Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта. 
   
«Мы попадем в рай, а они – просто сдохнут!» ©
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться https://risk-inform.com, https://riskinform.blogspot.com или https://t.me/riskinform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№7. 1 сентября 2015 года.


Почему все резко обратили внимание на предвыборные программы «Единой России»? Стругацкие и Бредбери уже наскучили? (мысли в рабочее время)
* * *
Отец Чацкого умер в детстве (из школьного сочинения).
* * *
Маразм крымчал.
* * *
Свершилось!!! Доллар рухнул! Сегодня на обменнике видел табличку «Долларов нет»!!!
* * *
В 90-х была надежда. В 2000-х – деньги. Теперь – ни денег, ни надежды.
* * *
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!
* * *
Ради денег можно пойти на всё! Даже на работу.
* * *
Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
* * *
Рыбинспекция – общество охотников за рыболовами.

# # #

– Ха, да что вы знаете о невезении?! Ехал в фирменном двухэтажном поезде в Москву – так соседи сверху затопили...

# # #

– Окей, Гугл, найди мне девушку.
– Отсортировать по цене?
– По отзывам.

# # #

Самый большой страх для депутата-патриота – жить и лечиться в любимой России.

# # #

Если после двух дождливых дней потеплело и ярко светит солнце, скорее всего, наступил понедельник.

# # #

– Футболка «Я верю в рубль» стоила 400 рублей, а теперь 800. Почему так?
– Тссс... цена к доллару привязана.

# # #

Народные премудрости

Закономерность – как только у России портятся отношения с какой-либо страной, так сразу в этой стране портятся продукты...
* * *
Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то дерьмо это, а не сумочка.
* * *
Россия – это такая страна, где в день труда никто не работает, а в день выборов никого не выбирают.
* * *
Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнёшь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
* * *
Никогда не говори: «Я ошиблась». Говори: «Надо же, как интересно получилось!».
* * *
Что русскому минимальная прожиточная корзина, то греку – смерть.
* * *
Кто рано встаёт, тот ещё горячую воду в бойлере застаёт.
Мне кажется порою, что утята,
Сожжённые таможенным постом,
Служили много лет в разведке НАТО,
И были русофобами, притом!

# # #

– Вовочка, что такое «ЛЕТОПИСЕЦ»?
– Это когда лето кончилось. Совсем.

# # #

Суть туризма – взять побольше, уйти подальше и там всё это съесть.

# # #

Роспотребнадзор изымает из розницы продукцию P&G и Henkel.
Пора переходить на отечественные моющие средства – золу и радиоактивный пепел.

# # #

Случай из жизни

Утром выхожу из квартиры к лифту, а со школьного двора доносятся заунывные звуки праздника.
Первая мысль – «лето отпевают».
* * *
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...
* * *
Одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьёт оттуда, но ещё и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! И страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются.
И вот сидит она, орёт под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением: «Да вы что, гадите туда, что ли?!!»
Просрали «Мистрали»,
Просрали хамон.
Трусы постирать бы,
Да «Тайд» запрещён...

# # #

Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кокаин.

# # #

– Уже решил, в какие места будешь переезжать?
– Пока рассматриваю соседние подъезды...
– Сурово. А квартиры не рассматривал?

# # #

– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

# # #

– Ты что-то умный больно. Признавайся! Википедию читал?
– Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял.
– Крестьянская реформа?..
– Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи... Чёрт!
– Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?
– Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звёздам.
– Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
– Да. Понял.
– Что ты понял?
– Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна...
Достижения за лето:
1. Научился шевелить мешками под глазами.

# # #

Цитаты великих экономистов:
«Ни одной из стран не будет выгодно падение цены на нефть до 60 долларов за баррель, достижение этой отметки нереалистично» (Алексей Улюкаев, Глава Минэкономразвития, 2014).

# # #

Ты думаешь, что борешься с Обамой, а потом оказывается, что ты сражаешься с мёртвыми гусями, а Обама смотрит на тебя, как на идиота.

# # #

Помощницу Сердюкова Васильеву выпустили на свободу:
– На землю пали кандалы,
И в ножны ствол убрал палач.
Я вышла из холодной мглы,
Оставив за спиною плач.
Сильнее стала, чем была.
Мудрее стану, чем сейчас.
Добрее. Я ведь не сдала
Тебя, мой жирный ...

# # #

Коктейль «Одиночество»:
– выпить водки,
– занюхать котом.

# # #

Новость: «В Госдуме рассказали о преимуществах обвала рубля».
– Хорошо тому живётся,
У кого одна нога,
У того яйцо не трётся,
И не надо сапога.

# # #

– «Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается». Прикольно сказано. Это откуда?
– Из Конституции, Владимир Владимирович.

# # #

Вчера в местной сырной лавке пожилая пара из России долго стояла перед витриной.
– Может, возьмём немного? – тихо спросил муж, украдкой озираясь по сторонам.
– Только деньги выбросим, – отрезала супруга. – Читал же вчера... Отберут.
– Немного, – не унимался муж. – Рассуём по вещам в чемодане. – Они что, будут всё перетряхивать?
– Будут, – уверенно заявила супруга. – У них там есть собаки.
– Тогда давай на вечер купим того и вон того. – Он ткнул коротким толстым пальцем в направлении витрины. – Грамм по двести каждого.
Супруга вздохнула и начала жестами привлекать к себе внимание продавца.
Я уже собирался отойти, когда услышал за спиной: – А если я его себе в трусы засуну?
– Толя, не дури, – усталым голосом откликнулась жена будущего контрабандиста. – Засунешь сто грамм сыра, а на роже у тебя будет написано, что везёшь двадцать килограммов кокаина. Зачем нам на старости лет эти криминальные сюжеты?..
С автофорума:
– Если внимательно смотреть на дорогу и уметь оценивать дорожную ситуацию, то ездить можно и там.
– Я тут ещё прочитал инструкцию, как ходить по канату на любой высоте без страховки! Достаточно просто удерживать равновесие... И ВСЁ!!! Секрет раскрыт!!

# # #

Лежишь, мечтаешь, как придушишь,
Как спрячешь тело в гараже.
Тут – бац! – и золотая свадьба
Уже...

# # #

– Сегодня у Аньки комп почистил и винду переставил. Мне впервые за это заплатили сексом. Там ужос, чё внутри было. Паутина, комки пыли...
– Внутри чего, прости?

# # #

Минутка религиозного просвещения:
– Убивать нельзя?
– Нет, нельзя.
– А за веру?
– Ну, это святое дело!

# # #

– Я Кир-Абигор Сайрус Скорпиус Коллинз-Лестрейндж. Демон войны и лучший воин Люцифера!
– Привет, Киря. Я Лиля.

# # #

– Пришёл кот и говорит: «Зачем ты, дура, меня выносила на балкон на минуту, там пахнет и звуки, и теперь у меня мех полон тревог! Гладь и утешай».

(3573 раза прочитано)

   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК транзит» | 2010 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК экспресс» | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | №1 | №2 | 2015 год, «РИСК информ» | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | 2020 год, «РИСК экспресс» | 2021 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК экспресс» | 2022 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК» | 2023 год, «РИСК экспресс» | 2024 год, «РИСК» | 2024 год, «РИСК экспресс» |
 
   
 Доска объявлений 
 
   

Случайная картинка

Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

Шутка 2017 года

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в ТелеграмеСтраница газеты РИСК в Телеграме Для писемДля писем
Лента новостей RSSЛента новостей RSS Зеркало сайтаЗеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом ЖурналеСтраница газеты РИСК в Blogspot Страница газеты РИСК в YouTubeСтраница газеты РИСК в YouTube