«Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия» (из объяснительной). * * *Традиционное русское единоборство – борьба с ленью. * * *Стране грозит помощь США... * * *Один раз отрезал, семь раз пожалел. * * *Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость...

– Почему вы всех ненавидите?
– Я?! Только людей и женщин...

# # #

Президент, выполняя обещание о борьбе с привилегиями, сократил число мигалок для госорганов с 980 до 977.
По подсчетам специалистов, таким образом, через 326 лет борьба с одной из привилегий будет закончена, и можно будет взяться за другие.

# # #

Народные премудрости Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину. * * *Гость в дом – радость в дом. Гость из дома, а радости только прибавляется. * * *Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы. * * *Если вам не повезло с женой – помните, что есть другие женщины. Если вам повезло с женой – помните, что есть другие мужчины. * * *По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак, значит у кого-то два мозга. * * *Лучший способ показать ребёнку, кто здесь главный – это мерить у него температуру анальным градусником. * * *Задница – есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё. * * *Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто его заменил.

Наш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

# # #

А я бросил пить и курить! И начал врать...

# # #

– А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
– Экранки, небось?!

# # #

Поручик Ржевский, мечтательно:
– Господа, недавно услышал такое красивое женское имя – Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
– Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

# # #

Случай из жизни Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать. Продираю глаза по сигналу, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь»... Тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»... Короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30 секунд мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. * * *Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:
и раз О_о
и два о_О
и три О_О
и наисходную о_о

# # #

– Вам следовало бы бросить курить.
– Почему доктор? У меня что-то с легкими?
– Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете.

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт. • Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...

Министр обороны РФ выступает на пресс-конференции:
– Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!

# # #

ВЕЛИКИЙ ВОЖДЬ НАШЕГО ВРЕМЕНИ Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниндзя. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет, и оттуда светит солнце – значит, где-то рядом Путин. Путин взглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год – эффект, известный также под названием «глобального потепления». Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова «Путин» в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз – онкологических заболеваний. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного – рождается двойня. К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

– Чем отличается героизм от мужества?
– Ну, героизм проявляют...
– А мужество?
– А мужество никому не показывают!

# # #

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу – они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

# # #

Шеф:
– Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
– Я уже боюсь своих обязанностей...

# # #

Год 2015...
На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку – автомобиль в подарок!»

# # #

– Прикинь, моя сестра с ума сошла. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!

# # #

Если муж спрашивает у жены по телефону «Че-нибудь купить домой?», он имеет в виду «Есть ли че-нибудь дома пожрать?»

# # #

– Алё! Коля! Бабу зацепили? ... Что значит насадить не можете?! ... Как не лезет!?!? ... Солидолом помажьте! ... Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!! ... Ну, так тресните ее кувалдой, она сама залезет! ... Тогда покачать попробуйте! ... Как это не стоИт??!! ... У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??! ... Ну так лапы растопырь! ... Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо! ... Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через жопу! ... Да на хрена ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте!! ... Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: трахайтесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете руками забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: «Долбанные молдаване! Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!».