Конституция Российской Федерации (запрещена на территории Российской Федерации). * * *«Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны» (из школьного сочинения). * * *Во сколько раз подорожает бензин в России, если нефть станет бесплатной? (мысли в рабочее время) * * *В России активно пропагандируется внутренний туризм. Следующий этап – гуляние по внутреннему дворику. * * *В России повысили минимальный размер оплаты труда на 4% – со $180 до $87. * * *До Нового Года осталось 500 рублей... * * *В целом возмущает, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде. * * *В работе по выходным есть один плюс – перестаёшь бояться понедельника. * * *Я не понял, а при покупке ГОДИЧНОГО абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны? * * *Владимир Путин очень любит детей. Особенно детей Юрия Чайки и Аркадия Ротенберга.

# # #

– Купите значок «Я верю в рубль». 70 рублей всего.
– А что так дорого?
– Так ведь доллар подорожал.

# # #

И жутко злит зимы начало.
Все ждали, что похолодает.
Ан нет. Опять подорожало.

# # #

Все новости последних двух лет в одном заголовке:
«В Атлантике аппарат «Русь» погрузился на запредельную глубину».

# # #

Из российских СМИ я узнал, что Россией управляет Обама, Эрдоган, либералы из 90-х и, теперь вот, Браудер.
А кто такие Путин и Медведев?

# # #

Случай из жизни Мои шестые роды случились 19 января, в 4.30 утра, аккурат после церковного праздника, устали все. Надо сказать, до этого я не спала всю ночь вообще. После родов тоже не смогла заснуть часов до восьми, разбудили меня часов в 10. Раз уж все равно разбудили, плетусь в туалет. И тут на пороге возникает дежурная медсестра с пистолетом, и этот пистолет, молча, без лишних слов, пихает мне прямо в лоб! Сон пропал сразу, вся жизнь мелькнула перед глазами, мысли забегали: где же я так провинилась, что меня пора в расход?! Шестого родила разве что... Когда первый шок прошёл, выяснилось, что в роддом закупили термометры какие-то инфракрасные, которые меряют температуру, при направлении на лоб! Предупреждать надо... * * *В 5 лет родители повели в приезжий зоопарк, билеты где-то достали. Больше всего меня впечатлила впервые увиденная сладкая вата на палочке. Понятное дело, не купили, дорого было. Сказали, что у нас и дома вата есть. Придя домой, я первым делом нашла вату и попробовала, это было разочарование и непонимание, почему другие дети в зоопарке ели эту гадость?

Мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом...

# # #

Новость: Кремль насторожили резкие изменения курса рубля.
– Хорошо, когда у руля профессионалы. Любители бы не насторожились.

# # #

С такими скачками курса, продукты надо жрать прямо в магазине у прилавка. А то пока донесёшь до кассы, они подорожают...

# # #

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня – Звоните! Будем искать вместе!

# # #

– Снится тот, кого больше всего не хватает.
– Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает.

# # #

Система «Платон» – защитим дороги страны! Дваление на дорожное покрытие в килопаскалях: Большегрузы – 500 кПа. Туфли на шпильках – 3000 кПа. При ношении каблуков давление на квадратный сантиметр дорожного покрытия больше, чем у многотоннажных грузовиков! Они уже платят. А когда заплатишь ты?!

Весь мир – театр!
И только Россия – цирк...

# # #

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
– Лиса, куда несёшься?
– Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса:
– Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
– А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

# # #

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

# # #

Неловкий момент, когда депутаты Госдумы, принявшие драконовский закон о митингах, возмущаются разгоном своего митингаАкция против платных парковок собрала несколько сотен человек на Пушкинской площади в Москве. В митинге принимают участие депутаты Государственной думы, в том числе зампредседателя КПРФ Валерий Рашкин. Организаторы не согласовывали своё мероприятие с мэрией Москвы, поэтому депутаты называют его не митингом, а встречей со своими избирателями, которая не требует согласований. Однако, ОМОН потребовал от собравшихся разойтись и начал задерживать их по одному. Напоминаем, что эти же члены КПРФ двумя руками активно голосовали за ужесточение законодательства о митингах и собраниях.

СТЕНОГРАММА

Вошёл. Весь зал, конечно, встал.
Он снял часы. Песков – не стал.
Двойник? Да нет, похоже, тот:
– Вот, для начала, анекдот!
Ну, анекдот – довольно плоский –
Про то, что наша жизнь – в полоску,
Как зебры тело – чёрно-бело.
Весь зал подумал: «Это – смело!
Вот так, с порога, резко – р-раз!
Про трудности, не в бровь, а в глаз!»
Не отвлекаемся! Песков,
Глядел, как кот на хомячков,
Джокондовой лучась улыбкой,
И ткнул свой пальчик без ошибки
Для задавания вопроса
В латентного единороса,
Державшего в руке табличку
«Коррупция и обналичка».

И – понеслась кривая в щавель!
Вован на место всех поставил,
Для всех нашёл по два словца,
При этом не менял лица,
Не нервничал, не горбил спину.
Вот, например, про Украину:
– Мы никогда не говорили,
Что мы туда не заходили,
Что там военных наших нет!
Взорвался смехом интернет,
Я лично под столом лежал,
А он при этом продолжал
Спокойно и проникновенно:
– Там ряд некадровых военных
Забыв про службу, жён и дачи,
Решают разные задачи,
И боевые – в том числе.
Потом, с улыбкой на челе,
Напомнил, что Саакашвили
Американцы подрядили
Разрушить бывший наш совок,
А это, стало быть, плевок
В лицо любимой Украины!

...Я понял меньше половины
Того, что он в тот день сказал.
При этом, мне казалось, зал,
Держа над головой таблички,
Башкой кивая про привычке,
Был весь как будто под гипнозом,
Внимая шуткам и угрозам:
«Мы отовсюду всех достанем!»,
«Мы базы создавать не станем»,
«Американцам турки лижут»,
«Не страшен кризис, как я вижу»,
«Дочь не училась за границей»,
«Сирийцы больше, чем сирийцы»,
«Мы перекроем с газом трубы»,
«У Турчака украли шубы»...

Глядел и думал: не пойму!
Ему – вопросы про Фому,
А он без страха и без стрёма
Им отвечает про Ерёму,
На «дили-дили» – «трали-вали»:
– Мы вам не врём, что раньше врали,
А раньше врали потому,
Что мы не врали никому!

Закончил он. И, как ни странно,
И люди у телеэкранов,
И журналистский холодец,
Сказали дружно: «Молодец!
По полочкам! Толково! Внятно!
Теперь и дураку понятно,
Что мы... короче... в общем... где-то,
Что есть успехи и ракеты,
Что брент и юралс – ерунда,
Что курс и цены – не беда,
Грузины правят Украиной,
А те, кто против нас – скотины!»

Он встал. Надел часы. Ушёл.
– На нас минуты не нашёл! –
Воскликнул журналист испанский
Собчак в рубашке арестантской.
– Зато он поглядел на нас! –
Табличкою «JE SUIS KAVKAZ»
Ему с улыбкой помахал
Чеченской прессы аксакал.
Все стали делать селфи с Вовой,
Но не с «самим», а с Соловьёвым,
А самому (на ухо, лично)
Песков сказал: «Прошло отлично!»

Что ж, в заключение, народ,
Хочу напомнить анекдот,
Что рассказал гарант в начале:
Вы никогда не замечали,
Что тело зебрино, увы,
Начавшись с дивной головы,
Как ты тельняшечку ни штопай,
Всегда заканчивалось жопой...
Орлуша