«Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что до 1966 года в ГДР применялось обезглавливание, однако потом его заменили на расстрел, поскольку единственная гильотина вышла из строя? * * *Внимание, братва: все стрелки переводятся на час назад! * * *Безалкогольный «ёрш»: взять бутылку водки и смешать с банкой безалкогольного пива. * * *– Первый раз я женился для того, чтобы потренироваться перед вторым браком. * * *При моей манере вождения – глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови... * * *Если у Маши Распутиной убрать все лишнее, то получится первый в мире поющий пельмень! * * *– Нет, это не соседи! Это соседерасты какие-то!! * * *После всех этих «преведов», кажется что «ковчег» пишется как-то по-другому (мысли в рабочее время). * * *«Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...». (А.В.Суворов, письма к дочери).

# # #

Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно, мы на вашу следующую пару не придем?
– Да.
– А вы отмечать не будете?
– Нет, я вообще на работе не пью!

# # #

– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

# # #

Разговор с пятнадцатилетним сыном:
– Собрался куда?
– На свидание с девушкой.
– Мусор по дороге вынеси.
– Пап, зависть плохое чувство!

# # #

Народные премудрости Господь Бог должен завидовать простому столяру хотя бы потому, что сделанные мастером табуретки не бегают за ним толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег, дай здоровья, дай счастья...» * * *Самое главное: не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь. * * *Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. * * *Самые эффективные законы всегда работают по принципу: «...окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!». * * *Кто дураком родился, умным не помрёт. * * *Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. * * *Сообщение «99% выполнено» минут через 15 начинает раздражать... * * *В мире хищников всегда виновата жертва! * * *Если работа приносит только деньги, значит тебя купили.

– Вы интересуетесь политикой?
– Конечно!
– Актив или пассив?
– В смысле?
– Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

# # #

Сижу лицом в монитор, слышу сзади звук падающего за диван тела, не поворачиваясь: «Что там упало?»
Из-за дивана, абсолютно спокойный голос брата: «Фондовые рынки».

# # #

– У меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал...
– Как?
– Вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он автолюбитель.

# # #

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
– Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
– А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю!!! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

# # #

Случай из жизни Смотрел как то по телеку передачу. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей гомосапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так: «таких друзей у меня нет»; «я бы прекратил с ним дружить»; «запретил бы своей семье с ним общаться» и т.д. И только один сказал, что гомосапиенс – это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьонец и т.д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. Задело, порадовался. * * *Еду в электричке, настроение в ноль: девушка бросила, в универе все плохо, на работе все плохо, денег нет... На стене висит плакат «Наркомания – выход есть!» Я даже задумался...

– Как вы относитесь к еде?
– Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке!

# # #

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец», – догадался Иван.

# # #

– Сын родился, Герасимом назвали!
– Почему?!
– Потому что не мой!

# # #

– Иванов, тебя начальник вызывает!
– Да я же только что от него!
– Теперь на дуэль!

# # #

Счастливые африканские дети водили хороводы и смеялись: «Выпал снег! Выпал снег!».
К сожалению, не все выжившие встретили начало ядерной зимы с такой же радостью...

# # #

– Я с тобой хоть в разведку!
– Пойдем лучше кредит оформим?

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-29. В 1861-м году царь Александр II-й, предварительно всесторонне обматерив, отменил наконец крепостное право, которым ему на саммитах то и дело тыкали в лицо подвыпившие монархи Европы. Обрадованные крестьяне сдали свои сохи в музеи и переместились в города, где их привычка пахать легко трансформировалась в привычку подметать улицы. Те же из них, кто был знаком с принципом действия волчка и понимал устройство педали, стали первыми представителями нарождающегося рабочего класса – особого контингента людей, умеющих из большой чугунной болванки выточить на станке маленькую. В свою очередь помещики, оставшись один на один с жирной, но негодной для прямого употребления в пищу землей, прониклись недовольством и выделили из своих рядов первых революционеров, которые, умело играя на алкогольном опьянении отмечающих воскресенье рабочих, стали уговаривать их разнообразить свой отдых таким нетривиальным развлеченьем как убийство царя. Агитация революционеров оказалась столь эффективна, что спустя весьма короткое время домашнее изготовление бомб стало даже более распространенным, чем самогоноварение, а фрондирующая публика взяла за моду рассматривать в театре царскую ложу сквозь разрисованные a la снайперские прицелы лорнеты. Когда же, потренировавшись за городом на лягушках и кошках, боевая организация «Народной воли» приобрела необходимый опыт и впервые успешно убила молодого и здорового человека – вся передовая общественность страны замерла в предвкушении. И 1-го марта 1881 года не оборудованная мигалкой и почти не охраняемая царская карета была взорвана вместе с заполнявшим ее царем. Так, хоть и очень громким, но пшиком завершилась единственная попытка ненасильственным образом дать счастье людям России. Продолжение следует.

Чтобы как-то компенсировать яму на дороге, в полуметре от нее положили «лежачего полицейского».
Теперь у нас гармония.

# # #

Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
«Уважаемые пассажиры!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!».

# # #

– Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...
– В смысле?

# # #

– Я пришёл просить твою руку и сердце. Пойми, на донорстве можно реально заработать!

# # #

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты не возражают, чтобы, напротив, негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

# # #

Государства – это автомобили. Правительства в них – шоферы, бизнес – моторы, партии – штурманы, а народы – горюче-смазочные материалы.

# # #

Вот вчера на своем компе виндос переставила... Теперь наслаждаюсь почти еще девственной, не испорченной жизнью системой... Они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько...

# # #

– Знаешь, как расценивают пердеж в туалете гей-клуба?
– Зов любви?

# # #

– Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?

# # #

А я яблоньку посадил. Теперь откармливаю ее на дрова.

# # #

– Привет!
– Здаров...
– Ты помнишь, че вчера бухой отжёг?
– Нет и не хочу знать, мне и так плохо, а если будет еще и стыдно, то я ваще умру...
– А я тебе все равно скажу! Вчера ты вытащил киоскершу из киоска, через окошко! Я вообще офигел от тебя!
– Ого, нифигасе переворот, че прям взял и вытащил?! Не верю!
– Придется... Но это не кульминация рассказа! Когда ты ее вытащил, она оказалась такой же бухой, как и ты, и сказала, что ты сраный урод и попросила запихать ее обратно, так как дверь открывается только изнутри, а хозяин ларька приедет только через сутки!