Кризис доверия россиян к власти: всего 90 из 146 процентов поддерживают Путина. * * *«С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду» (из школьного сочинения). * * *«Это ещё ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду» (М.Е. Салтыков-Щедрин). * * *Всю жизнь считал себя пироманьяком ровно до тех пор, пока мне в руки не попался офисный шрёдер. * * *Свидетели Иеговы? Это не модно и вообще фигня. Представляю вам новый виток – секта свидетелей ГМО. * * *Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё» (из объяснительной). * * *Вы заметили, что ещё никому не пришло в голову запретить ввоз импортных телевизоров? (мысли в рабочее время) * * *Жизнь – не шахматы. Здесь одного мата мало (Михаил Жванецкий). * * *– Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?! * * *В стране-шапито с адаптацией сложно, каждый день клоуны откалывают новые номера.

# # #

Николай Никифоров, министр связи России: «Через 7 лет у каждого россиянина будет отечественный планшет».
– Это что, угроза?

# # #

Пускай опадает с деревьев листва,
На сердце отрадно и просто.
Ведь лидер наш юн: всего 62,
А рейтинг – почти 90!

# # #

– Друзья-американцы, подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
– Economy. Just economy.
– Спасибо. Иконами так иконами.

# # #

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул «Сыыыр!», все вспомнили про продуктовые санкции.

# # #

Народные премудрости Осень – это когда пенсионеры, отдохнув и набрав здоровья на дачах, возвращаются в поликлиники. * * *Россия существует для того, чтобы быть Великой. А совсем не для того, чтобы в ней жили люди. * * *Близорукие первыми не здороваются! * * *Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов. * * *У каждого курящего человека есть человек, при котором он не курит. * * *Парень, запомни! Если девушка смеётся над всеми твоими шутками, у тебя серьёзные проблемы – она собралась за тебя замуж. * * *Если Спасибо не булькает – значит, вам подсунули Пожалуйста!

Новость: Россиян заставят объяснять на границе происхождение крупных сумм наличных.
– Где-то на таможне: «Зачем вам чемодан денег?» «Отвожу грязные доллары обратно проклятым пиндосам». «Проходите».

# # #

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен...

# # #

– Надо ввести такое погодное явление, как питер. Жара, мороз там и питер.
– Ага. С юга к столице приближается санкт-петербург, на севере страны местами небольшой питер, ночью возможен ленинград...

# # #

Смотрю я на все эти «экономические прогнозы», и вот что подумалось... Зря мы на синоптиков-то бочку катим, нормально они погоду прогнозируют.

# # #

– Видел ТВ рекламу МакДака. Мол, пока что я на кассе, но когда вырасту – буду работать крупным финансистом. Кто подскажет, что за профа такая – «Крупный финансист»?
– Ну, короче так – устраиваешься чем-то вроде бухгалтера в какую-нибудь конторку и начинаешь активно заедать стресс сладким, и через пять лет ты – крупный финансист.

# # #

Случай из жизни Я сегодня узнал, что такое настоящий ужас. Просыпаюсь ночью от стука в балконное стекло. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто-то стоит. Седых волос прибавилось... Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, рубашка затвердела и постучала... * * *Бабушка прощается с детьми-внуками: – Любите друг друга, уважайте. А ты, Сонечка, веди себя хорошо, не расстраивай маму и папу, ладно? Соня, кивая на аккуратный маникюр бабушки: – Хорошо. А ты, бабушка, подстриги ногти, как у меня, а то будешь попу вытирать – поцарапаешься. Семья, старательно сохраняя серьёзные лица, быстро упаковывается в машину и уезжает.

– Не хочу тебя расстраивать. Но не всё, что показывают в сериалах – правда!
– Быть того не может! ЩИТ охраняет всех нас! Флэш бегает со скоростью света! Розарио таки встретил через 25 лет папу Рикардо!

# # #

Новости из разных миров:
• В США представили протезы нового поколения для инвалидов.
• В России представили сверхпрочную полицейскую дубинку.

# # #

Пусть каждый сам поставит букву,
Как при прочтении поймёт:
«Напоминает жизынь птичий
по*ёт».

# # #

– Увидел вывеску: музыка, фильмы, игры, эротика, x-box. Неужели кто-то ещё покупает диски?
– Нормально, это староверы.

# # #

Буревестник Над пустым пространством зала суд решенье объявляет. Иск текстильщицы из Пскова в адрес текста «Буревестник», взятого на сайте школы, пензенским судом рассмотрен, проведён анализ текста. В этом тексте – дух фашизма, план теракта, панк-молебен, подрывание устоев, одиночные пикеты, признаки сепаратизма и призыв к сверженью власти видят судьи в этом тексте. В этом тексте – план Госдепа, тень Обамы, деньги Псаки, отрицание Победы, оскорбленье ветеранов, пропаганда наркоманов, описанье суицида и рекламу гей-сообществ видят судьи в этом тексте. То раскачиванье лодки, то намёк на нашу Церковь, то призыв на новый митинг видят судьи в этом тексте. Там какой, простите, бурей, россиян пугает автор? Там к какому экстремизму много раз звучат призывы? Следствие установило: автор текста, некто Пешков, в соцсетях под ником Горький, злостный умысел имея, в одиночку, либо группой, в файле «Горький_Буревестник» нарушал закон России, разместил на многих сайтах, в хрестоматиях и базах. Принимая во вниманье перечисленное выше, суд решил, и судьи просят: уничтожить файлы с текстом, объявить Максима в розыск, запретить в России Гуголь, ограничить доступ к школам. Нам подобного не надо. Больше ада!

Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами, а бабы?
А бабы как обсуждали мужиков, так и обсуждают.

# # #

Кузнец просил поднять зарплату,
А бригадир ответил: «Куй!»

# # #

– Цените то место, где вы были счастливы.
– Это ты про кровать что ли?

# # #

Разговор бывших коллег. Один уже уволился, другой продолжает работать:
– Как у вас там дела?
– Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают...

# # #

– Кто круче, Путин или Обама?
– Путин!
– Если Путин круче Обамы, почему Обама поднимает цены на товары в России, а не наоборот – Путин в США?
– Ээээ....

# # #

– Кого ты выбираешь – Владимира или растленный, греховный, погрязший в кровавых преступлениях Запад?!
– Простите, а вы точно из ВЦИОМа?

# # #

В целом, после речи Путина на Валдае осталось впечатление, что Россия – это мощная глыба со своими интересами.
Вот если бы ещё не эти проблемы с дровами...

# # #

Новость: За неделю в России стало на пять миллиардеров меньше.
– Что с ними случилось – посадили, уехали, хранили деньги в рублях?

# # #

Над хибарой вьюга завывает.
Вместо дров – георгиевская лента.
Но с портрета бабку согревает
Тёплый взгляд родного президента.