В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. * * *Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!» * * *Ну, судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня. * * *Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении. * * *Шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен. * * *Сивые кобылы и не догадываются о том, что способны нести бред.

– Да нет, ты просто не понимаешь всего. Мы с ним с первого класса вместе учимся. В универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. Вместе работали... Вместе собираемся в армию. У меня даже сын на него похож. Он мой лучший друг! В его верности я даже не сомневаюсь... БЛИН! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!

# # #

Медицинская реклама по радио:
– А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
– Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

# # #

Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук «Пи-пи-пи», а затем следует музыка и начинается номер. Ребёнок задает вопрос:
– А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

# # #

– Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
– Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

# # #

Народные премудрости С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению. * * *Сила добра по модулю равна силе зла. * * *Человек – это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей. * * *Примета. Если ваш директор начал совещание словами: «Здравствуйте, мои дорогие!» – ждите понижения зарплат. * * *Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала. * * *Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк. * * *Компас – дурной прибор. Он всё время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг. * * *Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк. * * *Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

– Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
– Угу.
– Вы звонили?
– Нет.
– А кто?
– Не знаю, нас тут много.
– Вы организация какая-то?
– В некотором роде. Мы тюрьма.

# # #

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да как – сидели, общались, в конце концов, я уже и не знал, о чём с ней говорить...

# # #

Две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил!
– А что за мальчик?!
– Не помню...

# # #

Случай из жизни Из воспоминаний с турбазы: За то, что она парней у меня отбивала, я, когда она очередной раз голая купалась, у неё одежду спрятала и парней позвала к берегу. Так эта зараза вышла голая, отказалась от «накинуть куртку» и так спокойно ушла через всю базу к домику, и ещё по пути курить стрельнула! В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были её... * * *Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес. Зову жену: – Глянь, какой огромный пудель! Походу, у него в роду были овчарки! Жена: – Ого, только не овчарки, а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.

– Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
– Сразу видно – от женщины!

# # #

– Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
– Бабушка, но это же моя машина!

# # #

– ... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

# # #

– У меня маленькие сиськи, я комплексую...
– Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

# # #

– У вас на тест-драйв можно записаться?
– Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

# # #

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

# # #

Неудача на первом свиданье Окончание. Начало в №18-23. Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины. Причина седьмая: ей понравился другойВсе было отлично. Спасибо тебе. Просто на следующий день у меня было ещё одно свидание – с другим парнем, и он понравился мне больше. Я вообще всегда предпочитала блондинов. «С Кириллом я начала встречаться после разрыва с Колей. Кирилл мне очень нравился, всё шло к тому, чтобы наши отношения переросли в нечто более серьёзное – но однажды Коля пришёл ко мне с цветами и просьбой о прощении. И я поняла, что никогда не хотела с ним расставаться по-настоящему. С Кириллом мы больше не общаемся – он так и не понял, что произошло и почему я перестала отвечать на его звонки. А мне не хотелось ему ничего объяснять – я чувствовала себя неловко из-за того, что все так получилось» (Даша, 25). (с) Тата Олейник

Комментарий к фотографии:
Потрясно! Как вы так подловили момент, что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!

# # #

– Ну как женитьба? К кольцу привык?
– Кольцо почти не ощущаю, только как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

# # #

– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Не верю, неужели ни разу!
– Ну, не везло мне как-то...

# # #

– Ой, у меня так много работы!
– Так пойди поработай, может уменьшится.

# # #

– Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
– Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...

# # #

– А потом она разделась почти догола!
– Что значит почти?
– Цепочку и колечко не сняла...

# # #

– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся – уже ничем не поможешь...

# # #

Нач.участка ругается с прорабом:
– А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!!!

# # #

Секс по Интернету Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Ну, расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек. > Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес:.................. Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. До завтра, анечка. целую Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.