А знаете ли вы, что в мире по причине головной боли ежегодно людьми пропускается 150 миллионов рабочих дней, 4 миллиона сеансов секса, но ни одного футбольного матча и похода по магазинам? * * *«Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке – из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул» (из объяснительной). * * *Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть? (вопрос гинекологу)* * *«В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось – и он приходил к обратной версии» (из школьного сочинения).* * *Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна... * * *Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал – расстрелял! * * *Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет подтирать задницу.

Под окнами роддома:
– Маш, кто!
– Финны! 2:1! Я чуть не родила!!!

# # #

– Марина, я тот, кто вам нужен! Ради вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
– А что это у вас за кольцо!
– Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
– А почему оно золотое?
– О! Это были богатые юннаты!!
– А что это за татуировка «Надя»?
– Они издевались надо мной!

# # #

Учения спецназа Ватикана:
– Значит так, парни! Сейчас 200 метров прямо по воде, потом возносимся, преодолеваем подъём, раздвигаем воду и уже тогда по дну пойдут танки! Да! Напоминаю! Плановая реинкарнация сапёров в воскресенье!

# # #

– Доктор, скажите, у меня надежда есть?
– Надежда есть, шансов нет...

# # #

Народные премудрости Если Ваша кошка Вам надоела – не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане! * * *Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... * * *Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнется. * * *Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате. * * *В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные – предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить... * * *Человек твердо стоит на ногах – это когда он покупает закуску дороже выпивки... * * *В жизни всегда есть место подвигу. Главное – держаться от этого места подальше.

Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!

# # #

«Я человек маленький!», – говорил он и бил ниже пояса.

# # #

Экскурсовод в «Разливе»:
– А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои «Апрельские тезисы».
Экскурсант:
– А вон там, что за маленький шалашик?
– А там туалет, где Владимир Ильич читал свои «Апрельские тезисы».

# # #

– Ты где в воскресенье был?
– Карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Да ни одного...
– А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

# # #

В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117, а что?

# # #

– Ты чего такая грустная?
– Подарок тебе купила...
– Разве это повод?!
– Это очень полезный и нужный подарок... Но ты же его выкинешь!
– Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
– Вот...
– Что это?
– Мешок для мусора...

# # #

– Сегодня у нас будет контрольная...
– А калькулятором пользоваться можно?
– Да, можно.
– А транспортиром?
– Транспортиром тоже можно.
– Итак, запишите тему контрольной. История России, 17 век.

# # #

Случай из жизни Телефонный звонок. Я (менеджер): – Добрый день!.. Девушка: – Здравствуйте, я бухгалтер – срусь на Волге... Медленно сползаю под стол: – А... зачем?.. После 15-секундной паузы: – Что зачем? – Ну... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) – В смысле? – Ладно, проехали... Что вы хотели? – Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... – Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации? – Ну я же говорила, я бухгалтер с ООО «Русь на Волге»...

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
– Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
– Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

# # #

Маленький мальчик подбегает к отцу:
– Папа, а что тебе сегодня снилось?
– Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

# # #

В больнице гуляю по коридору.
В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской «Руки», на другом надпись красной краской «Ноги».
Боюсь ложиться спать...

# # #

Я в интернете днями пропадаю
И ночью из него не выхожу!
Что люди есть на свете – забываю,
Всё реже по комнате хожу...

Глаза к монитору приросли
И руки от клавиатуры не отнять...
И сплавились уже мозги –
Я слов не понимаю, когда мне говорят!

В Сеть скоро все уйдём,
И чище станет на планете,
Там мы сотни жизней проживём
И навечно сохранимся на дискете!

# # #

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

# # #

КОГДА В СЕМЬЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ ДЕТИ Окончание. Начало в №№11-13. Мы спим ОЧЕНЬ ПЛОХО (по 3-10 кормлений за ночь), поэтому такие приколы у нас каждый день. Лучшее из того, что было: во время кормления с Лельки сваливаются носочки, и один раз я пыталась натянуть ее упавший носок себе на голую грудь. Еще от недосыпа бывает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, это голова ребенка или плечо мужа и куда вставлять грудь, и вставляешь по звуку детского плача. Муж тоже мочил корки с недосыпа. Два последних его «хита»: 1. Я покормила дочку и начала будить мужа, чтобы он унес ее в кроватку. Он встал, зачем-то пошел в коридор, сразу вернулся, сказал «а зачем ее перекладывать?», лег и заснул. 2. Мы кормимся, муж просыпается от нашего шевеления, спрашивает, который час. Я отвечаю: «Три часа ночи». Он спрашивает: «А почему она не спит?» Я растерянно говорю: «Не знаю». Он улыбается и засыпает. Занавес. * * *А я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: «Алло!», не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить «Алло», пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках... * * *А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа «Открывайте же быстрее» и делаю это постоянно!!! Хорошо, никто не видел... А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть – водка в качестве соуса не подходит, я пробовала. * * *Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала... * * *Сына первый месяц часто называла Васей. (Вася – это мой кот). С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас – вкусный обед. * * *Искупала дочу. Натираю ее маслом, хорошо так натираю, и делаю массаж. Одеваю. Несу масло назад на полку и вижу, что это ... шампунь! И все по новой: купание, натирание... * * *Вчера покормила последний раз в 11 вечера и пошла спать, проснулась утром радостная в 10 утра, наконец-то ребенок опять начал всю ночь спать!! Мужу говорю: ну наконец-то всё нормализовалась, спал всю ночь. А он смотрит на меня очень странно... Оказывается, я несколько раз за ночь вставала, приносила ребенка из детской (мы к кроватке приучаемся), кормила и относила обратно. * * *А я тут как-то убиралась в квартире, понесла тапки в прихожую – отключка сознания, минут через 10 открываю холодильник, а тапки там стоят. * * *Выдаю инструкцию мужу – кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что муж на автопилоте попытался засунуть кота в стиральную машину. * * *Дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите: «ему надо DNSы прописать, тогда замолчит» и снова валится спать. * * *Мой отец – психиатр, а у них, как известно, своеобразные понятия о прекрасном. Так вот, все детство он мне на ночь, чтобы быстрее уснула, давал изучать книжки: «Рисунки детей, больных шизофренией» и «Кожные и венерические болезни». Обе книжки, соответственно, с красочными картинками. Сейчас он вспоминает, что я особенно любила картинки про сифилис и рожистое воспаление – засыпала мгновенно. Зато с тех пор у меня относительно здоровая психика!