«Борьба с коррупцией» у нас – это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую. * * *«Пётр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами» (из школьного сочинения). * * *Зашёл в Твитер «Новороссии», а там одни сводки из Сирии... * * *Настоящая проблема России в том, что она борется с мировым терроризмом, а должна бороться с бездорожьем. * * *Подхожу такой к ледяной батарее дома, щупаю и думаю: «А как там наступление у Асада под Хомсом?» * * *Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют... (Салтыков-Щедрин) * * *«Мерседес» S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Ведь их часто покупают за бюджетные деньги. * * *

# # #

Умом Россию не понять:
– Ну и что, что качество отечественных продуктов после эмбарго упало, зато цены выросли!
– Мля... И в чём плюс?!
– Наши производители стали больше зарабатывать. Больше платить налогов!
– А для тебя лично?
– Страна в такой ситуации, что нельзя думать только о себе!

# # #

А у нас пофиг, куда носки складывать. Всё равно кот найдёт и переложит куда захочет...

# # #

Новость: Гидрометцентр РФ будет давать имена опасным циклонам.
– Надо называть тогда их американскими именами, чтоб люд простой не забывал врагов своих!!!
– Ураган Семён пришёл в Воронежскую область.
– Григорий разбушевался.
– Петрович поддал жару.
– Антициклон Вова прочно обосновался в центре Москвы.

# # #

– Ах, Ванга уже и про Сирию говорила, оказывается? А она не упоминала, случаем, когда у меня девушка появится, например?
– Однажды, тёмной-тёмной ночью, бабушка проснулась и сказала лишь одно слово: «НИКОГДА!!!». После чего опять провалилась в сон. До сегодняшнего дня никто не знал, что это значит, но ты пролил свет истины на это судьбоносное пророчество!

# # #

Случай из жизни Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке. Выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: «Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь, что надевать!». * * *О костюмах и не вовремя, мне это напомнило историю, прям как в анекдотах. Я собиралась на тематическую вечеринку в честь Хэллоуина. Соответственно – длинная чёрная юбка, белая блузка, корсет, макияж под мертвеца, всё как надо. Выхожу из квартиры, а мне навстречу две бабульки, которые хотели рассказать мне про бога... * * *Заходил сосед. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зелёный! Трёхметровый! Я говорю: «Так ведь теперь забору будут завидовать – ни у кого же нету трёхметровых заборов». Ушёл такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.

– Как-то постепенно к привычным курсам доллара и евро добавилась стоимость барреля нефти.
– Пора к этим трём индикаторам добавить четвёртый: цена гречки.

# # #

Мама родила и воспитала меня, но я объясняла ей, как пользоваться скайпом и смартфоном примерно 1538 раз. Будем считать, что мы в расчёте.

# # #

Вскоре россияне могут столкнуться с неразрешимой дилеммой, когда есть совершенно нечего, а голодать по закону нельзя.

# # #

– Только что были на УЗИ, узнал, что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

# # #

Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

# # #

– Мадам, а не хотите кофе? –
Сказал он, глядя ей в глаза.
Три таракана были против,
Пять – за.

# # #

Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира («Врачи без границ»).

# # #

Обращение МИД России к сирийским беженцам Что вам Лондон? Хрен бы с ним! Беженцы, бегите в Крым! Он же лучший в мире и лучше вашей Сирии! Что вас ждёт в Германии, кроме наркомании? Что вас ждёт во Франции? Вырожденье нации. Кто вас ждёт в Италии? Геи, и так далее. А у нас духовность, слава, супермощная держава! Мы, понятно, вам откажем, но обидно, братцы: что ж вы не пытались даже к нам в страну пробраться?

Из новостей ближайшего будущего: «Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ...».

# # #

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже маму и папу!

# # #

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать всё сложнее, всё умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

# # #

На лекции по бухучёту.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть ещё нанопредприятия, на них никто не работает.

# # #

Пришли ко мне, покой нарушив,
Раздумий тягостные муки:
А по смерти наши души
На небе мрут от смертной скуки?
Игорь Губерман

# # #

– Посоветуй что-нибудь жжжжуткое посмотреть.
– Новости.

# # #

Когда говорят о традиционных «ценностях», помните: 1. Торговля людьми – традиционна. 2. Войны, террор, казни – традиционны. 3. Бесправие женщин – традиционно. 3. Очень богатые и очень бедные слои населения всегда в традициях. 4. Чума, голод, эпидемии – давно ушедшие традиции. 5. Религиозные войны – традиционны. 6. Инквизиция традиционна. 7. Хроническая беременность для женщин традиционна. 8. Пожизненная служба для мужчин традиционна. 9. Жертвоприношения традиционны. 10. Слепая вера и подчинение традиционны. 11. Безграмотность традиционна. 12. Изгнание и убийства инакомыслящих традиционны.

Если девушка просит тебя оставить её одну – оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Удачи, короче.

# # #

После напряжённого рабочего дня.
– Эх, хочу в отпуск на недельку, на море.
– А я в кому, на месяц.

# # #

– Нынешним детям не понять...
– Это да. Помнишь, какие у нас в школе лабораторные по химии были?
– Помню, помню, у меня до сих пор шрам не сошёл.

# # #

– Ты откуда?
– Из Иркутска.
– Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?

# # #

Мужчина в аптеке:
– Извините, а женская виагра есть?
– Ювелирный – через дорогу.

# # #

– Ради нашей любви я готов на всё, но только не на это. И не на это. И уж тем более не на это. И это мне тоже неинтересно. Нет. Неа.

# # #

– Чего это у вас кот на хозяев не похож?
– А он приёмный.

# # #

– Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
– Ну... На чёрный день.
– Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!