Мы просто перепутали в молитвах две строчки: это нефть должна быть 65, а доллар – 49, а не наоборот! * * *Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется. * * *У России всё в порядке с экономикой! Это не наш рубль рушится, он ещё в 2013 уволился! * * *Герасим налил Муме щей (из школьного сочинения). * * *Вот так бывает, сидишь на работе и думаешь: где же денег заработать?.. * * *Ещё пара лет такой мудрой экономической политики и выражение «десятидолларовая шлюха» станет комплиментом даже для министров. * * *При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость. * * *После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз. * * *

# # #

Новость: Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах.
– Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

# # #

– За что ты лето любишь?
– Лето – это босяком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето это спать голышом, это на крыше пялиться на звёзды. Это когда «привет, пойдём, мороженое поедим?», а в ответ «пойдём» и улыбка до ушей. Летом всё можно. А ты за что?
– За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

# # #

– Почему случился пожар на Москве-реке?
– Мы жгли их сыр. Они не испугались. И тогда мы подожгли собственную реку. Чтобы, суки, знали!

# # #

– Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

# # #

Случай из жизни Отправили дитя отдыхать в летний лагерь. Звонит вся в слезах – на сончас заставляют лежать с закрытыми глазами. Советуем дочери, которая не спит в обед со времен детсада, почитать книжку в постели. Трубку отнимает возмущённая воспитательница, объясняет, что сначала, мол, дети в сончас книжки читать начнут, а потом и другие нарушения нарушать будут. – Угу, а там, не дай Бог, и мысли в голове заведутся, – грустно добавляет мой муж... * * *У коллеги дочке десять лет, эта коллега прямо не устаёт возмущаться, как развалили образование и ужасно учат детей, вот то ли дело у нас было!.. И вот всё бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование. * * *Прочла вслух описание лака для ногтей из каталога косметики: «Ослепи всех своим маникюром, ведь экстракт палладия заставит ногти буквально искриться объёмным блеском». Ужинающий муж чуть не подавился...

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

# # #

Когда мы взяли ипотеку,
Лопух, крапива, лебеда,
Как оказалось, очень даже
Еда.

# # #

Новость: «В московском метро открыли ПЕРВЫЙ туалет для пассажиров».
– Шел 2015-й год, где-то фотографировали Плутон, в Москве открывался первый туалет...

# # #

– До сих пор банки с крышкой «от детей» открываю одну из пяти.
– Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10-летнего сына, чтобы он его снял.

# # #

Ода позора украинского Минкульта Сидишь ли у экрана, давишь пульт, а новости – ну просто обоссаться! Сегодня внёс украинский Минкульт Боярского в свой чёрный список санкций! Там Лепс ещё, Газманов вместе с ним и прочие персоны караоке. Небось чего-то ляпнули про Крым, угроза безопасности, я фшоке. Ну, мы в России – ладно. Нам кабзда. У нас говно идёт сплошной лавиной. Но вы-то, блин, позорники, куда? Министры, блин, культуры Украины! Культура! Чёрный список! В нём – певцы! И с этим вас возьмут в состав Европы? Да вы ж с Россией, сцуко, близнецы – две половинки от советской жопы! С Боярским, кстати, есть один изъян – вы сами же себя подвергли порке. Все ж помнят, что Боярский – Дартаньян? А вы теперь – как в старой поговорке!

Война России с НАТО ещё не началась, а с начала лета потери у России уже составили 8 самолётов и одна казарма.

# # #

Помню, в детстве мама мне говорила: «И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?»
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

# # #

Унижай людей простым вопросом: «Сколько раз ты купался за лето?»

# # #

России Бог послал головку сыра,
А та горда, что Крым добыла,
И показать, как велика она,
Сыр трактором давила!

# # #

ОСТОРОЖНО! ЕДА! Уже давно доказано, что санкционная еда: всякие сыры, норвежский лосось, хамон, пармская ветчина и различные фрукты наносят колоссальный ущерб здоровью. Сегодня мы поговорим о необратимом последствии санкционной еды для Русской Души. 1. Зинаида Павловна после посещения воскресной службы в Храме купила у уличной торговки сыр, выдаваемый за Костромской, но на деле оказавшийся пармезаном. Вечером того дня она выбросилась из окна с криком «Украина це Европа!». 2. Акакий Назарович, будучи в гостях у сомнительной личности «часто летающей по делам за границу» угостился норвежским лососем холодного копчения, после чего, сплясав в Храме, изнасиловал послушника и совершил самосожжение, обернувшись в радужный флаг ЛГБТ. 3. Возвращаясь со школы домой, мальчик Вася встретился с незнакомым мужчиной, который угостил его сочным персиком, после чего у него резко выросла успеваемость, самомнение и гордыня, и, как часто бывает в таких случаях, мальчик покинул Россию в товарном вагоне, чтобы жить и учиться в Испании на иностранные гранты. 4. Если бы не нарезка из пармской ветчины на свадебном застолье брачующихся Варвары и Ивана, их семейная жизнь была бы долгой и счастливой в рамках тысячелетней традиции Домостроя. Однако, Варара, вкусив запретные плоды Запада, возгордилась и восстала против законных стремлений супруга воспитать в ней кротость и послушание, и, не приняв со смирением очередные воспитательные побои, зарезала Ивана, пока тот спал. 5. Томаты с повышенным содержанием либертирующих содомобактерий продавались с огромной скидкой в супермаркете N, и Абдурахман Габибулаевич, прельстившись низкой ценой, приобрёл их в количестве, превышающем все предельно допустимые нормы для своей многочисленной семьи. Утром следующего дня домочадцы Абдурахмана вышли на улицу в обтягивающих розовых штанах в поисках смузи и, по дороге в «Шоколадницу», за бесценок продали Родину. Тот, кто предупреждён – тот вооружён! Никто из нас не застрахован от фатальных последствий воздействия санкционных продуктов, так что покупайте только Русское, покупайте в проверенных местах. 100% гарантию от заражения дают лишь те продукты, которые не производятся во враждебных всему Русскому странах: брюква, репа, настойка боярышника медицинская. И да поможет нам Бог! Виталий Фролов

– У нас 86% за нас! Оппозицию никто не поддерживает!
– А давайте тогда честные выборы!
– Нет, нельзя, а вдруг вы выиграете?

# # #

Из мемуаров уважаемого сегодня человека:
«Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла...».

# # #

– Он начал писать моё имя с маленькой буквы, может, это звоночек? Это конец?
– Покажи.
– «иди-ка ты нахрен, катя».
– Хм...

# # #

– Нет ничего крепче маминого молока! Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
– Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.

# # #

Новость: Брянского следователя признали лучшим полицейским региона, а через полгода поймали на взятке в 100 000 за закрытие уголовного дела.

# # #

– Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
– А что случилось, Вовочка?
– Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

# # #

Несчастный случай произошёл на фестивале пива – в гараж наведалась жена.

# # #

Как определить начало ядерной войны?
Просыпаясь утром, захожу в инстаграм дочери Пескова и смотрю геометку её последней фотографии. Затем выдыхаю и приступаю к делам: пока Лиза в Бруклине, никакой войны не будет, и все эти помахивания ядерной елдой – для внутренних ватников.

# # #

– Насяльника поликлиники сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц...
– Может, вам в штат некромантов принять? Статистику править.

# # #

– А как это лекарство растворять надо?
– Две таблетки на стакан кипятка...
– ...Йо-хо-хо, и бутылка рома!

# # #