А знаете ли вы, что муха в минуту делает 14670 взмахов крыльями? За этими хлопотами ей некогда подумать о вкусной и красивой пище. * * *Гамлет берёт череп Йорика и начинает его поминать: «Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший...» (из школьного сочинения)* * *Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась. * * *Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине. * * *Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог? (мысли в рабочее время)* * *Вы меня ещё в драке не видели! Меня так бьют! * * *Российский народ вот уже 90 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

# # #

Жизнь женщины сложна
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

# # #

– Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
– Работники ГАИ – они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

# # #

Разговаривают две блондинки:
– У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
– Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

# # #

Неискоренима русская традиция спрашивать у пришедших с работы родителей, чего они купили, а потом в течение вечера периодически проверять содержимое холодильника – вдруг там что-то новое появилось...

# # #

Служба новостей > Позаботились. Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок – для них открыто новое кладбище... * * *> В помощь природе. Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги. * * *> Катастрофа! Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде... * * *> Развеяли миф. Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках. * * *> Покой им только снится. Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака. * * *

– Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
– Хорошо, мамочка!
– Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

# # #

– Приходите вот к нам на собрание....
– А выпить там дадут?
– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

# # #

– Ну и прочёл я это ваше «Горе от ума». И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального – сплошные цитаты...

# # #

Случай из жизни Презентация Билайна на выставке «Мобильные системы-2007». Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: – ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять... * * *У нас на работе поменялся админ. Мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем. Пишу письмо: «Уважаемый Александр, ...». Ответ начался гениальной фразой: «Теперь уже Александра...».

– Я вот вчера с девушкой познакомился...
– Ну, и как?
– Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
– Грибы?

# # #

Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение «Талибана», последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил.

# # #

Урок биологии. Учительница:
– Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
– Делением, Антонина Петровна.
– А поподробнее?
– Лопатой.

# # #

ДНЕВНИК американского мальчика Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона3 апреля 2005 года. Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться – это так старомодно. Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим – овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст – засужу. Моя школа находится далеко от дома – в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице – Египте – находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?.. Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн. 7 апреля. Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно – три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный! После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку – страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым – мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом. За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили... Все, я решил – обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку – геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские – это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла! После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим – семья-то еще не знает... Продолжение следует.

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

# # #

– Ну что, помогло тебе колдовство?
– Да! Просто ужас! Муж вернулся!
– Так почему «ужас»?
– Так не нынешний муж, а первый, умерший!

# # #

Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!

# # #

Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут...

# # #

Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потёртый, всклоченный, весь в синяках.
Спрашивают друг у друга – как жизнь, как дела?
Первый:
– Всё полный о’кей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника...
Второй:
– Да мы тоже работали по японской системе... Но моё чучело какая-то сволочь на дачу спёрла!

# # #

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
– Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
– Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров...

# # #

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.