«Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым? * * *Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. * * *– Девушка, разрешите за силикон подержаться! * * *Зубы – 1/32 финала. * * *– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество. * * *Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. * * *Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а количество рабочих дней не уменьшается? (мысли в рабочее время)* * *На заборе было написано cлово «Мир». С тремя ошибками.

Едут два таксиста. Один другому кричит:
– Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
– Что?
– Говорю, колесо у тебя стучит!
– Чего-чего?
– Колесо у тебя стучит!!
– Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!

# # #

– Почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
– Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

# # #

– Ты чего весь в синяках?
– Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
– Да выкинь его на фиг!
– На, сам выкинь!

# # #

Народные премудрости В жизни – как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами (по уму). * * *Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха. * * *Только в России фраза со смыслом «дай денег, или все будет по закону» называется «вымогательством взятки». * * *Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство. * * *Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги! * * *Если на пол упала ложка – придет гость. Если ложка была для обуви – гость придет пьяный как сапожник. * * *Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! * * *Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак – то он тут же упадёт лицом в землю.

Жена – мужу:
– Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
– Что поделаешь, не могу же там жить!

# # #

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
– Все понятно, за ремонт машины плачу я!
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

# # #

Рабинович является в клуб конного спорта:
– Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять на прокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– Нас же пятеро...

# # #

Случай из жизни Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: – Как вкусно у вас пахнет... А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить: – Ну, постой ещё понюхай... Я со своими приколами никогда не женюсь... * * *Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось...

– У тебя муж кто?
– Коммерсант.
– А что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, железные.
– Разве такие бывают?
– Конечно! Нивы, Лады...

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ • Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта. • Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками. • Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро. • Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак, не открывая лючка. • Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками. Продолжение следует

Встречаются два бывших одноклассника:
– Ну как у тебя жизнь сложилась?
– Да вот, женился первый раз в Питере – неудачно. Второй раз в Москве – тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне!

# # #

– Сколько будет, если восемь разделить пополам?
– Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.

# # #

– Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
– В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

# # #

Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит!

# # #

ПРОИСХОЖДЕНИЕ РУГАТЕЛЬСТВ СтерваКаждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря – падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью. ЗаразаДевушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел... Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин. КретинЕсли бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться – на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными». ИдиотГреческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками – «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица». Продолжение следует.

Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
– Неужели ангелы?
– Нет, бройлеры!

# # #

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

# # #

– Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Что дальше, что дальше... Принес!

# # #

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц пытается ее остановить и слышит в ответ:
– Да не волнуйся, я покурить!

# # #

Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает:
– Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
– Не знаю, – сердится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
– В том-то и дело, что я сам не знаю, – отвечает муж, – но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

# # #

– Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги: «Кто я?» и «Что это было?»