«Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что летом от нагревания железнодорожные рельсы расширяются? Поэтому увеличивается время движения поездов между станциями. * * *Говорят, что в Монако государственному флагу и развернуться негде. * * *Новый «Орбит» для садомазохистов, теперь со вкусом перегара! * * *Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего Колобка... * * *Правительство на народ уже не надеется, поэтому о своём благосостоянии заботится лично. * * *Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение. * * *Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина. * * *Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру. * * *Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья. * * *Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего. * * *Чай «Аллах Акбар»: каждая третья пачка тихонько тикает. * * *Продал душу? Не грусти! Отправь SМS на номер 4242 и скачай новую! * * *И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!.. * * *Вот почему пятью-пять – двадцать пять, шестью-шесть – тридцать шесть, а семью-семь не сорок семь? (мысли в рабочее время)* * *

# # #

Рецепты народной медицины:
– Самое лучшее средство от всех болезней – простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

# # #

Разговаривают два приятеля:
– Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое...
– Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

# # #

Прапорщик – солдатам:
– Вы не должны спускать глаз со своего врага!.. Сидоров, ты чего так на меня уставился?!

# # #

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
– А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
– Конечно, – отвечает жених. – Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

# # #

На экзамене по уголовному праву:
– Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
– Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт.
– Каким образом, поясните?
– По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

# # #

Народные премудрости Чрезмерное употребление спиртных напитков вызывает женщин лёгкого поведения. * * *Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой... * * *Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... * * *Если жизнь кажется вам слишком пресной и хочется крутых изменений, подойдите к «Мерседесу», стоящему на перекрёстке и ударьте изо всех сил кирпичом по лобовому стеклу. * * *Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину. * * *Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова. * * *Внезапное отключение электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

– Что вы выберете: пиво или спасение души?
– А какое пиво?

# # #

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

# # #

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Прохожий интересуется:
– Как сегодня вода?
– Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

# # #

Случай из жизни Стою с девушкой, мобильник в кармане... – А что это у тебя в штанах шевелится? – СМСка пришла... * * *Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

Дама сообщает подруге:
– Представляешь, я снова выхожу замуж!
– В четвертый раз? Ну ты как дерево – каждый год новое кольцо...

# # #

Программиста спрашивают:
– Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
– Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов. • Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес. • Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой. • Челябинские медсестры настолько суровы, что не поймешь, сестры это или братья. • Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом. Продолжение следует

Командир взвода приходит к ротному:
– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
– Поставь на стол...

# # #

– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер.
– Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

# # #

ПРОИСХОЖДЕНИЕ РУГАТЕЛЬСТВ Продолжение. Начало в №11.Болван«Болванами» на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку – будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan – «глыба» или сербохорватское «балван» – «бревно, брус»). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского. ДуракОчень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве... имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные – «Князь Федор Семенович Дурак Кемский», «Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин», «московский дьяк (тоже должность немаленькая – В.Г.) Дурак Мишурин». С тех же времен начинаются и бесчисленные «дурацкие» фамилии – Дуров, Дураков, Дурново... А дело в том, что слово «дурак» часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов – мол, что с дурака взять? ЛохЭто весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а... рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют – семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись, рыба теряет последние силы (как говорили, «облоховивается») и, израненная, буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев – офеней (отсюда, кстати, и выражение «болтать по фене», то есть общаться на жаргоне). «Лохом» они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть. Шаромыжник1812 год... Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami» («любi друзi»). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники». Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова «шарить» и «мыкать». ШвальТак как крестьяне не всегда могли обеспечить «гуманитарную помощь» бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски «лошадь» – cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово «шевалье» – рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком «шваль», в смысле «отрепье». Продолжение следует.

Разговаривают два приятеля:
– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?!
– А зачем?

# # #

– Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я, Андрей Малахов, не переключайтесь!
– Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!

# # #

Объявление: «Потеряла ум, честь и совесть. Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня все отлично!»

# # #

Блондинка спрашивает:
– Где можно купить водительские права? А то меня гаишники постоянно останавливают и спрашивают, где купила. А мне их подарили!

# # #

В очереди:
– Девушка, вы замужем?
– Нет, я вот за этим дяденькой!

# # #

– Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй, в таком порядке я и буду пить.

# # #

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладёт на колени, стволом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
– Осторожно, а если он выстрелит!
– Ну и фиг с ним, перезаряжу...