За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?» * * *– Парни, спасите репутацию! Сын спросил, как называется конница на верблюдах?! * * *– Дорогой, я специально для тебя с вечеринки свингеров стырила бутылочку пивка! Ты рад? * * *В сравнении с планами правительства по улучшению экономики, мои эротические фантазии намного реальней (мысли в рабочее время). * * *– Что значит «импозантный»? А то я согласилась... * * *Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание – по закону уволить предыдущего. * * *– Слушай, не помнишь, чё за фильм, где Сигал один всех гасит? * * *В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного – и пили синий.

# # #

– Медведев отменил зимнее время...
– А Путин скоро летнее отменит!
– И Россия будет вне времени и пространства...

# # #

Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне, что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают, чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

# # #

– «Одноклассники» – теперь ваши жёны и любовницы знают друг друга в лицо!
– Вот поэтому я там и не регистрируюсь.
– Тааак... у тебя есть любовница?!

Народные премудрости Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. * * *В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар. * * *Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте её жене! * * *Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля. * * *Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы никогда на работу не взял. * * *Если она считает, что вы много едите и спите – значит, это не ваша мама. * * *Трезвенник – это человек, не умеющий работать в команде.

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин и генеральный директор Первого канала Константин Львович Эрнст сидели в секретном подмосковном ресторане.
– О! – крякнул Константин Львович, тыча вилкой с грибком в экран висевшего на стене огромного телевизора. – Первый покажет!
На экране показывали бедно обставленную комнату. За уставленными бутылками столом сидели двое мужчин.
– Неувядающая классика, – улыбнулся Константин Львович. – Москва слезам не верит!
Владимир Владимирович с интересом посмотрел на экран.
– А что вообще в мире делается? – спрашивал один из мужчин, разминая в руках ржавую воблу.
– Стабильности нет, – вздохнул другой, теребя в руках шапку, – Террористы опять захватили самолет.
– Костя! – помрачнел Владимир Владимирович, – Ну что это?
– Что? – не понял Константин Львович, немедленно побледнев, – Про террористов убрать?
– Да при чём тут террористы! – воскликнул Владимир Владимирович, – Что это значит – стабильности нет? Стабильность есть!
Константин Львович положил вилку на стол, достал из кармана пиджака блокнот и ручку.
– Стабильность есть, – записал Константин Львович, – Террористы опять захватили самолет.
Владимир Владимирович молча кивнул.

Случай из жизни Работаю в автосервисе. День напряжённый был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. Мужик подходит, просит прикурить, отвечаю «ща» и скрываюсь в гараже. Выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю, «донор-то есть?». Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит: «вы правы, надо бросать, лёгкие всё-таки не казённые...», и уходит. * * *Мама сидит, перебирает свои девичьи фотографии, мне показывает: – Смотри, какая я была! – Ого, какие у тебя волосы длинные были! – Да, – говорит мама, – они у меня и сейчас есть, – и достаёт целлофановый пакет с волосами... * * *Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство...

# # #

На форуме:
– Мой Егорка на все движущиеся предметы (включая руки и ноги) бросается с рычанием, для укуса вцепляется в кожу и её рвёт насквозь! Чтобы снять эту тварь с конечности, нужно разжать ему зубы. А если подойти к его клетке, начинает биться в ней от злости и бросаться на прутья с зубовным лязгом.
– Ну зачем Вы об этом пишете?! На форум ведь заглядывают люди, которые только собираются завести кролика. У них сложится неправильное мнение об этих славных зверушках.

# # #

– Меня жена пыталась убедить бросить курить с помощью математики.
– Это как?
– Сначала посчитала деньги, которые мы сэкономим за день без курения, потом за месяц, потом за год и за всю жизнь.
– И сколько лет она тебе отмерила?

