«Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...» (из протокола)* * *Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует! * * *Знаете ли вы, что звук, издаваемый синим китом, громче, чем выстрел стоящего рядом тяжёлого орудия или рёв стартующей ракеты? * * *В армянском детсаду дети после завтрака бреются. * * *На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин». * * *А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство – по членам?

# # #

Да... давненько у нас в прямом эфире не показывали похороны.

# # #

2050-й год. 6000-й «Мерседес» подрезает горбатый «Запорожец» и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет «мерс» сзади. Из «Мерседеса» вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из «Запора» неторопливо выходит дедок и говорит:
– Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

# # #

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
– Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает, что клюет, то – мол, всю рыбу нашу выловил, и по морде! Отвечает не клюет, то – мол, всю рыбу распугал, и тоже по морде.
Подходят, спрашивают, а мужик им:
– Пошли на хрен!
– Тоже вариант...

# # #

Народные премудрости Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима (народная примета). * * *Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается. * * *Народ, не желающий кормить свою армию – вскоре будет вынужден кормить чужую (Наполеон). * * *Если нет повода, чтобы выпить – это не повод, чтобы не пить! * * *Модные вещи – это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса. * * *Если попа вашего малыша дышит свободно – не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить. * * *Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. * * *Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

– Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас?
– Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы.
– Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет...
– Будут! Непременно будут!
«А ведь это мысль», – подумал Дима.

# # #

Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё – теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит – сел на байк и уехал...
В машине сидят братки, один другому говорит:
– А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

# # #

– Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
– Нет, это программа «Лицом к городу»!
– Ну, а к деревне-то чем?

# # #

Случай из жизни Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и забылась уже): – Милый, а что ты сейчас больше хочешь – завтрак или трахнуться? – (без размышлений) Завтрак. – А если не со мной? (хи-хи) – Завтрак. – А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя). – Это ты от потолка показываешь или от себя? – От себя. (хи-хи) Минутное размышление... – Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит – догоню. Завтрак!

Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать.
Поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры...
Становишься все меньше, пока не попадаешь в... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды – БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

# # #

В Америке назначили негра президентом, чтобы свалить на него последствия кризиса? Дилетанты!
Негров надо назначать еще до начала кризиса, чтобы можно было свалить и последствия, и сам кризис.
Вот в России все правильно делают.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Продолжение. Начало в №22-37. И ранним предыюльским утром 1941-го года неисчислимые белокурые полчища вторглись на территорию беззащитно оголившейся во сне усталой Страны Советов. В одно мгновение ока предельно моторизованная германская армия дожужжала до самых кремлевских стен, которые на неточных картах немецкого генерального штаба именовались Уралом, за которым, по мнению не понимавшего шуток абвера, бушевал холодными волнами Сибирский Ледовитый океан. Каково же было изумленье агрессоров, когда из-за каждого сколько-нибудь толстого дерева показался вдруг увешанный оружием партизан, а из-за зубчатых уральских стен, насвистывая «Платочек», вышла только что поевшая вдвое большая армия. Поняв, что прием цианистых пилюль неизбежен, Гитлер все же какое-то время отнекивался и, катаясь в бесноватых раздумьях по полу, уже стал прикидывать что-то насчет отправки к Сталину если не сватов, то хотя бы парламентеров. Однако обиженный Сталин демонстративно выколотил о карту Германии свою трубку, а прямолинейный Жуков отнесся к этому как к приказу, и 9-го мая 1945-го года предпоследний советский танк намотал на гусеницы последнего немецкого гренадера. Завоеванный в тяжелых боях Берлин получил наименование «Город-гад», а не спавший всю войну Сталин – пухлый матрац из трофейных гитлеровских знамен. Народ же, взяв на складе за место сданной трехлинейки трехрядку, уселся на побитое пулями крыльцо клуба и, помахивая в такт культей, спел самую печальную за всю свою историю песню... Продолжение следует.

Размышления:
– ...Президентом – был... премьером – был... патриархом... О!

# # #

Из доклада шефа налоговой:
«Трудно найти черную зарплату в черной экономике, особенно когда экономики-то и нет...»

# # #

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите «Золотую Яву» и сможете выиграть палатку!

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37. «Я интересная девушка с богатым внутренним миром, воспитанная на классике русской литературы, с чистыми помыслами и высокими идеалами!» Обычно эта фраза говорится в процессе знакомства по интернету, или можно встретить в газете с объявлениями о знакомстве. Эта замечательная фраза призвана морально подготовить вас к личной встрече, скорее всего первой и последней. Как правило, ей 28-30, она хроническая девственница, воспитанная на Толстом и Тургеневе, причем Толстой и Тургенев оставили ей не только хороший словарный запас, но и толстые очки, помогающие читать книги в темноте, туалете и на вашем первом свидании, куда она явится, неся с собой 8 томов Чехова, потому что не успела дочитать их в метро. Если вам очень повезет, она покажет вам до свадьбы один раз свой пупок, затем месяц будет краснеть при встрече и будет, конечно же, отругана мамой за подобные вольности и аморальное поведение. При слове «сиськи» падает в обморок. Продолжение следует.

– Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
– Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

# # #

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
– Че делаешь?
– Рубль за 98 копеек продаю.
– А смысл? Прибыль-то где?
– Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный!

# # #

– А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
– Встречаются, но все чаще друг с другом.