Убив старуху, Раскольникову под руку попадается беременная Лизавета (из школьного сочинения). * * *Злостный неплательщик взяток. * * *Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж... * * *Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия... * * *Делить шкурку неубитого медведя по научному называется «бизнес-планирование». * * *В те далёкие незапамятные времена, когда земля была ещё плоской, но уже вращалась... * * *Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный. * * *Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак! * * *Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: «Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали»... * * *Шум в линии любезно предоставлен ФСБ.

# # #

Обсуждение необходимости спорта:
– Мужики, да я уже три года в спортзал не хожу!!! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие!
– Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.

# # #

Елена К.: Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер.
Сис.Админ: Как это? Отключили электричество что ли?
Елена К.: Ну, как сказать... на принтер электрик упал. Вы сможете починить?
Сис.Админ: Кого?
Елена К.: Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно.

# # #

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

# # #

Служба новостей > Серьёзный бизнес. Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо. * * *> А может это талант? Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства! * * *> Зов крови. Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова... * * *> Пособие для чайников. Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги».

– Ты спрашиваешь, за что я эту дуру люблю? Вчера оставила свой красный вольво во дворе. Ночью какие-то суки из баллончика чёрной краской кругов понаделали. Моя с утра выходит, умиляется: на божью коровку, говорит, похожа...
– Повторяю свой вопрос.

# # #

Обсуждение японской защитной плёнки, на которой царапины и потёртости сами исчезают.
– И снова японцы...
– Ну, у них же нет сколковых, наночубайсов, проектов по разработке нац. осей и прочих веб-камер, вот и приходится тратить деньги на реальные нанотехнологии.

# # #

«Чиновники – это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали...» (Бисмарк).

# # #

За дело Отца, Сына и Святаго Духа будь готов!..

# # #

Случай из жизни Собрался я как-то посуду помыть, полдня искал губку и средство для мытья. Решил позвонить маме. Она сказала, что я наркоман, и то, что у нас уже второй год стоит посудомоечная машина... * * *Я верю только в немецкий автопром! Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задаёт вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: – Парни, у вас всё в порядке?

Всё как всегда
И слышу я в ответ:
«Это – Судьба!
И других вариантов – нет!»
Но в этот раз меня задело
И бороться я решил,
Мне всё ужасно надоело
И я подумал: «Накоплю-ка сил!»
И начал силы я копить,
Лишь отвлекаясь иногда,
С одной мечтою стал я жить –
Всё изменю я навсегда!
«Но с кем же я воюю?!» –
Не вовремя подумал, как всегда.
Сижу теперь, горюю
И знаю, что это всё – судьба!
Besto R.A.V.

# # #

Путин передаст Медведеву «обноски» «Единой России» Свежеизбранный президент Владимир Путин пообещал передать после своей инаугурации Дмитрию Медведеву утешительный приз: роль главы «Единой России». Сам Путин пообещал с партийцами не расставаться, но пояснил, что для президента неэтично принадлежать к какой-либо политической организации. Председатель Высшего совета «ЕР» Борис Грызлов пообещал, что кандидатура Дмитрия Медведева на должность лидера партии будет поддержана всеми делегатами съезда. И объявил, что «ЕР», это не просто «свет в окошке» для жителей РФ, а «нечто розовое на небосклоне»: «Некоторые СМИ говорят о закате партии, но это не так. Они видят что-то розовое на небосклоне – но это восход, а не закат». –––– «Вдруг Малышу пришла в голову мысль, которая его встревожила. – Послушай, мама, – сказал он, – а когда Боссе вырастет большой и умрёт, мне нужно будет жениться на его жене? Мама подвинула к себе чашку и с удивлением взглянула на Малыша. – Почему ты так думаешь? – спросила она, сдерживая смех. – Ведь когда Боссе вырос, я получил его старый велосипед и его старые лыжи... И коньки, на которых он катался, когда был таким, как я... Я донашиваю его старые пижамы, его ботинки и всё остальное...». (Астрид Линдгрен, «Малыш и Карлсон, который живёт на крыше»).

