«Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!» (из школьного сочинения). * * *Любой ценой – но только чтоб бесплатно!.. * * *Вчера – в жопе, сегодня – в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. * * *Мальчику подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели... * * *Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды. * * *Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? * * *Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах (мысли в рабочее время). * * *«Я Даша, мне 14 лет. Я хочу устроиться на работу. Я уже работаю 1 год промоутером. Хочу у вас работать на работе» (из резюме). * * *Не будем драматизировать трагедию!..

Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует «гражданскую ответственность». Не пользуется платными стоянками.
Да ещё и здоров, чёрт возьми! Не страдает ожирением. Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны!

# # #

– Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных стали зомби, решились бы вы выстрелить в них?
– Я бы и в живых некоторых с удовольствием!

# # #

Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!

# # #

Для получения визы в США требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
«Аль-Кaйедa», «Ансaр aль-Ислaм», «Движение Тaлибaн», «Исламский джихад», «Бригaды мучеников Аль-Аксы», «ХАМАС», «Хизболлa» , Генпрокуратуры России...

# # #

Случай из жизни Муж решил проанализировать семейный бюджет, поискать, на чём можно экономить. Захожу на кухню. Сидит, обложившись бумажками, взгляд замутнённый, на лице отображается движение мысли. Смотрит на меня задумчиво и выдает: – А вот кстати... * * *Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что «их кошка грустная и у неё нет игрушек». Пришлось покупать кошке игрушки... * * *Надо было сдавать анализ мочи. Не нашёл больше никакой ёмкости, кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман. В автобусе ёмкость благополучно стащили... Жаль, я не присутствовал при дегустации.

– Вот меня всегда интересовал вопрос – зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?!
– Чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили ещё больше.

# # #

– Президент сказал, что в России человек в среднем зарабатывает 27 тысяч рублей. Интересно, я не работаю или я не человек?.. А может, я совсем не в России?..
– Средняя зарплата в России – это когда один человек получает 2 миллиона рублей, а 100 других – 8000 рублей. Тогда в среднем они все получают примерно 27000 рублей.
– У Пети 10 яблок, а у Васи – 0. В среднем у каждого по 5 яблок.
– Чиновник ест мясо, а я – капусту. В среднем мы едим голубцы.
– Жена директора колхоза Глаша трахается со всеми, а доярка Маша не даёт никому, но в среднем они обе шлюхи.

# # #

– Чего шеф такой довольный вернулся?
– А что?
– Магнитик подарил! Они что, таки подписали контракт?
– Хрен они подписали! А довольный он потому, что сожрал у них всю икру, стырил две ручки и коробку этих магнитиков...

# # #

На Красной площади сегодня приземлились инопланетяне Контакт установленНеопознанный летающий объект совершил посадку на Красной площади в Москве сегодня в 9 часов 25 минут. Как стало известно Smixer.ru, космический корабль привёз инопланетян. «Мы увидели в воздухе странное свечение, а потом у стены Кремля приземлилась серебристая летающая тарелка, из которой вышли пять зелёных человечков примерно в полметра ростом, – рассказали нашему изданию очевидцы события. – Пришельцы из космоса держали в руках маленькие плакаты с надписями по-русски: «Здравствуйте, дорогие земляне! Мы прилетели с миром!» Как сообщили в ГУВД Москвы, прилёт инопланетян не был санкционирован городскими властями и нарушал несколько положений нового закона о митингах. Поэтому на встречу с неземной цивилизацией первым прибыл ОМОН. ОМОН действовал корректно, но жёстко, отмечают в ГУВД. Бойцы погрузили пятерых собравшихся человечков с другой планеты в автозаки. Теперь гостей столицы ждёт штраф до одного миллиона рублей или обязательные работы.

– В электроплитах кто-нибудь понимает?
– Ну да, а в чём проблема?
– Перетащить.

# # #

Обосравшийся губернатор потребовал за семь дней убрать за ним дерьмо.

# # #

– Ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
– Горячая вода?
– Блин, тебя ничем не удивишь!

# # #

Мечта нашего государства – абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

# # #

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрёт всухомятку макароны!
А за всем этим наблюдает бракованный кот...

# # #

Полгода назад жильцов нашего дома ожидал сюрприз. Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону. Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным – их просто спустили с лестницы. Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности. Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки – минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит – только менять. Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом. Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу. А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов.

Из обсуждения новости «Почта России займётся выпуском дебетовых карт»:
– Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой «Почта России», а тебе в ответ: «Извините, ваша карточка не проходит – на почте обед».

# # #

– Доктор, вы не могли бы изменить график приёма лекарства?
– Это как?
– Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
– Почему?!
– Еды на четыре раза не хватает.

# # #

– Ребята, вот кто-то, когда-то, хоть как-то случайно натыкался на педофильское порно в инете? Я вот уже 10 лет, как активный пользователь, и НИ РАЗУ не видел даже намёка на педофилию. А вот депутаты постоянно её видят. Может, я неправильно сижу в интернете?

# # #

Согласно принятому Госдумой закону об НКО, крупнейшим «иностранным агентом» в нашей стране следует признать Правительство РФ. Ведь оно занимается активной политической деятельностью и берёт такие иностранные кредиты, которые и не снились нашим правозащитникам.

# # #

Туристы пишут... Продолжение. Начало в №4-5. «После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии» (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии). «Девушки: Вот вы говорили, что в Мармарисе весело, а мы ни с кем приличным даже и не познакомились: одни только турки... даже на дискотеках... Менеджер: А как вы себе представляли – чтобы Турция да без турков? Девушки: Ну не столько же!» (Диалог в турагентстве). «Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла бельё. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, тогда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты всё время висит табличка «Не беспокоить». Причём мы её ни разу не видели, так как пользовались другим входом – со стороны террасы» (Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады). Продолжение следует.

Русскую православную церковь выведут из-под нового Закона об НКО – и правильно! ЗАО РПЦ давно перестало быть некоммерческой организацией!

# # #

– Я пошёл ужин делать, девушка же на лето уехала, питаюсь, как могу...
– Ой, да ладно, найди в инете «еда для начинающих»!
– Я не начинающий, я уже 26 лет ем!

# # #

– В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
– Нет, Первый канал – это первый в мире телеканал для овощей!

# # #

Из прессы: «Министр культуры РФ Владимир Мединский, выслушав мнения отечественных кинодеятелей, согласился с предложением Никиты Михалкова ввести в российских школах предмет «Сто лучших фильмов».
– А разве Никита Сергеевич уже снял сотню фильмов?

# # #

Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон «О клевете».