Над ТЭЦ замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду. * * *А я собаку приучила подавать лапу по команде «маникюр!». * * *Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака – нет? (мысли в рабочее время) * * *Террариум друзей. * * *Новый тариф «Кончай болтать» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! * * *Допрос языка по методу Илоны Давыдовой. * * *Купил веб-камеру – и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана... * * *Писец, к сожалению, это не только ценный мех... * * *В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень... * * *Харизматическая личность – это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трёх букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

# # #

– Подскажите, какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество – Эдуардович.
– Сперва бы посоветовала определиться с полом ребёнка. Карина Эдуардович не обрадуется.

# # #

– Ха, прикольный реалтон, прям как пожарная сигнализация, дзынь-дзынь-дзынь-дзынь... БЛИН! ЭТО И ЕСТЬ ПОЖАРНАЯ СИГНАЛИЗАЦИЯ!..

# # #

– Коллеги, кто выпил мой лимонад? Верните на место!
– Я бы побоялся употреблять лимонад, который сначала выпили, а потом вернули на место.

# # #

– Ура, я выиграл 100 рублей на мобильник! Всего-то 10 смсок отправил!
– А сколько стоит одна смска?
– Ща посмотрю... 27,5 рублей.

# # #

Случай из жизни Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило... * * *У нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. Подошёл к окну, тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. Пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. Глаза у него были совершенно охреневшие!.. А мне теперь страшновато возвращаться домой после работы...

Запретили в кабинетах чайники по причине возможного возгорания.
Теперь чайники вместо столов с нормальными розетками стоят под столами или где-то среди бумаг, подключенные плохими проводами, по которым ещё и стульями ездят.
Меры приняты!

# # #

Рекламное объявление: «Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке».
Комментарий: «И вы точно будете знать, КТО её у вас потом отберёт».

# # #

Иду по улице – погода замечательная, настроение просто отличное.
Боже, сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...

# # #

– Привет! Как выходные?
– Удались!
– Сама удались, овца!

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-22. Растения* Надо поставить растение в шкаф, и если оно будет светиться, то хлорофилла много. * Растению можно помочь и избавить от хлорофилла – опустить в горячий спирт. * Есть деревья, которые ведут одиночный образ жизни. Для развития им не нужно жить семьями, а тем более стаями. * Из мужского плода ветер переносит пыльцу в в женский плод. Затем мужской и женский плод соединяются и происходит реакция. * Цветы чаще растут ближе друг к другу и поэтому могут размножаться с большей уверенностью. * В природе чаще встречается двуполый тип размножения, когда из пестика пыльца попадает в тычинку. Продолжение следует.

– Ты уже спишь с ней?
– Да, уже только сплю...

# # #

– Ну, что у тебя с универом?
– Та пипец, там хвостов было до хренища – где мог позакрывал, где декан помог, где – глаза закрыли... Ну, в общем, перевели на следующий курс...
– Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре...
– В смысле, какой игре?!
– «Переводной дурак» называется.

# # #

– Через пару лет безработица значительно уменьшится.
– Здорово! Экономика вырастет?
– Нет, часть трудоспособного населения вымрет...

# # #

Содом и Гоморовичи СО ВСЕМИ ВЫТЕКАЮЩИМИНа прошлой неделе стало известно, что в Саратовской области в «Общероссийский народный фронт» (ОНФ) вступил коллектив средней школы села Большой Содом и сельхозартель «Содомская». Так как Россия – страна тандемократическая, то для соблюдения принципа двойственности было бы правильным, если бы в ОНФ теперь вступила и библейская пара Содома – Гоморра. К сожалению, такого населенного пункта в России нет, но его вполне можно заменить деревней Гоморовичи, расположенной в Ленинградской области у истоков реки Кривые Колена. Кроме того, чтобы избежать обвинений в дискриминации, во «Фронт» следует принять все оставшиеся российские Содомы – четыре села и два расположенных в Костромской области в полукилометре друг от друга посёлка 1-й Содом и 2-й Содом. На этом «Власть» рекомендует «фронтовикам» не останавливаться и украсить ОНФ другими библейскими тандемами. Так, в Тульской области есть село Богово, а в Псковской – Сатанино. Восемь вступивших в ОНФ российских Раев (среди них по одному Малому, Большому, Новому и Потерянному) ввиду отсутствия в стране таких населенных пунктов, как Ад или Преисподняя, можно уравновесить с помощью трёх деревень Бесово и пяти Чертово.

В конторе:
– А это что у вас за кнопка?
– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
– А эта, рядом?
– А это кнопка радости – зарплату привезли!

# # #

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали...

# # #

– Ты меня извини, конечно!
– Что такое?
– Но я переспал с твоей девушкой.
– Кто? Ты? Так ей и надо!

# # #

Девочка приходит в хор и говорит:
– Дяденька! Я хочу петь басом!
– Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
– Я хочу петь басом, суки!

# # #

– Мам, а мам, а что такое афрокосички?
– Это, доченька, политкорректные негролохмы..

