Российская экономика практически не поддаётся измерениям, ибо у рубля нет дна, а у цен нет потолка. * * *«Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него» (из школьного сочинения). * * *Итак, в Украине мы поддерживаем ополченцев против хунты, в Сирии защищаем законную власть от террористов. Главное – не перепутать методички. * * *Бросаю курить. День седьмой. Наорала на хлеб за то, что он сильно крошился. * * *«Может быть, дураков не становится больше, но они становятся всё активнее» (Станислав Лем). * * *«Если вам нечем платить за квартиру, то сейчас самый лучший момент её купить», – советует Шувалов.

# # #

Путин сообщил Путину о проблемах с медицинской реформой Путина.
Путин в ответ пообещал Путину дать указания Путину разобраться с реформой Путина.

# # #

Корреспондент The Financial Times Сара О’Коннор сообщила в своём Twitter о том, что в результате несчастного случая на заводе Volkswagen в Германии робот убил человека...

# # #

Новость: «Роскомнадзор заблокировал в России самый популярный в мире порносайт».
– В России не нужны порносайты – здесь достаточно включить телевизор, и по любому каналу будет одна сплошная порнография.
– Роспорннадзор.
– В России блокируют порнохаб, и Киселёв тут же просится в Гейропу. Совпадение? Конечно, совпадение! Быть такого не может!

# # #

Случай из жизни Знакомые ведут в первый класс свою дочь. День рождения её учительницы – в июле. Первый день занятий – 1 сентября. На родительском собрании попросили сдать деньги на подарок первой учительнице. На недоумённые вопросы: «Мы же ещё и учиться-то не начали?» – отвечали: «Но вам же уже назначили учителя!». Интересно, а после окончания 4-го класса их всё равно попросят сдать деньги на будущий день рождения учительницы? * * *О передовых методах управления персоналом. Моя сестрёнка вчерась получила жестких люлей от своей шефини. За то, что открыла работу над проектом (барабанная дробь) НА УБЫВАЮЩЕЙ ЛУНЕ. * * *Надеваю жёлтые носки. Муж смотрит критически и выдаёт, мол, все ядовитые твари предпочитают яркие цвета...

Обсуждение физических ляпов в фильме «Гравитация»:
– Чтобы выпить водку в космосе, надо взять в губы горлышко бутылки и биться затылком о стенку. На первый взгляд, двойной вред здоровью. Но от сотрясения мозга действие алкоголя усилится, и космонавт дойдёт до кондиции быстрее, чем на Земле. Меньше успеет выпить – меньше вред. Что скажут медики?
– Может быть, просто залить её в ингалятор и вдыхать?
– Космос-то у нас холодный, высунуть бутылку в форточку, заморозить, потом разбить и нарезать водку ломтями.
– Ага, и на хлебушек, бутерброды сделать.

# # #

8-классница Петрова села писать сочинение «Как я провела лето». Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала «18+».

# # #

Новость: «В Ростове началась массовая драка в очереди за бесплатным тортом».
– Россию победят не бомбами, а бесплатной едой – в очереди поубиваем друг друга...

# # #

Бастрыкин: Яценюк воевал в Чечне Большое программное интервью председателя Следственного комитета РФ А.Бастрыкина опубликовано «Российской газете». В нём главный следователь России сообщает, что Арсений Яценюк участвовал как минимум в двух вооружённых столкновениях, происходивших 31 декабря 1994 года на площади Минутка в городе Грозный и в феврале 1995 года в районе городской больницы №9 города Грозный, а также в пытках и расстрелах пленных военнослужащих российской армии в Октябрьском районе города Грозный 7 января 1995 года. «По имеющимся у нас сведениям, Арсений Яценюк в числе других активных участников УНА – УНСО в декабре 1995 года награждён высшей наградой Джохара Дудаева «Честь нации» за уничтожение российских военнослужащих»... Человек-Яценюк Яценюк бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Однажды Яценюк чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое. Улицу им. Яценюка пришлось переименовать, т.к. никто не хотел переходить дорогу. Яценюк не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Яценюк ходит убивать. Яценюк не стирает свою одежду, он потрошит её. Яценюк не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц. Если вы видите Яценюка, он видит вас. Если вы не видите Яценюка, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Яценюк настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину. Яценюк заставляет лук плакать.

– Сынок, ты там осторожней в Донецке.
– Да не волнуйся, мам, я уже в Дамаске!

# # #

– Я ищу девушку богатую внутренне.
– Какая жалость, что ты немного опоздал. Ещё вчера вечером я бы тебе очень подошла.
– Это как?
– Позавчера я проглотила своё колечко с брюликом...
– Не понял. Ты о чём?
– А вчера вечером я это колечко того... этого... В общем, я уже не богатая внутренне. И тебе уже не подхожу...

# # #

Современная сказка:
Шла по лесу Красная Шапочка, несла она бабушке пирожки и горшочек масла.
Но из-за дерева выскочила Инфляция и сожрала 12 процентов!

# # #

– Почему Владимир Путин назвал Владивосток «территорией опережающего развития»?
– Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

# # #

С форума юридической поддержки:
– Имеет ли право нотариус тыкать меня лицом в документы, если я пять раз подряд расписался не в том месте?

# # #

Житейскую расхлёбывая муть,
Так жалобно мы стонем и пыхтим,
Что Бог нас посылает отдохнуть
Быстрее, чем мы этого хотим.
Игорь Губерман

# # #

В Московской городской думе возник спор: чей памятник поставить на Лубянке – Дзержинского или Николая Второго...
Так как итоги голосования подводил Чуров, было решено воздвигнуть памятник Путину.

# # #

А знаете ли вы, что учителя литературы в школе заставляют 14-летних детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших самоубийством?..

# # #

Я скажу вам, что в России духовность, и похвалю новые золотые часы патриарха Кирилла. Я скажу вам, что в Европе эмигранты, и пну ногой заснувшего в подъезде таджика. Я скажу вам, что Крым наш, и поеду отдыхать в Испанию. Я скажу вам, что Запад загнивает, и послушаю по Русскому радио «Голубую луну». Я скажу вам, что нет ничего лучше русской водки, и куплю себе бутылку Absolut. Я скажу вам, что евреи ненавидят русских, и поеду на лечение в Израиль. Я скажу вам, что мы подняли промышленность с колен, и поменяю BMW на Mersedes. Я скажу вам, что в России развитая экономика, и вложу свои деньги в американский бизнес. Я скажу вам, что на Западе нет души, и посмотрю с женой французское кино. А если ты вдруг скажешь, что я лицемер – то я назову тебя фашистом‚ экстремистом, закрою твой блог и посажу тебя в тюрьму.

– Подсудимый, ваше последнее слово.
– Сто тысяч.
– Потерпевший, хотите что-то добавить?
– Нет.
– Ну, на «нет» и суда нет.

# # #

– Когда я думаю о работе, в моей голове включается какой-то особый режим...
– Режим бездействия?

# # #

У всех котейки, как котейки –
Мурлычат, спят. А мой котан
С цепи не сходит, изучает
Матан.

# # #

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!»
А в старости херак... и склероз.

# # #