Поздравляю всех с Новым годом! Желаю, чтобы вы не знаю горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья! * * *«Говорю безо всяких – спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём» (черномырдизм). * * *«Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью» (из школьного сочинения). * * *«Увы! Не прошло ещё четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку» (М.Е. Салтыков-Щедрин). * * *– Я предлагаю, чтобы все таксисты в новогодние праздники покупали продукты в магазине в два раза дороже. Так будет по-честному! * * *Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял. * * *Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом. * * *Если ввести побольше официальных выходных, можно умело замаскировать массовую безработицу под массовый отдых. * * *36,6. Нефть выздоровела. * * *«Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться» (Василий Мельниченко).

# # #

Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
– Здрасти, а вот я и пришла...

# # #

Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

# # #

Четыре литра самогона
И две головки чеснока.
Всех с новым годом, всем спасибо,
Пока.

# # #

Новость: «Дума разрешила ФСБ стрелять в женщин, детей, инвалидов, в толпы людей».
– Поначалу также хотели разрешить ФСБ кидать в толпу осколочные гранаты, но вовремя одумались – ведь осколки могут ранить и самих сотрудников.
– Так всегда происходит, когда ты совсем не боишься народа, поскольку твой рейтинг 90%.

# # #

Заголовки новостей подряд:
1. В Кремле рассказали об ответных санкциях против США.
2. Госдума разрешила ФСБ открывать огонь по женщинам и детям.

# # #

Случай из жизни Заперлись с мужем в спальне. Дети думают, мы любовью занимаемся, а мы их новогодние подарки разбираем и прячем. * * *Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял. * * *Что-то вспомнилось. На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички +5. И тут в воду зашёл мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Всё просто! Это был водитель нашего автобуса! К счастью, он приплыл через пару минут. * * *По дороге на работу встретил белку возле наркологии. Видно, у кого-то из пациентов сбежала...

Поскольку с 1-го января Россия запрещает ввоз на свою территорию украинской свинины, Виктор Янукович подлежит обязательной депортации!

# # #

Мне интересно, почему никто не додумался в високосный год лишним днём назначить нулевое января? Тогда и путаницы с календарём не было бы, и, по крайней мере, раз в 4 года люди помнили бы, что они делали 1-го января...

# # #

– Подвели итоги года...
– И как?
– Что «и как»? Подвели, говорю.

# # #

Задержан дед, олени, сани.
И груза двадцать восемь тонн.
Нет регистрации в системе
«Платон».

# # #

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит: «этот год был тяжёлым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом тяжело вздохнет и скажет: «это писец просто», а потом куранты...

# # #

После каждой домашней вечеринки на кухне всегда остаются два человека, которые ведут ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ разговор.
И они разговаривают до изнеможения, как правило, до рассвета.
Наверное, именно поэтому в России не ходят к психологам.

# # #

– А я зимой вообще ногти на ногах не стригу, в обуви не видно, да и растут медленнее. Или стачиваются сами.
– Угу, об носки, которые ты тоже зимой не стираешь?

# # #

– Лейтенант, зачем ты ворвался в детский сад, и расстрелял группу подготовишек? Как же так, ведь ты офицер ФСБ?!
– Тренировался...

# # #

Несмотря на то, что ещё только вторник, нажраться хочется так, как будто уже вечер 31 декабря.

# # #

Новость: Мэром Пензы выбрали главврача психиатрической больницы.
– Наконец-то к власти в России приходят профессионалы!

# # #

В детстве меня больше всего интересовало, не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.

# # #

Теперь россияне знают, как молиться Владимиру Путину Активисты общественной организации «Национальный комитет +60» обратились к Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу с просьбой утвердить текст «Молитвы Путину» на заседании Священного Синода РПЦ. Представители «Национального комитета +60» уверены, что посвящённая президенту России Владимиру Путину молитва может стать той самой «духовной опорой», в которой «православный люд ныне остро нуждается». Поэтому по итогам конкурса комитета появился вариант «обращения к глубоко почитаемому ВВП». Молитва написана на русском языке, что делает её доступной для всех граждан, в том числе для самых маленьких детей, отмечают в комитете. Приводим попавший в распоряжение «URA.Ru» текст целиком и без правок: «К тебе, Владимир Благоверный, дерзаю вознести свой глас, очисть меня от всякой скверны, услышь меня в сей скорбный час. Прими теплейшие моленья, мой дух от зол и бед избавь, пролей мне в сердце умиленье, на путь спасения наставь. Не буду чужд твоей я воли, готов для Бога всё терпеть; будь мне опорой в горькой доле, не дай в печали умереть. Ведь ты защитник всех несчастных, родной молитвенник за нас! О, помоги, когда ужасный услышу судный Божий глас, когда закроет вечность время, звук трубный мёртвых воскресит, и книга совести всё бремя грехов моих изобличит. Святой России ты награда! К тебе молюся всей душой. Апостол наш Петрова града, умилосердись надо мной!» Отметим, что организация, созданная к 60-летнему юбилею президента России, приняла решение о самороспуске. В качестве причины представители комитета назвали «выполнение главной сверхзадачи – причисление ВВП к лику святых».

Идя зимой по своему зачуханому городу приятно думать, как Америка мечтает завоевать этот райский кусок земли, чтобы переселиться сюда из своего гнусного Майами.

# # #

– Ну и что вы наделали, Навальный? В Ленкоме в спектакле читают фрагмент «Буревестника». На словах «чайки стонут перед бурей» публика ржёт.

# # #

Путин в послании: «Прошу Генпрокуратуру разобраться с коррупцией».
Тогда ИГИЛ нужно попросить разобраться с терроризмом!

# # #

Генсек НАТО Столтенберг: «Да, я видел ролик, где русские зубилом ломают «чёрный ящик СУ-24». У нас бы его сначала подключили к компьютеру».
– Не все в руководстве России знают, что такое компьютер.

# # #

Разговор про НГ-пати:
– А у нас трубу прорвало прям в разгар, так что думаешь, наша неподражаемая в состоянии «ноги разъезжаются, глаза в кучку» несётся к соседу! в полчетвертого НОВОГОДНЕЙ НОЧИ! за разводным ключом! и с криком «щаявсёсделаю!»...
– Отож! знаю я эти истории, у наших «милых, скромных, хороших» где-то после пятой рюмки настроение резко меняется на «Выпускайте коней! Поджигайте избу!»

# # #

– Где я?
– В России?
– Как я здесь оказался?
– Ты здесь родился.
– Почему тут так грязно?
– Налейте ему ещё водки. В нём проснулся русофоб.

# # #

В США сажают возвращаемые ступени многоразовых космических ракет.
А в России сажают за пост во Вконтакте.
Вот так и живём.

# # #

Ускоряюсь в магазин – доллар 71!
Добежал едва-едва – евро 82!

# # #