Я сразу заподозрила что-то неладное, когда он, думая, что я сплю, измерял мой безымянный палец правой руки штангенциркулем!!! * * *Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос пять лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год... * * *«Помещицы у Пушкина пьют, едят и хереют» (из школьного сочинения). * * *Ружьё, висевшее на стене в квартире Семёновых неожиданно выстрелило. Никто не пострадал, тёща отделалась тремя ударами приклада по спине (из протокола). * * *Запись в школьном дневнике: «Ваш сын обосрался на уроке мужества!». * * *Мужики – это стадо грубых, потных, волосатых животных, у которых одно на уме... футбоооол!!! * * *– Не люблю эти ультразвуковые женские голоса. Вроде поёт о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит. * * *Как править миром незаметно для санитаров?

Окраина убогого села. По грязной улице ползёт большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
– Семёновна, гляди, ещё один с навигатором...

# # #

Смс:
– Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
– Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

# # #

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

# # #

– Поехал на автоматическую мойку, забыл закрыть люк... Заодно и голову помыл...

# # #

– Ты только что проехала на красный!!!
– Да не такой уж был и красный...

# # #

Народные премудрости Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже. * * *Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу. * * *В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. * * *Изучение цен в ресторане улучшает вкус домашних блюд. * * *Лучшее правило в политике и в воспитании – не слишком управлять (Жан Поль). * * *Отсутствие денег делает человека более свободным, а, следовательно, более опасным. * * *Счастье – это когда хочешь делать то, что тебя заставляют. * * *Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

– На дворе вербное воскресенье, а у нас в подъезде кто-то сегодня елку выкинул...
– Видимо вазочка одна, вербу ставить некуда.

# # #

– Привет. Куда пропал, что не появляешься?
– Пью.
– Зачем?
– Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос.

# # #

– А что это за рваные деньги тут лежат?
– Ну, скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

# # #

Рейтинг сбежавшего кота Медведева уже превысил на 146% рейтинг хозяина. На НТВ снимают разоблачающий фильм «Анатомия кошачьих».

# # #

Случай из жизни После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что – чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: «Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились». * * *Иду в больницу, рядом с домом лавка, на ней бабки, как обычно провожают пронзительными взглядами, а на доме прямо над бабками надпись – ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ! * * *А у меня знакомые недавно имя девочке выбирали, разругались в пух и прах. Муж хотел Сашей назвать, а жена возражала, мол, что за фигня: Саша и Саша, непонятно, то ли девочка, то ли мальчик... В результате назвали Женей...

Осень, +13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?».
Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!».

# # #

Моя мораль крепка в любом ненастье.
И нет тумана у меня в мозгах.
Я точно знаю, что не в дЕньгах счастье!..
Но почему-то верю, что в деньгАх.

# # #

– Я со своим хроническим недосыпом никакой весны не чувствую. Недосып – это в смысле нехватка сна, а не про порошок.
– Я наоборот – в последнее время ложусь всё раньше и раньше. И высыпаюсь. Высыпаюсь, в смысле – хорошо сплю и чувствую себя бодрым, а не про порошок.

# # #

– Как отомстить соседу, который специально каждый вечер играет тюремные песни на аккордеоне?
– Я включала Найтвиш и пробовала подпевать Тарье всем своим писклявым, прокуренным голосом. Мы так пару недель состязались, и сосед за стенкой сдался.

# # #

Гримасы политкорректности Продолжение. Начало в №10-12. Общество противников политкорректности выпустило книгу с коллекцией анекдотических случаев. Например, таких: ...Владельца машины, которая была припаркована правильно, оштрафовали за то, что он оставил окно приоткрытым на 1,5 см: а вдруг проходящий мимо ребёнок бросит туда спичку и начнётся пожар? ...Школа в Суттоне поменяла таблички «Не бегать» и «Не кричать» на «Пожалуйста, ходите пешком» и «Пожалуйста, говорите тихо», чтобы не травмировать чувства детей. ...Правительство попросило британских дипломатов, работающих в Афганистане, уделять особое внимание вопросам равноправия мужчин и женщин и напоминать афганцам, чтобы прислушивались к мнению своих жён. ...Директриса одной из британских школ не разрешила продавать в столовой пасхальные булочки, на которых сверху изображён крест, чтобы не оскорблять чувства инаковерующих детей. ...Женщина предъявила обвинение своему боссу за то, что он угощал сотрудников алкогольными напитками на рождественской вечеринке. Ведь её потом по дороге домой остановили и заставили подышать в трубочку. ...Профессиональный преступник получил 248 000 фунтов стерлингов компенсации за неудачное падение в тюремном душе. Он не проработал в своей жизни ни дня, но в объяснении, за что дана компенсация, есть строчка «за потерю заработка». ...Женщина подала в суд на магазинчик (и разорила его) за то, что её ребёнок, который катался вокруг этого магазина на роликах, врезался в дверь. Продолжение следует.

Чудо вот случилось:
Лопатой деньги стал грести!
Мне это не приснилось...
Куда бы их мне отнести?
Копейки в банке не возьмут –
Зачем им сбор металлолома?!
Вот не благодарный труд –
Теперь нести мне их до дома!

# # #

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой – сожжёт любого, кто попытается их повторить.

# # #

– А у нас весна в отношениях!
– Всё цветёт и пахнет?
– Неа, говно всё наружу полезло...

# # #

– Блин, болит живот. Вероятно, тому виною сожранная редиска и тугие колготки.
– Зря ты ела тугие колготки, зря...

# # #

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком! Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

# # #

БОГОХУЛЬСТВО Какова была бы вероятность грехопадения Иисуса в четвёртой попытке при его искушении Сатаной в пустыне, учитывая, что первые три попытки оказались неудачными, с погрешностью, стремящейся к бесконечности? Какова скорость генерации горючего газа неопалимой купиной при наблюдаемой интенсивности свечения, если известно, что на генерацию 1 люм/час она использует 0,25 кубометра газа? «...И призвал фараон Моисея и Аарона ночью, и сказал: встаньте, выйдите из среды народа моего, как вы, так и сыны Израилевы, и пойдите...» (Исход). Вопрос: как далеко послал фараон Моисея сотоварищи, если шли они 40 лет при средней скорости передвижения по пустыне 3 км в час? На Древе Познания росло 4 плода Познания Добра и 3 плода Познания Зла. Адам и Ева съели по 2 плода каждый. Какова вероятность того, что Адам не познал Зла, если известно, что Ева познала и Добро, и Зло? Рассчитать КПД Бога, если известно, что на пятиминутную прогулку Христа по воде он потратил 1 МВтЧ. Массу Христа принять равной 70 кг. Найти скорость низвержения Люцифера с небес, если известно, что высота небес равна 50 км, а начальная скорость, приданная Люциферу, – 180 км/ч. Продолжение следует.

«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение – читайте в следующем номере нашего журнала!»

# # #

– А ты кто по профессии?
– Я – Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

# # #

«Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки».
... За такие изобретения расстреливать надо!

# # #

– Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном Матизе, специально для этого остановившись!
– Это она педали перепутала...

# # #

– Когда он умер, он оставил всё своё богатство детскому дому.
– И что за богатство?
– 12 детей.

# # #

– Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
– А трусы-то зачем?! Что презентовать-то собираешься?!

# # #

Вопрос директору Сбербанка РФ:
– Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
– Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.