«Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще, у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что самка колибри за минуту делает 3000 взмахов бедрами? * * *Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой «L» на багажнике – очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля «ЕХUS». * * *У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев... * * *Вот почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все понимают – еврей? (мысли в рабочее время)

# # #

За ужином жена жалуется мужу:
– Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковыряющийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился:
– Дорогая, а ты отомсти ему – пригласи к нам на ужин!

# # #

Охотники разговаривают:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
– А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
– Кто же не слышал?
– Так это я его...

# # #

Служба новостей > Война дон-кихотов. 22 июня 2008 года в 4 часа утра российские бомбардировщики вероломно сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников. * * *> Новости экологии. Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак. * * *> Околоземные будни. Вчера российскими космонавтами была проделана большая работа в борту корабля. * * *> Наконец-то начали работать. В Москве начался месячник «Чистый автомобиль» – гаишники с ведрами и тряпками останавливают и моют грязные машины. * * *> Вымираем... Иван Васильевич Кукуев после охоты на медведя был занесен в Красную книгу. Слишком мало от него осталось.

Жена звонит с работы мужу домой:
– Чем ты там без меня занимаешься?
– Да так... То одно, то другое... То рюмочку сполосну...

# # #

Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом!
– А почему я?
– Ну, ты же у нас избранный.

# # #

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Жена говорит мужу:
– И зачем только мы приучили эту скотину к унитазу?

# # #

– Что такое «контрастный душ»?
– Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

# # #

Случай из жизни У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин». С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет...

– Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать – может быть, оставить ее?
– Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

# # #

– Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

# # #

– Почему ты перестал выращивать огурцы на своем дачном участке?
– Да они у меня получаются хуже магазинных – несоленые и без банок...

# # #

– Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник.
– Это как?
– Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком. • Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки. • Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками. • Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев. • Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах. Продолжение следует

– Девки в озере купались...
– Да не купались, а искали что-то целенаправленно.

# # #

Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают:
– Вань, ты что?
– Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
– Да ладно тебе, Вань, плюнь.
– Тьфу.
Пауза.
– Уро-од!.. В мой салат?!!

# # #

ПРОИСХОЖДЕНИЕ РУГАТЕЛЬСТВ Продолжение. Начало в №11, 12.ШантрапаНе все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили «Сhantra рas» («к пению не годен»). ПодлецА вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего «простой, незнатный человек». Так, известная пьеса А. Островского «На всякого мудреца довольно простоты» в польских театрах шла под названием «Записки подлеца». Соответственно, к «подлому люду» относились все не шляхтичи. ШельмаШельма, шельмец – слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало «пройдоха, обманщик». Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне «Шельм фон Бергер» в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску. Мымра«Мымра» – коми-пермяцкое слово и переводится оно как «угрюмый». Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: «мымрить» – безвылазно сидеть дома»). Постепенно «мымрой» стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека. Сволочь«Сволочати» – по-древнерусски то же самое, что и «сволакивать». Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: «Сволочь – все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни». Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд – алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы. ПодонокЕще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как «подонками» называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово «подонки» перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение «подонки общества», то есть, люди опустившиеся, находящиеся «на дне». Продолжение следует.

– Здесь что-то плохо пахнет!
– Нет! Это что-то хорошо воняет!!!

# # #

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня – и так вдохновилась!!!

# # #

Какая держава – такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин первым полетел в космос. Теперь тем, что Билан занял первое место в Евровидении...

# # #

– Что общего между честными судьями и НЛО?
– Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

# # #

– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!!!

# # #

Встречаются двое чиновников. Один другому:
– Слушай, пристрой моего сына на работу.
– Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.
– Не, так не пойдет...
– 5 раз в месяц и 1000$!
– Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.
– Так не могу, – для этого у него должно быть высшее образование!

# # #

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста без голов... Одна баба другой:
– Кино штоль снимают?
– Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

# # #

– Скажите – а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

# # #

Мы недавно открыли круглосуточный магазин – «Стройматериалы» называется.
Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи за гвоздями придут!

# # #

В поликлинике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?