«Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что в Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде? * * *У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. * * *Автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует. * * *Разжигание эстонско-китайского конфликта может быть не совсем полезно для России, отмечают некоторые аналитики. * * *У вас секущиеся волосы, кривые ноги, шершавая кожа на лице и грибки? Убей себя, тварь! * * *– А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдём клеить баб! * * *Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет! * * *В здоровом теле – здоровый нож.

# # #

Зима. Никто не торжествует,
Никто не обновляет путь...
Лишь злой, колючий ветер дует...
Воет страшно, просто жуть!
Besto R.A.V.

# # #

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
– А мой дедушка прожил до 106 лет...
– Что, он каждый день ел конфеты?
– Нет, он не лез не в своё дело!

# # #

Журнал «Работница» объявил викторину для мужчин: «Кто лучше знает женщин». Объявляют результат: победил Вовочка, 6 лет!
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет: «Ув. редакция! Как такое может быть?! Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой-то ребенок победил!!! Полный развод!!! Обман!!»
Ответ редакции: «Уважаемый товарищ Петров! На первый вопрос: «в каком месте женщины самые кучерявые?» Вовочка ответил: «В Африке!» А вы что ответили и даже нарисовали? На второй вопрос: «какой главный женский орган?» Вовочка ответил: «Международный Женский Конгресс», а вы что ответили и даже нарисовали?! И, наконец, на третий вопрос: «Чего ждет женщина каждый месяц?» Вовочка ответил: журнал «Работница», а вы что ответили?! Слава богу не нарисовали!»

# # #

Народные премудрости В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии... * * *Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки. * * *Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией. * * *Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой... * * *В сущности, у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому – зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит. * * *В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание. * * *Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера. * * *Сила есть – уметь не надо!

Ведущий:
– Правила игры простые – сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй – третьему, и т.д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово – команда победила. Поехали! Я называю слово: «холодильник».
Первый (второму):
– Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
– Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
– Место, где всегда холодно.
4-й:
– Родина пингвинов.
5-й:
– Рабочее место полярников.
6-й:
– Место, где живут туристы в походе.
7-й:
– Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
– Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
– Э-э... такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь, а внутри женщины ... доступные.
10-й:
– Ну, это... когда скучно...
11-й:
– Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
– Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?..
13-й:
– Собака женского рода!
14-й:
– Встречаются две собачки, одна – кобелек, а другая?..
15-й:
– Когда встречаются две кошечки, они...?
16-й:
– Что у слона в центре?
17-й:
– Самое главное в семейной жизни.
18-й:
– Холодильник!

# # #

Случай из жизни Тут на днях произошел со мной такой случай... Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время, как правило, с этим туго... Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу, в общем, минуты три... Водитель садится обратно, видимо ходил за сигаретами в киоск. Ну, едим, замечаю, что мы не по маршруту, и я спрашиваю: «А вы куда?» Он как по тормозам с перепугу... и три этажа мата... * * *Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: «Результаты осмотра: Яйца не обнаружены».

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию – пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
Лес рук.
– Людочка, отличница ты наша, слушаю...
– Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
– Вовочка, для тебя пример наивен?
– Ну, вы же меня не спрашиваете...
– Считай, спросила...
– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

# # #

Какая несправедливость, скажу я вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён – а нам выдают одну, и то под роспись!

# # #

Из переписки сайта знакомств:
– Марина... Какое красивое имя...
– Спасибо!
– Это что-то морское или связано с огурцами?

# # #

– Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
– Украинский... Половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-31. Начавшаяся в 1904-м году русско-японская война явилась следствием масштабных процессов, происшедших в начале прошлого века с нашей планетой. Из-за повсеместного роста тяжелой промышленности и сопутствующего ему нагревания земной атмосферы заметно расширилась и поверхность самой Земли, что привело к появлению никем не занятых территорий... «...За физическое обладание которыми, бороздя пенистые волны, в больших и малых губительных конфликтах столкнулись боевые флоты, кои тусовались до этого с перманентно наведенными друг на друга толстыми и длинными пушками...» – писал своей невесте Н.К. Крупской, с нетерпением ожидая ее приезда в Шушенское, В.И. Ленин. Россия проиграла морскую фазу своей войны из-за косности царских адмиралов, отказавшихся от постройки непотопляемых пенопластовых кораблей, а сухопутная была проиграна по причине отсталости царских генералов, отставших от атакующих войск и потерявших управление ими. Сокрушительное поражение у себя дома так расстроило предков нынешних футбольных фанатов, что их кричалки быстро переросли в лозунги, а перевернутые лошади и разбитые стаканами окна переросли в настоящие бои с прибежавшей полицией и подскакавшими казаками. Началась первая русская революция, когда «низы уже не в силах терпеть, но верхи все давят и давят, раз за разом вводя карательный орган в уставшие от кровопролития теснины городских улиц», как писал после приезда Н.К. Крупской весьма довольный развитием событий В.И. Ленин. Продолжение следует.

– Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
– Нет!
– Красивых?
– Хм... нет.
– А на трех?
– Тоже нет...
– А красивых?
– Ну... нет.
– А на четырех?
– Нет!
– А четырех красивых?
– Нет...
– А на «Камаз»?
– А «Камаз» красивый?

# # #

Сидят мужики, спорят, что же самое быстрое в жизни:
– Самое быстрое – это слово, только сказал, а его уже услышали...
– Нет, самое быстрое – это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
– Да нет, мужики, фигня это всё. Самое быстрое это понос! Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

# # #

Вошла Аврора в берега,
Наставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

# # #

Сайт «Одноклассники.ру»!
Найди свою первую любовь!
40 лет спустя она отдастся свободно!

# # #

В магазине.
– Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там ее..., а – болванку!

# # #

– Пошел ты на 36 букв!
– На 36?
– Да, 12 раз на хрен!

# # #

– Ну что, мужики, давайте по 50!
– Неее, давайте помоложе возьмем!

# # #

Премия в 1000000 долларов достанется первому мужчине, который родит ребенка.
Миллионы голубых понимают, что это нереально. Им просто приятно пытаться.

# # #

– Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
– Может, вся помоешься?