«Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...» (из объяснительной). * * *Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично! * * *Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зар­плата! * * *– 220 – это норма! – сказал дантист, вставляя пациенту недостающие 188 зубов. * * *Подковать блоху – не совсем бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно (мысли в рабочее время). * * *Суперсекретный агент ФСБ «001» даже сам не знал, что он существует. * * *Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее. * * *Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже мучаются! * * *Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным. * * *Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют! * * *Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек... * * *Скажи мне, кто твой друг – и я сниму с тебя утюг. * * *– Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

# # #

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока – пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги...

# # #

А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.

# # #

– Поедешь на бал, Золушка, следи за вещами...
– Почему?!
– У тебя кучер – крыса!

# # #

Картина Руфино Тамайо «Три персоны» была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

# # #

– Сегодня решил встать пораньше... Отжался 30 раз! Принял холодный душ! И пришел раньше всех на работу!.. Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и похоже простыл...

# # #

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...

# # #

Народные премудрости Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни! * * *Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом... * * *Лежа, удобно думать о том, что хорошо бы встать. * * *Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе. * * *Если Вас несут на руках – не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище. * * *Когда женщина говорит о надёжном мужском плече – то, как правило, имеет ввиду шею. * * *Я никогда не сопротивлялся искушению, поскольку узнал: что мне не нравится, то меня не искушает. (Джордж Бернард Шоу)* * *Носки не презерватив – можно надеть и порванные.

– Прикинь, подруга, я даже не знала, что для того, чтобы связать один свитер, нужны три овцы!
– А я даже и не знала, что овцы вязать умеют...

# # #

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
– А что, он к тому времени сам не докрасит?..

# # #

– Скажите, а окулист принимает?
– Не то слово! Пьёт по-черному!

# # #

Разговаривают двое:
– На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и ей пришлось идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

# # #

– У тебя организм нормально реагирует на укусы ос?
– Нет, он начинает ругаться матом!

# # #

Случай из жизни Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде неплохо всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: «Когда ж ты, сука, потонешь?!!!» * * *У меня был начальник – ну давно дело было, авось не обидится – с очень сильным «фефектом фикции», по фамилии Храпов. По телефону представлялся так: – Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю... * * *Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г. водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.

Две соседки говорят о детях:
– Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, «Данон» от «Растишки»?
– Да что ты – дебил от Гришки...

# # #

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
– Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
– Чтобы заставить его ходить!

# # #

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
– Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

# # #

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера!

# # #

Аферист-тамада предстал перед судом.
Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

# # #

Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

# # #

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-23. Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения. Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге, уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов... Продолжение следует.

Лучшие мужья – это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

# # #

Учитель отобрал у ученика «Плейбой»:
– Хочу видеть твоих родителей!
– Смотрите... Вот они – страница 42-43!

# # #

– Я вчера тест на беременность сделала!
– Ну и как? Сложные были вопросы?

# # #

Снял он обувь – стал пониже.
Снял пальто – и стал худее,
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки-крюки,
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – такой носище,
Посмотрела, засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось,
И не будет человека...

# # #

– Будешь говорить?
– Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
– На!! А теперь?
– Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
– А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!
– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
– Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему ещё.
– Аааа! Не надо, ну, пожалуйста, ну не надо!
– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
– Да не могу я. Как я потом жить буду?
– Как все будешь. Смотри, какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли!
– Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
– Говори!!!
– Да-а-а!
– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста – по своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

# # #

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила...

# # #

– Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
– Что, отпуск закончился?
– Нет, начинается!