# # #

Руссо Туристо «Правду сказать, я неохотно знакомился с русскими за границей. Я их узнавал даже издали по их походке, покрою платья, а главное, по выраженью их лица. Самодовольное и презрительное, часто повелительное, оно вдруг сменялось выражением осторожности и робости... Человек внезапно настораживался весь, глаз беспокойно бегал... «Батюшки мои! не соврал ли я, не смеются ли надо мною», – казалось, говорил этот уторопленный взгляд... Проходило мгновенье – и снова восстановлялось величие физиономии, изредка чередуясь с тупым недоуменьем. Да, я избегал русских...» – Иван Тургенев. «Ася», 1858. Руссо туристо – жлоб, накопивший денег на путёвку в Турцию/Египет, реже – в Европу. Считает себя королём мира и хозяином жизни, а Россию/Украину/Беларусь – единственной цивилизованной страной. Выражение происходит из кинофильма «Бриллиантовая рука». Руссо Туристо ездят за границу исключительно с целью поваляться на пляже и на халяву пожрать. Иногда выбирается на унылые экскурсии, на которых дохнет со скуки. Предпочитает путёвки типа «всё включено», что позволяет ему без ограничений употреблять алкогольные напитки (к тому же стимулирует пьянство, раз без ограничений, то нужно пить столько, сколько пил бы в последний раз в жизни). Как правило, значительный процент курортников выгружается из самолета уже в скотском состоянии и за время отдыха ни разу не трезвеет. Является существенным источником дохода для недорогих курортов, из-за чего оные курорты стараются соответствовать незамысловатым вкусам руссо туристо. Внешний вид и повадкиКак и всякий настоящий жлоб, руссо туристо обладает огромным пузом, красной рожей и многочисленными подбородками. Даже в том редком случае, если руссо туристо имеет атлетическую фигуру Апполона, он всё равно остаётся замкадским быдлом на выезде. Искренне считает, что в путёвку также включены непристойное поведение и замусоривание пляжей. Слушает через динамик телефона «Дискотеку Аварию» и Михаила Круга, на замечания реагирует утробным смехом и вопросом-ответом типа «Чо, братан, не нравится – не слушай, гы-гы-гы». Участвует во всех вечерних конкурсах в кабаках. Не умеет плавать, боится заходить в море и предпочитает торчать по шею в бассейне. Всегда обгорает в первый день приезда, подставив свою неподготовленную кожу жарким лучам солнца. С утра уже ещё нетрезв, разогнавшись парой «бесплатных» коктейлей, к обеду начинает пошатываться, а к вечеру приходит в невменяемое состояние и отправляется петь караоке (преимущественно «Владимирский централ»). Обслуживающий персонал называет исключительно чурками или иным другим оскорбительным словом. С местным населением старается не сталкиваться и часто вообще не покидает территории отеля – вдруг кровожадные турки немедленно его кастрируют и продадут в рабство. Люто, бешено презирает туристов из других стран, называя их проклятыми буржуями. Нассать в бассейн, где плавают иностранцы, считает смешным. Просто нассать в бассейн считает естественным. Особенно ненавидит немцев-туристов, очень любит злобно на них посмотреть, сказать «Гитлер капут!», и как идиот гыгыкая удалиться. Сам иностранные языки не учит, меню без картинок не понимает, официантов научил отзываться на выкрики в стиле «Гоу хиа, буржуй сраный!», «Слышь, это хочу жрать», «Алё, ты чо, глухой?» и т.д. Один раз выезжает на экскурсию, чтобы купить по стократной цене сувениров и поддельные золотые часы. Любит фоткаться с местными особями женского пола, как бы невзначай обнимая их за все возможные и невозможные места. Женский вариантСопровождает своего муженька повсюду, чтобы не скрылся где-нибудь в номере с пьяненькой жительницей <Вставьте название страны>. На пляж ходят исключительно в вечернем платье, в туфлях на шпильках, в макияже и с кучей бижутерии, отчего от итальянцев получили прозвище «ёлка». Если выходят в город, то немедленно оккупируют базары, люто, бешено желая купить всяческую фигню, которую можно также купить у себя в родном городе у китайцев. В случае, если приезжает на курорт без мужа и детей, пытается перепихнуться с... да с кем угодно. Собственно, для таких дам, существует целая секс-индустрия. Система «всё включено»Не система, а мечта! Не нужно носиться в поисках пропитания. Лохань с хавчиком привозят сразу в стойло. Плюс только один – можно жрать и пить, не особенно задумываясь над тем, сколько, где и почём, ну совсем не задумываясь. Минусы же очевидны: жрать приходится не то, что выбрал сам, а что дали, а дают, как правило, плохо приготовленный корм из консервов. Если вы наивно думаете ознакомиться с национальной кухней, пользуясь этой услугой, то флаг вам в руки жопу. Зачастую хрючело, ласково засыпаемое в лохань для быдла уже было в употреблении: берём б/у нямку, смешиваем с более новой дозой, получаем прибыль! Автоматы с соком разведены чуть более, чем полностью водой, поэтому когда кончается сок, льётся чистая, как слезы девственницы, водица. Так-то! Впрочем, быдлу такой подход нравится, ещё раз повторим: пипл хавает. В особо тяжёлых случаях встречаются также системы «супер всё включено», «мега всё включено» и так далее. Это, типа, VIP и всё такое. Окончание следует.