Бывают такие дни, когда я сижу перед телевизором целый день. Скукотища страшная! Но если его включить – то будет ещё хуже... * * *Выпей воды, удиви печень!.. * * *А словосочетания «бывший парень» или «бывшая девушка» – это про транссексуалов? (мысли в рабочее время) * * *Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами. * * *– Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится. * * *Водитель, помни! На дорогах России тебя не ждут! * * *На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я ещё никогда не видел!

# # #

– Вы разрешаете коту по столу ходить?
– Коту в этом доме можно всё! Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту «извините», берёт мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту... Всё бы ничего, но футболка была на мне!

# # #

С родительского форума:
«Вот так растишь его, ночей не спишь, в филармонию водишь... Авиамоделизма там и танцы с плаваньем... А потом он возьмёт, да и решит поссать на подстанцию!»

# # #

– В России разработали бесшумный гранатомет. Гранатомет калибра 82 миллиметра при выстреле не создаёт ни шума, ни пламени, ни дыма...
– ...Ни выстрела...
– Граната, к сожалению, тоже не вылетает, но над устранением мелких недочетов в настоящее время работают специалисты Сколково.

# # #

Жена послала мужа погулять с ребёнком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребёнком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

# # #

Служба новостей > Никакой нефти на них не хватит! Выпуск новой модели «Мерседес» полностью обрушил бюджет Российской Федерации. * * *> Не можешь бороться? Возглавь! Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями. * * *> С кем теперь бороться? Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку – закрылась ещё одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты. * * *> Не дадим в обиду! В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

– Марина... Какое красивое имя!
– Спасибо!
– Это что-то морское или связано с огурцами?

# # #

– Ребята, Муму не видали?
– Нет.
– Чёрт! Как в воду канула!

# # #

– А нам в школе ещё недали атистат.
– И не зря.

# # #

В чате:
Антон: Полностью согласен с г-ном Алексеем.
Алексей: Я не г-но!

# # #

– Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься. Уже три дня там не был...

# # #

Случай из жизни Я тут как-то по телефону мужа лазала – каюсь, грешна. Нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмётся часто). Ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос, явно обиженный. Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога... в котором с ужасом себя и узнала... * * *Сегодня в супермаркете – пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: – Быстрей, портал закрывается!!!

– А у нас прошёл дождь. Даже нет, ливень. Настоящий летний ливень. Представляете, вокруг гром, гроза, а ты лежишь как духовно богатая особа, укутавшись в пледик с ноутбуком и читаешь Есенина... Но вот гроза стихла... Ты после такого события спешишь на балкон, чтобы радостно распахнуть окно и вволю насладиться запахом свежего воздуха и цветущей зелени, в которой утопает дом, и ... ощущаешь запах ЖАРЕНОЙ КАРТОШКИ С САЛОМ, МЛЯТЬ! Ненавижу своих соседей...

# # #

Он:
– У меня очень много грибов. Хочешь – приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
– Носки под кроватью таки дали урожай?

# # #

– А что означает: «Борьба за снижение коррупции»?
– Ну, скидки на взятки до 30%...

# # #

– Жень, вот ты какую музыку слушаешь?
– Ну, Аrсtiс Моnkеуs, Тhе Тing Тings, Lаtе оf thе Рiеr, Тhе Strоkеs.
– В общем, что-то слушаешь...

# # #

Лёгкий способ запомнить основные японские острова – нужно выучить вот эту фразу: «Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю»...

# # #

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
– Обгрызёшь до нужных размеров.

# # #

– Поцелуй меня в знак перемирия.
– А где он у тебя?

# # #

Занимательные факты из мира законов Продолжение. Начало в №16-20. В канадской провинции Саскачеван запрещено наблюдать за экзотическими танцами и пить алкоголь одновременно. В американском штате Аризона законом запрещено охотиться на верблюдов (!), которые водятся там только в зоопарках. В 1560 году английская королева Елизавета учредила должность «королевского откупорщика океанских бутылок». Нарушителям королевской монополии грозила виселица. Во Франции группе солдат, выполняющих расстрел преступников, выдаётся один карабин с холостыми патронами, ... чтобы не отягощать совесть солдат. Пётр I издал указ, согласно которому каждый, укравший из государственной казны денег больше, чем стоит верёвка, должен быть на этой верёвке и повешен. Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству. В 1629 году в Японии был издан указ, запрещающий женщинам играть в театре. Продолжение следует.

– Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить её: кардинально изменить твоё окружение, твоё мировосприятие, твои привычки, чувства, мысли, поступки... Всего один человек.
– Судя по всему, в твоём случае это военком.

# # #

– Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
– Позвони в больницу и спроси – пошли уже грибы?

# # #

– Я забыл дома утюг выключить!
– И что? У тебя теперь всё сгорит?
– Нет, блин, всё погладится!

# # #

– Придумайте рифму к слову «мэр».
– Вор!

# # #

– Не смей мне больше звонить и писать!!!
– Что случилось?
– Ничего.
– Что я такого сделал?
– Ты мне не звонишь и не пишешь!

# # #

Отрывки работ юных биологов Продолжение. Начало в №8-20. Жизнь насекомых* Слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик. * Отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно. Растения* Дерево может высохнуть, если его не срубить. * Астры и георгины растут до стандартной высоты большинства ваз. * Одноклеточные плоды не могут размножаться. * Вероятность того, что из 10 семян взойдёт хотя бы одно – нет сомнений! * Недостатки односеменных – не делятся, многосемянных – теряются. Продолжение следует.

«Среднемесячная заработная плата в Москве возросла до 39,7 тыс. рублей».
– Было бы 40, но я порчу статистику...

# # #

– Ты в институт уже поступил?
– Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

# # #

– Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
– «Не начинала» в наше время звучит странно?

# # #

– Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
– Чего-чего отрастила, Кузьмич?
– Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика – в глубокой рецессии...

# # #

– Что такое идеальная пара?
– Это два носка одного цвета!

# # #

Он открыл счёт в банке и стал откладывать на чёрный день.
Через 10 лет чёрный день настал: банк разорился...

# # #

– Чем зарабатываешь на жизнь?
– Мебель продаю... Собственную.

# # #

– Что это там плавает на поверхности? Уж не...
– Вы догадались! Это сливки общества!

# # #

Сейчас видел самый яркий пример кощунства в моей жизни: на дороге лежал большой кусок полиэтилена с пупырышками, безжалостно раздавленный чьим-то колесом...

# # #

Волшебное «ЭТО Я!» открывает все двери...