В принципе, пофигу, что лето кончилось. Гораздо хуже, что скоро с каникул вернутся депутаты госдуры... * * *«Шёл полк французов и кутузов» (из школьного сочинения). * * *Ни при одном президенте россияне не жили так плохо, как при Обаме. * * *Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию? * * *О каком уровне медицины может быть речь, когда за окном вовсю жгут сыр на кострах и давят гусей бульдозерами? * * *Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки... * * *Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов!

# # #

– А как же любовь с первого взгляда?
– Я плохо вижу. Мне надо пощупать.

# # #

Новость: «Уроки по борьбе с коррупцией могут ввести в российских школах и вузах».
– Кажется, я догадываюсь, как этот предмет сдать попроще.

# # #

– Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно? В интернете не могу...
– Это должен быть один документ?

# # #

Все, кто расстраивается, что завтра на работу. Потерпите, может, через полгода у вас уже не будет никакой работы.

# # #

Цитаты великих экономистов:
«Можете мне не верить, но через 3 года даже слепой увидит возрождение промышленности. Находясь во власти, можно приносить пользу своему народу» (Дмитрий Рогозин, 2012).

# # #

Случай из жизни Вызываю такси, но так как уже вышел на улицу и, чтобы не терять время, прошу диспетчера, чтобы такси подъехало к остановке возле моего дома. На что мне отвечают: – А зачем вам такси, может быть, вы на автобусе доберётесь? Как они узнали, что нам уже месяц зарплату задерживают? * * *У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я – авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра, потому что не знает, как это всё работает, я – потому что знаю... * * *Ужинаем, фоном телевизор бормочет: «...вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла...». Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли, на день рождения сделать...

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

# # #

Новость: «В Москве подростки 25 бутылок водки вылили в тазик и пили по очереди – все попали в больницу с отравлением».
– Учебный год официально открыт!

# # #

– Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
– Во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»...

# # #

Многие проблемы решаются одним лёгким поднятием задницы.

# # #

Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольную морду.

# # #

Чуров накануне выборов приносит ВВП приборчик:
– Вот смотрите, Владимир Владимирович, изготовили для вас Пульт Управления Голосами Избирателей. Вот тут выбрали кандидата, нажали плюсик – голосов больше, нажали минусик – голосов меньше...
– А что это за жёлтая кнопочка?
– Ну это кнопка «трудовая победа». Нажали – и у вас 50,5% голосов.
– А это что за зелёная кнопочка?
– Это кнопочка «убедительная победа». Нажали – и у вас 95.5% голосов.
– Ага, ясно, а вот это что за красная кнопочка?
– А это лично от меня, кнопка «гарантированная победа». Нажали и – у вас 146%...

# # #

Теле-шоу «Кто хочет стать депутатом?».
Вопрос: Утром по радио вы услышали песню, которая вам не понравилась. Ваши действия?
А: Запретить радио.
Б: Запретить машины.
В: Запретить слушать.
Г: Запретить утро.

# # #

Ключевые частозадаваемые вопросы по поводу тату:
1. А как в офисе с этим работать будешь?
2. А в армию с таким возьмут?
3. А если на зоне за эту наколку спросят?
Это всё, что вам следует знать о самореализации в России.

# # #

Из теленовостей:
Доллар вырос на 20 рублей: «Сегодня доллар незначительно вырос».
Доллар упал на 1 копейку: «Отличные новости! Рубль победоносно отыграл свои позиции!».

# # #

Айдер Муждабаев: Говорят, что Путин крутой, что совершил фактически чудо, добившись разрешения на лечение в ЕС для Кобзона. Да ладно. Какое же это чудо? Чудо было бы, если бы он заманил лечиться в Россию хоть одного больного раком европейца. * * *Если Россия захватит весь мир, то Кобзону негде будет лечиться... * * *Знаете ли вы, что расходы на стационарную медицинскую помощь в России в 2015 году сокращены на 35% (война ведь)? Знаете ли вы, что это сокращение принято депутатом «Единой России» И.Д.Кобзоном? Знаете ли вы, где лечится теперь сам господин Кобзон? И последнее. Знаете ли вы, как назвать после этого Кобзона? * * *...Услышав, что операция прошла успешно, и поняв, что его уже ничего не держит в этом содомском логове, Кобзон молниеносно пришёл к единственно верному выводу: пора делать ноги! Ретиво вскочив, он устремился прочь из палаты. – Пока, придурки! – успел крикнуть народный избранник испуганным немецким врачам, после чего врезался в дверь и потерял остатки сознания. Но дефицитное жидкое мыло компании «Проктер эн Гэмбл», заимствованное в лечебнице, из себя так и не выпустил...

В 12 лет я хотел стать роботом. Сейчас я хочу доступное жильё и честные выборы.
В детстве я смотрел на вещи более трезво.

# # #

Советские анекдоты возвращаются:
– Где Петровы, звоню-звоню, никто дверь не открывает?
– Может, дома нет, а, может, сыр едят.

# # #

– Мама, а котопёс бывает?
– Нет, доча, не бывает.
– Странно... А я вчера видела. Хотя это был пёсопёс.

# # #

– Вы двое – идеальная пара. Идеальные две половинки!
– Половинки чего?
– Задницы...

# # #

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

# # #

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
– Вы со стороны потерпевшего?

# # #

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

# # #

Сегодня пьяные японцы празднуют День Победы в русско-японской войне. На машинах наклейки «Спасибо прадеду за победу», «На Москву» и «Путин Чмо».

# # #

– Я тебе в Чехии пива купила вкусного, но по дороге в аэропорт выпила...
– Чувствую себя, как ослик Иа, трезвый и грустный...

# # #

– Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
– Потом...
– Врач «Потом» называется патологоанатомом.

# # #

Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим... сотрудникам.