«Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать» (из протокола). * * *Знаете ли вы, что синдром Алисы в стране чудес – это когда человек воспринимает предметы значительно меньше их действительного размера? * * *Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом... * * *Водка «Путинка» – в вытрезвитель на третий срок. * * *Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности. * * *– Вот смотрю я на тебя и понимаю – все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было... * * *«Кто не рискует – тот не пьет шампанское!» – с этим, как правило, согласны 3 из 10 выживших. * * *– Скажите, где можно купить права? У меня они есть, но все спрашивают, где я их купила. Куда посылать тех, кто спрашивает? * * *Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Два часа ночи, бар, все закрыто...
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается – нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается – кота нет – текила, норка...
Выглядывает русская мышь – нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы, блин, подождем...».

# # #

На химии:
– Какова конечная формула сжатого кислорода?
– О2.ziр

# # #

– Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
– У тётки.
– У какой такой тётки?
– Непринципиально.

# # #

Вот как тупо палишься – говоришь, что каждое утро делаешь зарядку и вообще стараешься держать себя в форме, а потом возле твоего компьютера находят полпалки недоеденной за ночь колбасы...

# # #

Народные премудрости Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. * * *«Кто не любит одиночества – тот не любит свободы» (Артур Шопенгауэр). * * *В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться результатам выборов. * * *Наушники – не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов. * * *Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить. * * *Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную. * * *Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения – пожар. * * *Путина бояться – в сортир не ходить! * * *Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая... * * *Чем темнее личность, тем ярче похороны.

Встречаются два приятеля:
– Ты, я слышал, машину купил?
– Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

# # #

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

# # #

По данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого – бульдоги и боксеры.

# # #

Случай из жизни Зима. Районная поликлиника. Перед входом – обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трёт себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает её и ругает нерадивых работников: – Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и все им выскажи: сволочи, лед не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся... Девушка со всхлипом и надрывом говорит: – Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...».

# # #

– Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
– Конечно, моя кошечка!

# # #

Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

# # #

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-35. Далеко предвидя будущее скрытым под кожей лба третьим глазом, Владимир Ильич сходу поменял тактику на стратегию и впервые в истории России показал простому народу географический глобус. На котором зарубежные страны были окрашены вонючим коричневым, а своя собственная – беззащитным розовым цветом. Помогавший ему профессиональный переводчик с заумного на убогий Лев Троцкий тут же понятными любому мужчине жестами растолковал удивленному пролетариату послание вождя: или мы их, товарищи, или они нас хором во все места. Узнав таким образом о существовании враждебного капиталистического окружения, пролетарии заругались и поголовно записались в подсунутую им Красную Армию. Но тут недобитые царские генералы вдруг вынесли и показали народу свой глобус, на котором белоснежная привлекательная Россия была покрыта мерзкими алыми прыщами. Любившие баню чистоплотные крестьяне заматерились и дружно записались в поднесенную им с поклоном Белую гвардию. Началась Гражданская война, в ходе которой революционные черви побили благородных крестей, и уже в 1922-м году, выступая перед ткачихами Путиловской доменно-шатунной мануфактуры, Владимир Ильич Ленин объявил о создании СССР – первого в мире государства, в котором эксплуатация человека человеком не приносит радости им обоим. Продолжение следует.

Путин слушает доклад директора ФСБ:
– Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
– Неизвестных уволить, операцию повторить!

# # #

Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
– Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное – по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...

# # #

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

# # #

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

Про мужчину и женщину Если женщина работает – это ее заслуга. Если мужчина работает – это его первейшая обязанность. Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности. Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, – мать и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, – тряпка и больше ни на что не способен. Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили. Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина. Если мужчина следит за собой, значит, он педик. Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой. Однако, не стоит забывать и про то, что:Если мужчина требует порядка, он мужик что надо. Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва. Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть. Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее – нет. Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил. Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей. Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж. Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла. Если мужчина говорит, то ему есть что сказать. Если женщина говорит, то ей хочется поговорить. Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, то она алкоголичка. Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки. Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.