Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего. * * *Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать (из школьного сочинения). * * *– В первую очередь стоит прекратить импорт презервативов с ароматами запрещённых к ввозу в Россию фруктов. * * *Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%. * * *Коротко о спорте: В Казани у лидера сборной России по плаванью украли всю тренировочную форму. * * *Уничтожил три вражеских круассана. Чувствую, как патриотизм меня распирает! * * *Из новостей: гандоны собираются запретить презервативы. * * *Если Бог насылает на вас испытания, то зачем молиться, чтобы Он вас от них спас? (мысли в рабочее время)

«Уничтожать санкционные продукты будут по всей России».
– Откройте, это полиция, мы знаем, что у вас есть пармезан. Немедленно откройте!

# # #

– Запрещённое что-нибудь имеете?
– Оружия нет, есть марихуана, но совсем немного...
– Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

# # #

Каток – вещь вариативная: вчера им закатывали асфальт, сегодня – еду, а завтра – тех, кто не согласен с таким многообразием его применения.

# # #

Новость: В Белгородской области сегодня гусеницами давили отборные европейские сыры.
– Вставай, страна огромная. Вставай, страна-дурдом! На битву с пармезаном, томатом, молоком!

# # #

Убей еду! Пусть негодуют либералы, Правозащитные шакалы, Вовсю раскрыв свои оралы (Мы знаем – все они жиды), Пускай опять доносит лента Истошный вой интеллигента, А мы считаем, тренд момента – Уничтожение еды. Мы понимаем: то и это Завозят к нам в обход запрета. То сыр заморский, то конфета, То монстры-шпроты, то боржом... Весь этот ряд неприкасаем. Мы гордый вызов им бросаем. Что не съедим – понадкусаем, Раздавим танком и сожжём. Пускай привычно ноют бабы: Раздать, мол, в детские дома бы, Мол, старцы нищи, дети слабы, Разруха, голод, неуют... Рать идеологов бессменных Не слышит жалоб их растленных! С едой воюем мы. А пленных По детдомам не раздают. Еда – от сыра до хамона – В стране сегодня вне закона. Пельмень, сосиска, макарона Пусть будут с ними в том ряду. Еда потребна вам для жизни, А жить желают только слизни. Настанет день, когда в Отчизне Мы уничтожим всю еду. Глядишь, в ближайшие недели Поможет кризис в нашем деле. Кто были пухлы – похудели, И горе, если вы худы! Еда потребна ренегату, А не волхву и не солдату. Уже сегодня на зарплату Почти нельзя купить еды. Еда – орудие распада. Еда – наш враг. Еды не надо. Желанна полная блокада От вас, заморские жлобы! Еда среди российских весей Нас отвлекает от репрессий, Молитв, аннексий и агрессий, Убийства, смерти и борьбы. Мы все, одетые в лампасы, Считаем долгом – ради массы! – Доесть последние запасы. Мы этой миссией горды. Мы все, назло колонне пятой, Готовы лопнуть всею стратой, Но вас избавим от проклятой, От разлагающей еды! Мы на таможне уничтожим Всё то, что можем. Что не сможем – То в печь метнём, под пресс положим, Сгноим у мира на виду! Еда пойдёт в огонь и в воду, Но не достанется народу, Чтоб он не думал про свободу, А думал только про еду. Дмитрий Быков

Новость: В Челябинске мигранты задержали полицейского, воровавшего колеса с автомобиля Mercedes.

# # #

Два года назад нефть была $100, и я всё ждал, когда полный бак выйдет мне в 1000.
Сегодня нефть стоит $50, а бак мне вышел в 1100. Какого чёрта, а?!!

# # #

По ТВ:
«Доллар опустился ниже 57 рублей».
Через 3 часа.
«Доллар опустился ниже 59 рублей».

# # #

– Не, ну я всякое видел... но чтобы на фразу: «Откройте файл», открывали крышку системника – это впервые!

# # #

Из новостей:
... увеличен также бюджет службы МЧС. В связи с этим были проведены учения. По легенде – тушили здание, охваченное воображаемым пожаром. По словам МЧС-ников, потушили.

# # #

Случай из жизни Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Вкусный, наверное, – распробовать мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо. * * *У нас на работе есть три цветка. Все цветут. И, так как они у меня на подоконнике стоят, поливаю их всегда я. Они очень красивые, и, как мне казалось, почти не вянут, хотя бывало такое, что я забывал их полить. И представьте моё разочарование, когда Саша сказал мне: – Зачем ты поливаешь их? Они же искусственные! * * *Однажды нашему слесарю, большому любителю выпить, был задан вопрос: «Петя, ты, вообще, Гомо Сапиенс?», на что он возмущённо ответил: «Я не по этим делам». Тут с ним поспорить было сложно.

– Вчера видела, как мальчик шести лет читал книгу о том, как строить скворечник. И читал он её голубям. После прочтения сказал: «Дальше сами», положил эту книгу голубям и ушёл.
– Прораб растёт!

# # #

– Как у тебя дела?
– Как рифма к слову «Айова».
– Кайфово?
– Оптимист хренов...

# # #

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

# # #

А ещё я думаю, что не всегда известно происхождение овощей и фруктов. Возможно, стоит не только уничтожать еду, но и пытать её перед этим.

# # #

Крупное соединение вражеских сыров блокировано под Белгородом. Части ВДВ, неся потери, продвигаются к позициям противника.

# # #

Интересный факт: если вместо асфальта уложить толстый слой пармезана, стоимость дороги будет ниже, чем стоимость шоссе Адлер-Красная Поляна.

# # #

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: «Чё капризничаем?.. Опять вас мама утром одинаково одела?»

# # #

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг – 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000». Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим, и поднять немного денег. – Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное... – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Так, пожалуйста, откройте рот... – Тьфу... это же бензин! – Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: – Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... – Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. – Пациент, откройте, пожалуйста, рот... – Но это же бензин! – Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: – Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... – Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. – Но здесь же только 5000! – Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб. литр. И нахрена мы нефтью торгуем? Баррель воды – 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!

# # #

Кратко об экономике России.
Ещё вчера часы Пескова стоили 37 млн. рублей, а сегодня уже 38,5 млн.

# # #

Когда-нибудь наступят в России времена, когда под телекамеры будут давить бульдозером часы чиновников. Хотя нет, не наступят.

# # #

– А ведь наверняка палочную систему ввели – какой из регионов больше санкционных продуктов сожжёт. И тем, у кого импорта нет, придётся свои жечь.
– В Красноярском крае, к вящему ужасу населения, не нашли. Бабки прячут огурцы и малину с огородов от продразвёрстки.
– Идея: Сжечь весь колбасный сыр, а на пармезане этикетки переклеить!
– Закончится санкционный импорт – сожгут Воронеж.
– Губернаторы будут просить увеличить квоты на сжигание...
– А ещё надо привезти на место сжигания продуктов пару автобусов с бюджетниками, чтобы стояли и радостно аплодировали.

# # #

По всей стране сжигают еду, в столице прям на улице отрубают руки и ноги, собака-оракул предсказывает победу над США.
Сорокин, перестань! Хватит!

# # #

– Кто-нибудь обедать идёт?
– Я иду в Сбер напитаться злобой и очередями...
– На обратном пути на почту зайди. На сладкое.

# # #

Мой папа за компьютером
Проводит целый год.
У мамы заряжаются
Айфон, айпад, айпод.
Сестра сидит с букридером –
Всё тихо, как во сне...
Пускай по скайпу бабушка
Расскажет сказку мне!