«Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...» (из объяснительной). * * *Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. * * *Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! * * *Самое обидное, это когда твои мечты сбываются у других! (мысли в рабочее время)* * *Хочешь анекдот? А он тебя не хочет... * * *Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы... * * *Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу. * * *Упаковка Rеd Вull’а позволила 5-летнему Андрею совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...

# # #

Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут...

# # #

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой – гайку и говорит:
– Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают – вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
– Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».

# # #

– Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На фига?! Что мне – и курьера трахать, что ли?.. А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!

# # #

Народные премудрости Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде. * * *Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! * * *Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат... * * *За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка. * * *Нейтральный запах – это просто ни на что не похожая вонь. * * *Народная примета: колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю, сверху – самец. * * *Хер – это всего лишь название буквы «Х» старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает. * * *Зарплата в пятницу – удар по печени. * * *Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.

Занимательная статистика.
– Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
– Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.

# # #

– А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
– Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие – детьми драться?

# # #

– Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
– А от кого они отделяются?!

# # #

Случай из жизни Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо – конкурс тогда был большой... Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом объявляет: – Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!! Весь зал катался минут десять. * * *4-й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою, значит, на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол... Кошка, заметив это, подошла, начала нюхать – сейчас думаю слижет... так нет, мля, она понюхала, развернулась задом и начала заскребать!! Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...

Прибегает к Президенту помощник:
– Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
– Неужели?! Что случилось?!
– На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

# # #

Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами. • Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток. • Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777». • Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход. • Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами. Продолжение следует

– Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
– Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

# # #

Ипотека:
«Вот и квартира!» – подумал кролик.
«Вот и пообедал!» – подумал удав.

# # #

Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

# # #

Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

# # #

Как обратить на себя внимание женщин на курорте Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи. Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади. В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра. Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас – пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами – это круто! Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком. Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать. Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете. Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки! Если она меня пивом угостит!» И – как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!» Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного. Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» – это в поэзии, естественно. С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали...». Будьте уже жёстким мужчиной! Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища... В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами. А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!

Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
– Русский, сдавайтэсь! – грозно крикнул Саакашвили с броневика. – Шашлык дэлать будэм!
– Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? – удивились москвичи.

# # #

– Привет, Малыш! – сказал Карлсон.
«Допился... вентилятор разговаривает!» – подумал Малыш.

# # #

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно невыгодно уметь обрабатывать поля...

# # #

– Что такое светопреставление?
– Шоу стриптизерши Светы...

# # #

– Моя жена в доме должна быть как президент!
– Что, самая главная?
– Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

# # #

В общественной уборной:
– Садитесь, пожалуйста!
– Спасибо, я стоя...

# # #

– Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
– Ну, и где же цветы?
– А кто говорил про цветы???

# # #