Ищу себе вечную любовь на лето.

# # #

– Владимир Владимирович, в Астрахани голодовка. Какие меры принять?
– Пошлите им что-нибудь пожрать.

# # #

Про ревность:
– Жаль к унитазу не ревнуешь, а то я ж на него задницей сажусь! Да ещё и голой!

# # #

Из анкеты: «Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

# # #

Разговаривают подруги:
– Вот, большой палец руки сломала, перелом сложный. Поставить обратно не удалось, теперь палец кривой!
– О, отлично! Теперь, если тебя убьют и изуродуют, тебя можно будет по пальцу опознать!
– Да, это плюс, действительно...

# # #

Гримасы политкорректности Продолжение. Начало в №10-16. Политкорректность запретила Рождество.96% американцев празднуют Рождество. Но на поздравительных открытках, которые рассылает Белый дом, в последние годы этого слова не встретишь. Буш поздравляет соотечественников с «зимним праздником» – чтобы не обидеть нехристианское население. Рождественские распродажи стали «праздничными», каникулы – «зимними». Даже ель перестала быть «рождественской». Не умолкает спор о том, как называть исторические даты: как и раньше, употреблять «до Рождества Христова» или обязать всех писать «до нашей эры»? Года два назад сотни тысяч американских христиан объявили бойкот одной из торговых сетей за то, что в своей рекламе они написали пожелание «Счастливых праздников», а не «Счастливого Рождества», но пока всё остаётся по-прежнему. Пасха, кстати, в Америке тоже теперь не Пасха, а «весенний праздник». В Британии ситуация похожа. В почтовой службе перестали печатать на праздничных марках символы Рождества, а несколько месяцев назад в трёх четвертях английских компаний запретили украшать к Рождеству офисы, чтобы не обижать нехристиан. Организация ACAS, которая занимается проблемами равенства работников, предлагала также запретить конкурсы с забегами, потому что они могут оскорбить мусульман, и не включать во время вечеринок много современной музыки, чтобы не раздражать старших членов коллектива. (Кстати, в ответ на всю эту чушь лидеры британской мусульманской общины потребовали от властей не лишать Рождество христианской символики: им-то как раз не нужны разговоры о наступлении ислама на британскую культуру.) Продолжение следует.

Из форума про домашних питомцев:
Коты отмечали Пасху. Сожрали треть кулича, катали яйца по квартире... Те, что удачно разбились – понадкусывали.

# # #

– Обожаю свой подъезд...
– Чего опять?
– На стене рядом с дверью написано: «Катя – дурак». И всё это В СЕРДЕЧКЕ, млин!..
– Беги оттуда!

# # #

– Я слышала, что, когда завариваешь чай, надо лить кипяток с большой высоты.
– А я слышала, что обварить 70% тела – очень неприятно.

# # #

– Здарова! Я таки позволю себе прокомментировать новое фото. Ты сногсшибательная!
– О, спасибо!
– Мужчину нашла? Ну, я просто любопытствую, ты на фото светишься от счастья, вот я и подумал...
– Это прошлый год. Я праздновала свой развод.

# # #

Из школьного курса:
«Богатая кислородом атмосфера действительно нужна для формирования континентов. Как известно, ранее земля покоилась на трёх слонах и черепахе. Которым кислород совершенно необходим».

# # #

– Власти обещают, что падение уровня жизни населения скоро прекратится...
– Гады, единственная стабильность за последние 20 лет – и ту отнять хотят!!!

# # #

Лежит котяра на солнышке, хозяйка через него перешагивает и ворчит:
– Во наелся и разлёгся! Мне бы такую жизнь!
А кот лежит и думает: «Ага, жену мою стерилизовали, детей утопили, а меня кастрировали... Тебе бы такую жизнь, сука!»