прохоров или ещё какие-нибудь такие: Навальный, Немцов». Света, говорит, что в ссаной Рашке «всё не так уж плохо, как говорят». «Говорят: «Денег нет, ничего нет». Да как нету денег, когда молодёжь вся ездит на машинах, ходит по клубам? Ходит в этих норковых шубах, которые стоят фиг знает сколько. У каждого человека уже есть iPad, всякие ноутбуки. И я не верю в то, что говорят». Света также заявила, что самые большие коррупционеры в России – это учителя и гаишники, а к митингам оппозиции она относится неплохо, но главное, чтобы не было «драча» и никто не дебоширил. По словам Светки, если бы она стала президентом, то запретила бы «большинство алкоголя», «всё, что связано с наркоманией» и «отдала бы всю душу людям». По последним данным, Света стала новой ведущей на НТВ. А чего добился ты, анонимус?