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-47, 1-5. Фильмы ужасовМногие обвиняют фильмы ужасов в том, что они разрушительно влияют на психику человека и способствуют увеличению агрессивности в реальной жизни. Однако всё далеко не так просто. Психологи считают, что «современная цивилизация делает всё, чтобы человек не был готов дать достойный отпор возможным природным и техногенным катаклизмам». По их мнению, мы живем слишком комфортно. А фильмы ужасов, напоминающие о возможных неприятностях, являются своеобразным тренингом для наших нервов. Впрочем, психологи оговариваются, что всё вышесказанное относится к тем фильмам, которые имеют хоть какую-то психологическую глубину. А вот фильмы, в которых слишком много сцен неоправданного насилия и мало мысли, подавляют психику и притупляют чувство самосохранения. Продолжение следует.

# # #

Из комментариев к новости о потерянном российском спутнике:
– Немного перестарались, сначала спутники падали, теперь слишком далеко улетают, наверное, свыше было сказано, чтобы больше ничего не падало на землю.

# # #

– Я нашла себе платье! Миленькое. Смотри, модель «Ламия»! Нравится?
– Ты собираешься пойти под венец в платье из коллекции «Упырь»?
– Почему упырь?
– Ты в школе греческую мифологию не читала? Ламия, дочь Бела и Ливии, которую Гера из-за ревности превратила в безобразие, занимается похищением и пожиранием детей, а также пьет кровь юношей.

ВАШИНГТОНСКИЙ ОБКОМ Страшный сон Брежнева: BBC сообщает что на китайско-швейцарской границе произошла перестрелка. Страшный сон Никсона: его распекают в Вашингтонском обкоме за то что Вашингтонская область не выполнила план по заготовке зерновых. – Анекдот времён застоя Главный управляющий орган и филиал ЖОП (Жыдовское Оккупационное Правительство) в Америке. Ныне управляется покрашенным в целях конспирации черной краской Стелс-евреем, чтобы никто не догадался. Данная организация занимается планированием и реализацией мировых заговоров, жидомасонских революций и политических убийств по всей планете. В свободное от основной деятельности время, сотрудники Вашингтонского обкома воруют тапочки из-под кровати мирно спящих Российских Патриотов и подбивают подконтрольные Америке страны нападать на встающую с колен Россию. Сам по себе термин возник на заре перестройки, и далее в нулевых был активно подхвачен антагонистично настроенной политотой, как метод указания на то, что многие ключевые решения принимаются или согласовываются российской властной элитой в США. Примечательно то, что в разное время в связях с Вашингтонским обкомом обвинялись и коммунизды, и либерасты, и (теми же либерастами) кровавый режим, во главе с Кровавой Гебней и Путеным лично, что таки примечательно: Если всё будет удачно, ему (Путину) дадут добро на дальнейшее подавление русского фашизма (читай: политических свобод) и окончательное закручивание гаек. Несомненно, вашингтонский обком потребует отступных – по нефти и газу (переговоры о продаже «Газпрома» уже ведутся), по Приднестровью и Абхазии, по Ирану. Далее по списку. – А. Дмитриев У царя в окружении были одни немецкие шпионы. Как сейчас Путин отчитывается в вашингтонском обкоме. – В. Жириновский Несмотря на то, что подобные взаимоисключающие обвинения свидетельствуют скорее о прогрессировании шизофрении в среде отечественной политической илиты, на самом деле это тоже входит в коварный план ЖОП по порабощению и последующему распилу этой страны. Самое время начинать рыть блиндажи и закупать спички с керосином.

# # #

С женского форума:
– Дайте срочно совет, что делать! У меня в запасе примерно 2 часа! Муж уехал в командировку с сумкой неглаженого белья вместо сумки своих вещей! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
– Скажи: «Будет время – погладь».

# # #

– Мобильник не звонит и не принимает звонки, когда заряжается!
– Когда я ем – я глух и нем!

# # #

– Ты хоть знаешь, что у тебя руки из жопы растут?!
– Мне так удобнее, я всё равно всё через жопу делаю – тянуться ближе.

# # #

– Купил датчики движения! По плану, после того, как все это закончится, как только заходишь в коридор или туалет, тебе автоматом включается свет.
– Подарю тебе кота.

# # #

– Мне Skype угрожает! Пришло письмо с заголовком «Куда бы Вы ни направлялись, Skype всегда будет с Вами».
– Большой Брат за тобой следит.

# # #