| | |
|
№11. 11 июня 2008 года.
«Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо» (из объяснительной). * * *Знаете ли вы, что если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым? * * *Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла. * * *– Девушка, разрешите за силикон подержаться! * * *Зубы – 1/32 финала. * * *– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество. * * *Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. * * *Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а количество рабочих дней не уменьшается? (мысли в рабочее время)* * *На заборе было написано cлово «Мир». С тремя ошибками. |
Едут два таксиста. Один другому кричит:
– Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
– Что?
– Говорю, колесо у тебя стучит!
– Чего-чего?
– Колесо у тебя стучит!!
– Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!
# # # – Почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
– Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
# # # – Ты чего весь в синяках?
– Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
– Да выкинь его на фиг!
– На, сам выкинь!
# # #
Народные премудростиВ жизни – как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами (по уму). * * *Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха. * * *Только в России фраза со смыслом «дай денег, или все будет по закону» называется «вымогательством взятки». * * *Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство. * * *Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги! * * *Если на пол упала ложка – придет гость. Если ложка была для обуви – гость придет пьяный как сапожник. * * *Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём! * * *Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак – то он тут же упадёт лицом в землю. |
Жена – мужу:
– Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
– Что поделаешь, не могу же там жить!
# # # – Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
– Все понятно, за ремонт машины плачу я!
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
# # # Рабинович является в клуб конного спорта:
– Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять на прокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– Нас же пятеро...
# # #
Случай из жизниСидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
– Как вкусно у вас пахнет...
А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:
– Ну, постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь... * * *Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось... |
– У тебя муж кто?
– Коммерсант.
– А что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, железные.
– Разве такие бывают?
– Конечно! Нивы, Лады...
# # #
СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ• Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.
• Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
• Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.
• Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак, не открывая лючка.
• Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.
Продолжение следует |
Встречаются два бывших одноклассника:
– Ну как у тебя жизнь сложилась?
– Да вот, женился первый раз в Питере – неудачно. Второй раз в Москве – тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне!
# # # – Сколько будет, если восемь разделить пополам?
– Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.
# # # – Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
– В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.
# # # Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит!
# # #
ПРОИСХОЖДЕНИЕ РУГАТЕЛЬСТВСтерваКаждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря – падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью. ЗаразаДевушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел... Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин. КретинЕсли бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться – на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными». ИдиотГреческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками – «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».
Продолжение следует. |
Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
– Неужели ангелы?
– Нет, бройлеры!
# # # Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
# # # – Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Что дальше, что дальше... Принес!
# # # Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц пытается ее остановить и слышит в ответ:
– Да не волнуйся, я покурить!
# # # Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает:
– Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
– Не знаю, – сердится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
– В том-то и дело, что я сам не знаю, – отвечает муж, – но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
# # # – Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги: «Кто я?» и «Что это было?» (6401 раз прочитано) | | |
|
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
| |
| | |
| |
| | |
|