Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей? * * *Медведев предложил Фурсенко пройти тест на грамотность. В ответ Фурсенко предложил Медведеву пройти тест на президентство. * * *– У нас с ней абсолютная гармония – чего хочет она, того хочу и я! Просто, я не всегда об этом знаю... * * *Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и всё сожрал... * * *Судьба незавидная, как у памперса... * * *Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение. * * *Ось зла, а пчель добра!

# # #

И чё все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут!
Так и будут писать: «увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!..»

# # #

– Что за напасть! Еду на машине, все пешеходы – козлы. Иду пешком, все водилы – козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!!
– По-моему, козёл во всех ситуациях был один...

# # #

– Модная укладка должна выглядеть так, будто вы только что проснулись и не расчесывались. Но над таким эффектом придётся потрудиться...
– А просто проснуться и не расчёсываться нельзя?

# # #

– Все же боятся, все же по домам. Уютный интернет им, блин, дороже, чем общество красивой девушки! Я же не безлимитная!!!

# # #

Народные премудрости Если бы выборы могли что-то изменить – их бы отменили. * * *Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нам. * * *Сам себя не поругаешь – никто не похвалит. * * *Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница. * * *Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине. * * *Пропусти дурака на дороге – он спешит на встречу с другим дураком! * * *Боитесь перевернуться в гробу? Попросите, чтобы вас кремировали. * * *Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу. * * *Искусство вождения требует жертв!

– Я не купил уже четыре модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
– У меня та же фигня со всей модельной линейкой Порше.

# # #

С форума:
«Ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2-комнатной квартиры под ключ».
Админ: «Тема перенесена в раздел «Научная фантастика».

# # #

– Помнишь, я построил беседку возле дома, и чтобы не заморачиваться с полом, насыпал туда отсев?
– Ну?
– Тогда я ещё не знал, что построил для кошек всего района огромный и уютный туалет, где не капает и всегда есть песочек... Но самое страшное началось, когда я всё забетонировал, теперь в шоке я и кошки – они продолжают там гадить, вот только теперь это всё НЕ ЗАКАПЫВАЕТСЯ...

# # #

Ельцин: я устал, я ухожу.
Путин: я отдохнул, я прихожу.
Тимошенко: я устала, я посижу.
Медведев: я проходил, я прохожу.

# # #

Случай из жизни Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело. Мама малыша: Может, у него что-нибудь болит? Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит! * * *От соседей через балкон в квартиру забежала мыша. Обнаружила её, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу... Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж. * * *Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель, естественно, стремится вперёд на скорости. Народ недовольно: «Не дрова везёшь!» Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову: «Нет, дрова!»

Ну и коллектив. Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

# # #

Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово «чесотка», способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

# # #

– Я вот думаю телескоп купить. Очень хочу глазеть ночами на наши планеты местные...
– На соседей... местных.
– У местной соседки из дома напротив такие планеты!

# # #

Микроблогеры устроили флешмоб в день рождения Путина Русскоязычные микроблогеры устроили 7 октября флешмоб в Twitter в честь дня рождения премьера России Владимира Путина. Пользователи публикуют короткие рифмованные сообщения, заканчивающиеся хэштегом «#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО». На момент написания заметки эта фраза занимала верхнюю строчку трендов Twitter, в которых собраны наиболее часто употребляемые слова и фразы со всего мира. Фраза «#СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО» пользуется популярностью как у поклонников премьера, так и у тех, кто критически относится к Путину. Аллах послал Рамзану часть бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Живём мы в самом светлом гетто, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! В доме нет воды и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Не платят денег ветерану, СПАСИБОВОВЕИДИМАНУ! А на Рублёвке пробок нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Менты гуляют в новой форме, СПАСИБОДИМИНОЙРЕФОРМЕ! В конце тоннеля нету света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Есть выборы и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Есть президент и вроде нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! ЕдРО стащила полбюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! В сортирах террористов нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Вчера бухал, похмелья нету, СПАСИБОПУТИНКЕЗАЭТО! Я погляжу, тут все поэты, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Взлетает красная ракета – СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Свалился в воду аппарат – ПОХОДУДИМАВИНОВАТ. Бюджет проходит мимо где-то, Я там не при делах, вобще-то, Сижу, курю, смотрю в газету, Вся жизнь от кухни – к туалету, Но, в телевизор шлю приветы! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! За вами едут уже где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО!

Новость: «Судебные приставы арестовали имущество в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца – хомяка. Маленький грызун был оценён в 100 рублей».
– А тараканов! Тараканов арестуют???

# # #

Едут в купе мама с ребёнком, мама читает ему сказку «Чиполлино», а ребёнок всё перебивает её и возмущается: «Почему же они не восстанут, их же много!» и всё в таком духе...
Напротив сидел мужчина и всё это время читал газету, но вскоре он не выдержал и говорит: «Почему не восстанут? Мальчик, они же овощи!».

# # #

– Я, кажется, заболела...
– Чем?
– Я ещё не решила.

# # #

Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже – ядерная физика, альпинизм и шахматы.

# # #

Чаша терпения народа, похоже, с дыркой в дне.

# # #

В магазине:
– Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
– Телевизор, что ли?

# # #

История о том, что в каждом минусе спрятан жирный плюс Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку – её машина. Штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня вместе с машиной была на даче за сорок километров от третьего кольца. Но в милиции она не сказала ни слова. Ясно как божий день, что это была машина-двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу. Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень он быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним. Мужик подъехал к какой-то конторе и вошёл внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор. Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил «Мазду»-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился... В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же «Мазда», на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

Из новостей: «Путин сказал, что нового кризиса не будет!»
– Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!

# # #

– Недавно вышла замуж, теперь регулярно отвечаю на вопрос – а чем ты занимаешься в замужестве? Как будто все внезапно изменилось, с работы меня уволили, друзья прежние знать не хотят, хобби больше нет. Так и хочется уже начать отвечать, что трахаюсь, не переставая... Ощущение, что ждут именно этого ответа!

# # #

– Чувак, комп полетел, поможешь починить? С меня пиво!
– Помогу, правда, как его чинить, не знаю...
– С пивом-то и не справимся?
– С пивом-то мы справимся, а вот с компом...

# # #

– Я поняла, что гулять с тобой вдвоём приятнее, нежели с твоими друзьями. Не надо ждать своей очереди, чтоб что-нибудь сказать...

# # #

С форума:
– Продам старое немецкое пианино 1896 года. Награждено 4 медалями.
– Воевало?

# # #

– Мне так не нравится мой подбородок...
– Который из двух?