«... От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...» (из объяснительной). * * *«У Манфреда умерла возлюбленная и он пытался её возбудить» (из школьного сочинения). * * *Знаете ли вы, что редкая птица долетит до средины Днепра, если полетит вдоль? * * *Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый! * * *Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения! * * *Шевроле-Нива! Мы совместили несовместимое! * * *Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего. * * *За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

# # #

Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
– В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
– Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

# # #

– Доктор, а что значит «Икс-три» в моём диагнозе?
– Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен...

# # #

Правила моды по-московски:
– Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора обновлять гардероб.

# # #

– Торговый центр «Закрыто». Мы уже открылись! «Закрыто» открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, «Закрыто» открыто!

# # #

Служба новостей > Особенности моды. Выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков. Теперь стало понятно, что означает, когда девушка без сережек. * * *> Подзаработала. Голливуд. Вчера ночью двое неизвестных подстерегли в подворотне Дженифер Лопес и обеспечили ей 2 миллиона страховой премии. * * *> Естественное развитие. По настоятельным просьбам трудящихся, автозавод «ГАЗ» приступил к выпуску новой модификации маршрутки – спортивной. * * *> Экономический бум. Молдавия вышла из кризиса! Она выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями! * * *> Наркобаронам на заметку. На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

Один мужик – другому:
– Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..

# # #

В ресторане, менеджер – официанту:
– Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
– Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!

# # #

Муж – жене:
– Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
– В таком случае с нами будет жить моя мама.

# # #

Случай из жизни Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку – не открывается. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», – думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: – Да занято!! – О, пардон. Пауза... – Сильвупле, блин! * * *Уличный стенд, афиша группы «Чай вдвоём». Всё бы ничего, но кто-то маркером вначале приписал «Кон...»

Один приятель другому:
– Как же вкусно пахнет от соседей! У меня уже ничего в башку не лезет, так жрать хочется...
– Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

# # #

В кабинет вбегает больной:
– Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
– Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – права!
– Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?

# # #

Парень привёл девушку в МакДональдс и купил ей гамбургер. Она говорит:
– Ты что, я же вегетарианка!
– Да ладно тебе, это же МакДональдс! У них настоящее мясо только в тараканах!

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток. • Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель. • Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации. • Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду. • Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь. Продолжение следует

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
– Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
– Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

# # #

– Самые лучшие повара – мужчины!
– А самые лучшие поварихи – женщины...

# # #

– Что такое «жаль по-настоящему»?
– Это когда рой пчёл!

# # #

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель «Шерше аль фам» в Египте – навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий «Грибная Русь» – для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, – не знаю, пока не был. Главное – есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, – короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, – и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь – лезешь на семитысячник, хочешь – спишь в расщелине. Минус – нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете – тоже! И это за 800 долларов! А говорили – все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю – это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

В городе пахнет только тобою...
Опять перебои с горячей водою!

# # #

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 часа ночи.
– Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
– Сережа, иди на хрен! Просто налей ей стакан мадеры...

# # #

– Говорят, все блондинки глупые.
– И что?
– Я пришла поломать этот стереофон!

# # #

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли он?
20 летняя спрашивает: Хороший ли он?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где он?

# # #

На футбольном матче:
– Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
– Отец купил.
– А где он сам?
– Дома, билет ищет...

# # #

– Мы с женой повстречались на дискотеке...
– Как романтично!
– Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

# # #

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

# # #

– Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
– Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!

# # #

– Гоги, ты в биатлоне выступал?
– Канэчно.
– И много целей поразил?
– Зачэм поразил? Так, удивил нэмножко...

# # #

– Знаешь, твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка...
– Почему?!
– Я видел, как она открывала яйца консервным ножом...

# # #

– Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
– Правильно говорить «не стремно» – а «экстремально».
– Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь как стремно!

# # #

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

# # #

Дочь говорит папе:
– Дай мне денег на туфельки!
– Зачем?
– Это последний писк моды!
– Странная тетка – Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...

# # #

Пациент на приеме у врача:
– Неужели так вредно пропустить рюмочку перед едой?
Врач:
– Нет, ну что вы! Но не ешьте слишком часто.

# # #

– Папа, а меня принес аист?
– Нет, тебя ворона накаркала.