Куда скатился этот мир? Для выпускного бала теперь покупают наряды в секс-шопе... (мысли в рабочее время) * * *Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил... * * *Фамусов не может претендовать на руку своей дочери, поэтому он выдвигает своего преемника Скалозуба (из школьного сочинения). * * *Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции! * * *– Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру – сын с выпускного вернулся! * * *Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. * * *

# # #

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом «Мы выспались! А вы?» напротив университета по меньшей мере свинство!

# # #

– ...Он же тебе такие слова сказал!
– О да, только вот на фоне этих «я тебя люблю больше жизни!» фразы «Есть пробитие!», «Накрыл!» и «Танк горит!» немного сбивали с толку. Может он это не мне?

# # #

В России воровство достигло такого масштаба, что даже пришлось нанять специального человека, который присматривал за местом президента.

# # #

Поругалась молодая пара. На следующий день парень спрашивает:
– А ты вчера вечером не звонила?
– Нет.
– И утром не звонила?
– Нет.
– Что, я зря телефон выключал что ли?!

# # #

В Великобритании – монархия. На саммите G8 в США Англию представлял Премьер-Министр.
От России также был Премьер-Министр...

# # #

Народные премудрости В нашей стране чиновники делятся на две категории – честные и те, кто уже попался. * * *До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель! * * *Для кого-то – всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС – хлебная карточка... * * *Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль. * * *Если ты нашёл на счастье подкову, значит кто-то отбросил копыта. * * *Национализм – это когда одна часть полена называет другую чуркой. * * *Жрец науки – это тот кто жрёт за счёт науки.

В Госдуму РФ поступил законопроект «О списках агентов влияния». По желанию оппозиции списки будут составляться путём свободного открытого и честного голосования. На избирательных участках вместо урн и вэб-камер будут установлены детекторы лжи. Вместо туманного предложения выбрать из Путина и нескольких лояльных ему личностей Вам будет предложен чёткий и ясный вопрос: «Являетесь ли Вы агентом влияния иностранной разведки? Да/Нет». Если «Да», Ваша фамилия и паспортные данные вносятся в список агентов. Если «Нет», Ваш голос засчитывается в пользу Путина. Если Вы не придёте на участок, то мы придём к Вам. Если не застанем Вас дома, Вы будете объявлены в федеральный розыск.

# # #

В школе я очень ждал выходных. Во вторник – осталось целых три дня... а в четверг – всего один!
В универе мне было всё равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже всё равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

# # #

– У нас какая-то гадость завелась в компьютере, которая отключает антивирус!
– Нехорошо так маму называть.

# # #

– А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
– И не надейся!..

# # #

Случай из жизни Девять часов утра! Выхожу по делам из дома и едва открываю дверь подъезда, как по ушам бьёт резкий рёв, вперемешку с матами и невнятными криками. Судя по звукам, кого-то убивают, причём очень долго и мучительно. В шоке обдумываю, как бы обойти опасное место, но всё же заглядываю за угол. А там... свадьба. Выкуп невесты, млин... * * *Мне жена сегодня посочувствовала, два дня таксовал. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелем. * * *Блин, где она, романтика?! Говорю мужу: – Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия... Встрепенулся: – Полуфинал, что ли?!

– А ты чай когда-нибудь курил?
– Нет, но, судя по твоему вопросу, табак ты уже заваривал...

# # #

– Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
– Пьянствует?
– Нет, книжки читает.
– Грязь разводит?
– Наоборот, каждую пылинку сдувает.
– Дерётся?
– Нет. Все вопросы в суде решает.
– Да он же просто святой!
– Хуже. Он патриарх.

# # #

По исследованию учёных, если средний показатель грамотности в основных науках у населения земли поднять на 10%, то верующих на земле станет на 30% меньше.

# # #

В Рязани блогер задержан за экстремизм Он разжигал вражду на зодиакальной почвеБлогера, разместившего оскорбительный пост в адрес одного из знаков зодиака, задержали сегодня в Рязани сотрудники местного управления «Э». Теперь ему грозит ответственность по 282-й статье УК: «Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства». Как стало известно Smixer.ru, пользователь Живого Журнала Иван Шилов разместил недавно пост: «Все овны – бараны». Согласно профилю пользователя, сам он является козерогом и принадлежит к зодиакальной группировке «Козероги Рязани». Вскоре после создания оскорбительного для всех овнов поста, Шилов был задержан. В настоящий момент сотрудники рязанского Центра по борьбе с экстремизмом ведут расследование. Мы обратились за комментариями к руководителю Всероссийского Центра Астрологии профессору Павлу Мандельштаму. «Россия – многозодиакальное государство – отметил он. – Разжигать вражду по зодиакальному признаку – недопустимо, и за это нужно нести ответственность».

Вся страна работала на победу: мужики не доедали, бабы гнули спину на полях, дети спали у станков. Так и победили. «Челси» – чемпион!

# # #

Встречаются две бабки:
– Семёновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
– Твоё чучело похоже на Медведева, а моё на Путина.

# # #

– У Задорнова почти всегда на концертах аншлаг!
– А «Аншлаг» жив до сих пор что ли? И зачем они на концерты к Задорнову ходят?

# # #

– Что из себя представляет Путин как президент?
– Это дзюдоист, играющий в хоккей.

# # #

– Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.
– В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.
...
– Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зелёного цвета.

# # #

Переполненные автозаки. Тысячи задержанных с белыми ленточками.
Так прошёл рейд ОМОНа по московским школам в день «Последнего звонка».

# # #

На лекции.
– Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
– Заработают нижние дыхательные пути!

# # #

Всё, что вы хотели знать о мужчинах Продолжение. Начало в №20. Почему мужчины вечно плюются?Производители зубной пасты всерьёз рассматривают возможность делать пасты отдельно «для него» и «для неё». Биология: мужчины отличаются от женщин не только составом слюны, но и интенсивностью слюноотделения. Не оправдывая асоциальную привычку плеваться, отметим: у мужчин вязкость слюны выше, а вырабатывается её вдвое больше. Почему мужчины разбрасывают носки?И не только носки. А потом делают вид, что не видят, хотя вещи валяются у них перед носом! Притворство? Нет! Как раз под носом они видят хорошо. На компьютерной клавиатуре он носок заметит. Левее, правее – уже нет. До сознания мужчины добирается прежде всего то, что расположено прямо перед глазами. Биология: всё то же преобладание белого вещества мозга, линейность мышления и «монозадачность» – решу одну проблему, потом переключусь на вторую (Маленькая хитрость: хочешь, чтобы на тебя обратили внимание – сядь строго напротив!) Продолжение следует.

В процессе переключения каналов ТВ случайно остановился на телемагазине.
Теперь не представляю свою жизнь без бананочистки за 3 999 рублей!

# # #

– Знаешь мы не подходим друг другу.
– Да, но другим мы не подходим ещё больше!

# # #

Как известно, евро последнее время сильно подешевел по отношению к доллару.
Если бы у меня был миллиард евро, то как представлю – аж плохо становится. А так всё нормально...

# # #

Идеальный муж – это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж – это жена.

# # #

– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.

# # #

– Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
– Ну, не знаю... наверное, синенькую!

# # #

«Оскорблять её – я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: «Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?» Согласна, надо было сказать «глубоководная рыба», но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата» (из объяснительной).

# # #

Выходят двое из японского ресторана. Один другому:
– Ну что, теперь пошли, поедим.